Maura's verhaal van dwangmatig eten
Van Maura ...
Hoi. Dit is echt ingewikkeld voor mij. Ik ben nu aan het werk en typ dit heimelijk, hopend dat niemand over mijn schouder zal kijken.
Wat is dwangmatig eten? Het is mijn nemesis. Het is mijn grootste vijand, mijn grootste angst, het spook dat mijn leven achtervolgt en mijn sereniteit steelt, dat me leert mezelf te haten - iets dat ik de afgelopen vijftien jaar als een "vriend" heb behandeld zonder te beseffen hoeveel ik mezelf verraadde door door te gaan met de "vriendschap."
Ik heb altijd een verstoorde relatie met eten gehad. Toen ik heel jong was, herinner ik me dat ik erg mager was en in de familie bekend stond als een "kieskeurige" eter. Ik was letterlijk bang voor onbekende voedingsmiddelen. Ik voelde me 'veilig' met Kraft Macaroni en Kaas, gewone pizza, Pepperidge Farm wit brood, Charleston Chews en Bumble Bee-tonijn. (Ik denk dat ik de meest merktrouwe persoon ben die ik ken! De droom van een marketeer ...) Door het begin van herstel ben ik er een beetje achter gekomen dat mijn idee van "veiligheid" in vertrouwde voedingsmiddelen veel te maken heeft met mijn omgeving toen ik een kind was. Mijn beide ouders waren (zijn) alcoholisten - mijn moeder was een screamer, mijn vader was passief-agressief. Er werd veel geschreeuwd tijdens etenstijd. Ik kon nooit voorspellen hoe mijn ouders zouden handelen, maar ik kon in ieder geval de geruststellende smaak van macaroni en kaasovenschotel voorspellen en erop vertrouwen. Op dit moment heb ik niet teveel gegeten, denk ik; Ik had net een ongelooflijk beperkt palet van voedsel dat ik graag zou eten. Ik verzette me (zowat de enige manier waarop ik niet de "perfecte" dochter was) heftig nieuwe voedingsmiddelen uitprobeerde.
Voor zover ik me kan herinneren, begon ik dwangmatig te veel te eten in de zevende klas. Het was een moeilijke tijd voor mij (zoals voor de meeste meisjes) - lichamelijke ontwikkeling, sociaal isolement, emotionele onbalans. Op dit moment begon ik naar mijn moeder te kijken voor begeleiding, maar ze was zo verwikkeld in haar eigen problemen dat ze weinig of niets te geven had behalve haar voorbeeld. Afgezien van het feit dat ze alcoholist was, was ze een dwangmatig eten zichzelf, zich terugtrekkend in de slaapkamer na haar nachtelijke gevechten met mijn vader om romantische romans te eten en te lezen. En eten deed ze. Twee zakjes Ruffles Sour Cream en Ui-chips, 2 liter cola, misschien een doosje tarwe verdunt alles in één keer.
Ik begon toen te eten voor troost en werd zwaarder toen ik het lichaam van een vrouw aan het ontwikkelen was. De beschimpingen van mijn klasgenoten dat ze een beetje mollig waren, leidden me ertoe om nog meer te eten en meer en meer vet te worden. Ik denk dat ik op dit moment misschien de groeiende afhankelijkheid had verbroken, maar in de achtste klas was mijn zelfhaat duizendvoudig toegenomen toen ik seksueel werd misbruikt door mijn broer. En zo nam de cyclus toe - voedsel troostte me.
Ik wilde niet zoals mijn moeder zijn
Rond die tijd herinner ik me dat mijn vader iets tegen me zei over mijn gewichtstoename. "Je wilt toch niet zoals je moeder zijn?" (met alle walging die hij voor haar voelde, duidelijk in zijn toon). Ik deelde ook zijn haat tegen haar grootte en gemoedstoestanden en eetgewoonten; door hem met haar worden vergeleken, voelde ik me alleen maar slechter over mezelf. Ik heb dat opgelost door het te bedekken met ijs, snoep, Jodels, Ring Dings, Cheese Nips ...
