Ik hou van jou. Je maakt me gek. Laten we eraan werken.

Zoals elke huwelijk, de mijne heeft zijn uitdagingen. En dus ga ik van tijd tot tijd op zoek naar antwoorden, ideeën en strategieën - vaak van experts in aandachtstekort omdat het ADHD-gestuurde gedrag van mijn man speelt in zowat alles bij ons huis. Ik ga op zoek, maar te vaak loop ik weer helemaal ontevreden weg met advies dat zoiets als dit leest:

"Betaal de biljetten als je partner dit niet op tijd kan doen. "
Dus voeg meer toe aan mijn lange lijst met huishoudelijke taken? Wat als hij ook zijn deel van de was, de afwas, de kinderopvang, het huishouden en het tuinwerk niet op tijd kan doen? Moet ik gewoon zwijgen en die ook behandelen?

"Praat met je partner als hij niet wordt afgeleid."
Wanneer zou dat precies zijn? En wat als er iets dringend is?

"Maak lijsten voor uw echtgenoot."
Dus maak mijn eigen lijsten voor mezelf, volg ze, vink ze af - en maak nog meer lijsten voor mijn echtgenoot daarbovenop?

Als ik volledig objectief ben (wat ik niet ben; Ik geef het toe), het advies is niet helemaal verschrikkelijk. Als ik in de juiste gemoedstoestand ben en de energie heb om het voor elkaar te krijgen, kan ik deze dingen zonder klachten doen. Maar ik blijf achter met dit ongemakkelijke gevoel dat alle experts me echt vertellen om mijn man als een kind te behandelen.

En dat werkt niet - voor mij of voor hem.

Alles wat ik heb gelezen suggereert dat mensen met ADHD het niet leuk vinden als niet-ADHD-echtgenoten zoals ik minachtend reageren op dit advies. En terecht. Ten slotte legt een expert uit hoe u kunt helpen het dagelijkse leven echt te laten werken. Dan komen de neurotypische mensen binnen en zeggen dat we het haten. Niet behulpzaam.

Helaas zijn te veel mensen met ADHD opgegroeid met ouders, leraren, vrienden en collega's vertellen hen dat ze te veel wiebelen, ze praten te veel, ze denken rare gedachten, ze doen het gewoon passen er niet in. Ze voelen zich uiteindelijk een tekort... ontbreekt.
Dus als een echtgenoot klaagt over het extra werk dat nodig is om met een persoon met ADHD te trouwen, moeten we dan verbaasd zijn dat het een zenuwzak raakt?

Aan de andere kant hebben mensen zonder ADHD echt geen idee hoe het is. We proberen te begrijpen, ons in te leven, onszelf in de schoenen van onze echtgenoten te plaatsen. Maar niets in onze neurotypische ervaring komt zelfs in de buurt van hun dagelijkse ervaringen. Voor ons doe je A gevolgd door B en eindig je met C; dingen werken op de juiste manier en in de juiste volgorde. Wanneer je partner begint met Z, zonder waarschuwing in M ​​en P gooit en nooit zelfs A lijkt te overwegen, kan dit op zijn best verontrustend zijn... en in het slechtste geval irritant.

Echtgenoten zonder ADHD gaan ervan uit dat onze manier van doen de meest logische en efficiënte manier is; ons is nooit anders verteld. En niemand wil zijn weg buigen om bij iemand anders te passen. Het huwelijk alleen is rijp met deze lastige problemen, maar het lijkt alsof een huwelijk met ADHD op hen is GEVONDEN.

Dus waar laat dit ons achter? Hoe kunnen we verder gaan zonder de legitieme uitdagingen van onze echtgenoten af ​​te wijzen of gewoon alles voor hen te doen? Waar is de middelste grond die er voor iedereen goed uitziet? Nou, ik laat het je weten als ik het vind. In de tussentijd hebben we '5 regels voor ons ADHD-huwelijk' bedacht en goedgekeurd. Deze helpen ons terug te leiden naar een betere plek als we overstuur raken en ons een gemeenschappelijk uitgangspunt geven, een resolutie die we niet eens kunnen zijn gebroken.

1. Erken dat je partner echt hard werkt
Mijn man vergeet de boodschappen niet of verliest met opzet de telefoonrekening. In feite is hij constant bezig om zijn wil te buigen naar mijn neurotypische manieren. Het is niet zijn schuld dat zijn hersenen niet conformeren, en verdorie, als ik niet stop en merk hoe hard hij het probeert, dan heb ik de schuld.

Op dezelfde manier ga ik zelf door behoorlijk intensieve mentale gymnastiek. Het kan vermoeiend en isolerend zijn om te proberen een gezin en een gezin te beheren en een carrière bij iemand die ervoor zorgt dat ik achteruit ga zonder het te beseffen.

Ik ben niet bekend met het leren van een nieuwe manier van denken. Het leren van een nieuw systeem is moeilijk genoeg, en niemand weet dat beter dan mijn man. Enige empathie voor mij gaat een lange weg.

2. Zeg het hardop. Praat er doorheen. Doe het nog een keer.
Ons huwelijk zal niet overleven als ik moet functioneren als een moeder voor mijn man. Hoewel de huwelijksexperts beweren dat ze me dat niet vertellen, kan ik het op geen enkele andere manier zien wanneer de basis van het advies is gebaseerd op me herders begeleiden en mijn echtgenoot begeleiden in alles wat hij doet.

In plaats daarvan moeten we praten totdat onze oren bloeden. Het is vermoeiend, maar het is de enige manier om hier doorheen te komen. Ik MOET begrijpen waar mijn man vandaan komt, en hij MOET mijn standpunt begrijpen.

De enige manier om dat te doen? Praten.

3. Oefen vergeving.
Mijn man vergeeft mijn tekortkomingen snel. Aan de andere kant voel ik me vaker bekrompen naarmate meer dingen op mij vallen. Ik leer dat we gewoon geen gelukkig huwelijk kunnen hebben als ik de overtredingen tegen me blijf tellen.

Het is eerlijk gezegd niet gemakkelijk voor mij om te vergeven (uiteraard een van mijn tekortkomingen), en de enige manier waarop ik het kan doen is me te concentreren op mijn spiritualiteit. Het is griezelig hoe snel ik wrok begin te koesteren zodra ik mijn spiritualiteit heb laten glijden.

4. Passieve agressie werkt niet. Uw behoeften communiceren doet dat wel.
Als mijn man laat thuiskomt van zijn werk zonder eerst te bellen en ik voel dat ik over de rand geduwd word, MOET IK DE SCHOTELS NIET DOEN. Zelfs als hij meteen naar een vergadering moet rennen en mij achterlaat met een huilende baby, chagrijnige kinderen die gewoon willen hun vader, en een gootsteen vol met gerechten na een lange dag (had ik dat al gezegd?), IK MOET HET NIET DOEN Gerechten.

Mijn behoeften zijn belangrijk en ik kan hem vragen dingen van mijn bord te nemen.

Als hij vergeet? Ik hoef ze nog steeds niet te doen. Ik kan het opnieuw vragen.

Dit vereist enige oefening. Degenen onder ons die het huis en onze echtgenoten met ADHD hebben beheerd, moeten dit op verschillende manieren uittesten totdat we ons op ons gemak voelen. Het is zenuwslopend om dingen over te laten aan iemand die wij als onbetrouwbaar beschouwen.
Maar hoe zullen we ooit betrouwbaarheid vinden als we het niet verwachten en eraan werken?

Sommige echtgenoten springen niet aan boord, maar veel mensen met ADHD willen hun echtgenoten gelukkig maken en zullen doen wat nodig is - als ze het zich herinneren.

5. Vergeet niet lief te hebben.
"Alles wat je nodig hebt is liefde" is vals, vals, vals.

Maar je hebt er veel van nodig.

Ik moet toegeven dat het zo gemakkelijk is om afstand te nemen van dit essentiële ingrediënt van ons huwelijk. Het is gemakkelijk om de liefde te begraven in alle wrok en zelfmedelijden.

Maar het is het belangrijkste.

Als ik geen liefde heb, als ik het vergeet, of als ik ervoor kies om het te negeren, wat heeft het dan voor zin om aan dingen te werken?

Mijn man is de liefde van mijn leven en ik wil voor altijd bij hem zijn.

Dat moet ik onthouden.

Bijgewerkt op 29 januari 2016