Ik ben nu zesentwintig en weeg ongeveer 210 (5'7 "). Ondanks wat "succes" in mijn leven (ik ben Phi Beta Kappa afgestudeerd aan een privé-universiteit en heb een vaste baan als leraar, een geweldig vriendje en een paar goede vrienden), ik haat mezelf echt. Ik manifesteer deze haat met mijn eten - als ik verdrietig ben, eet ik. Als ik eenzaam ben, eet ik. Als ik me verveel, eet ik. Als ik me slecht voel over mezelf (meestal!), Eet ik.
Het is grappig. Jarenlang heb ik mezelf gefeliciteerd met het 'herstellen' van mijn zieke jeugd. Ik ben geen alcoholist, ik heb nog nooit illegale drugs gedaan, ik heb een geweldige opleiding en goed werk en een schoon appartement en vrienden. Maar dit jaar zocht ik eindelijk hulp bij depressie. Rond januari was ik heel dichtbij mezelf aan het doden. Ik heb ervoor gekozen dit niet te doen, (duh!), Vooral omdat de vader van een van mijn studenten vorig jaar zelfmoord pleegde, en ik ben getuige geweest van de verwoesting en marteling die haar familie heeft veroorzaakt. Ik verzette me eerst tegen alle medicamenteuze therapie - daar kon ik nog 20 paragrafen over praten! - en begon met "cognitieve" therapie. Hoewel ik enige vooruitgang heb geboekt met cognitief werk, was ik nog steeds aan het haperen en haten en huilde ik vaak. Eindelijk, na drie maanden, probeerde ik Prozac. Het was een opluchting van mijn meest acute depressieve symptomen, maar mijn dwangmatig eten is niet gearresteerd. Mijn HMO is het momenteel niet eens met meer één-op-één counseling, dus ik ben onlangs begonnen met het proberen van 12-staps groepen. [Ik heb me altijd verzet tegen 12-stappenprogramma's - mijn moeder is, zou ik zeggen, een dwangmatig AA-lid... en ik wilde nooit zijn zoals HAAR!] Ik ging naar een paar ACA-bijeenkomsten (Adult Children Anon.), Een CODA-bijeenkomst... en toen liep ik TWEE DAGEN AGO eindelijk een OA vergadering.
Ik voel nu wat hoop. Weight Watchers werkte niet (verloor 35, won 50), "wilskracht" werkte niet, mezelf steeds weer in elkaar slaan werkte niet... Ik heb enige hoop dat OA zou kunnen werken. Als een vervallen katholiek en groot twijfelaar, weet ik niet hoe ik in een 'hogere macht' moet werken. Maar ik ben vervuld van hoop. Voor een keer is afvallen niet mijn eerste prioriteit. Ik ga echt proberen van mezelf te houden, mezelf beter te behandelen. Ik hoop dat afvallen daar een product van zal zijn.
Lichamelijke klachten? Depressie. Vermoeidheid. Spierpijn. Astma. Prikkelbare darm syndroom (ik denk dat het zo heet) Rugpijn. Pijn door te strakke taillebanden. Pijn van te strakke beha's. Striae.
Niets is zo erg als de innerlijke pijn, het lage zelfbeeld, de schaamte, het isolement, de schaamte. Dit is waar ik echt aan wil werken.
Heel erg bedankt voor deze site en voor iedereen die je verhalen met mij heeft gedeeld. God zegene u allen; Ik wens jullie allemaal herstel. Dit een naam geven is voor mij belangrijk geweest. Het was van onschatbare waarde om je woorden van hoop en wijsheid te horen.
Mijn naam is Maura en ik ben een dwangmatig te veel eten en een volwassen kind.
(Ontdek hoe eetstoornis verhalen over het overwinnen van te veel eten help andere eetbuien)
artikelreferenties
