11 regels voor Righting Fighting en sneller vergeven

Alle paren vechten. Het hoort bij liefde en huwelijk. Maar niet alle paren weten hoe ze verder moeten gaan na een geschil - en degenen die er echt een voorsprong op hebben, en een grotere kans op blijvend geluk.

Het doel voor alle paren (met name die met ADHD) is niet om te stoppen met vechten - het gaat gebeuren - maar om te leren hoe ze 'goede gevechten.”

Wat de wetenschap zegt

Relatie-expert John Gottman, Ph. D., de auteur van De zeven principes om het huwelijk te laten werken, en zijn medewerkers hebben veel onderzoek gedaan naar gezonde relaties. Hun werk suggereert dat het niet hoe vaak je vecht dat de duurzaamheid van je relatie bepaalt. Het zijn de acties die je onderneemt wanneer je vecht, en hoe je eventuele schade daarna goed kunt herstellen communicatie, die de stabiliteit van een huwelijk voorspellen.

Helaas hebben ADHD-relaties het deck gestapeld. Waarom?

Paren getroffen door ADHD geconfronteerd met meer ups en downs dan andere paren.

Recent onderzoek met tweelingen suggereert dat emotionele regulatieproblemen een genetisch verband zijn, een kernkenmerk van aandachtstekort. ADHD-partners hebben regelmatig

onevenredige emotionele reacties op onverwachte tijden. Dit kan partners, ADHD of niet-ADHD, het gevoel geven dat ze op eierschalen moeten lopen.

[Gratis download: 6 manieren ADHD Sabotages Relaties]

De niet-ADHD-partner maakt er vaak een gewoonte van om de partner met ADHD te bekritiseren, die partner regelmatig te beoordelen, te corrigeren en te 'leren' om zich te organiseren, meer aandacht te besteden en dergelijke. De klagende partner denkt dat ze de relatie stevig onderbouwt. Dat is ze niet. Meestal beschouwt de persoon met ADHD kritiek en aanwijzingen als verbaal geweld. Hij voelt kleineren en aangevallen, alsof hij niets goed kan doen. Zijn reactie is defensiviteit en woede.

Ik heb deze klacht van veel mensen met ADHD door de jaren heen gehoord: "Ik doe mijn best om kalm te blijven wanneer mijn vrouw, die geen ADHD heeft, zeurt me over dezelfde dingen altijd. Maar ik kan het niet helpen, maar word boos. Ze raakt me aan. We lijken altijd te vechten. Zodra we aan de slag gaan, wordt ze ook heel boos... deze gevechten eisen mijn tol. "

De man heeft waarschijnlijk een betere beheersing van de symptomen nodig om betrouwbaarder te zijn, en zijn vrouw moet respectvoller en empathischer zijn terwijl hij dat probeert te bereiken. Zelfs met die veranderingen, zal het paar nog steeds vechten. Leren hoe je een "goed gevecht" kunt voeren - onenigheden als gelijkwaardige partners uiten in plaats van tegen elkaar op te blazen - zal helpen. Gottman suggereert enkele ideeën om de woede uit gevechten te halen:

Begin met een klacht, geen kritiek. "Ik maak me zorgen dat het afval niet regelmatig wordt verwijderd", is een klacht. "Je haalt het afval nooit weg zoals je belooft" is een kritiek. Klachten werken beter; ze zijn respectvoller en zetten de luisteraar niet zo snel in de verdediging.

["Wat ik leuk vind aan mijn vrouw met ADHD"]

Gebruik een zachte start - of maak een onderwerp gemakkelijk. Soft starts tonen respect voor de ander door geen aannames te doen. Ze bevatten meestal een observatie en richten zich op gevoelens. Hier is een voorbeeld van een zachte start: "Ik mis je echt. We brengen tegenwoordig niet genoeg tijd samen door. " De hard-start versie hiervan is "Je let nooit op mij!"

Wees respectvol. Hoe moeilijk het onderwerp ook is, of hoe overstuur je ook bent, je partner verdient altijd respect. Rechtvaardig niet schreeuwen of kleineren. Behandel je partner zoals je zou willen worden behandeld.

Gebruik niet-bedreigende woorden en pest je partner niet. Als je wordt overspoeld met emoties en voelt dat je jezelf niet kunt helpen, probeer je partner dan weg te laten van het argument.

Gebruik verduidelijkende zinnen, zoals: 'Als ik het goed begrijp, denken we allebei ...'

Praat rustig. Dit is moeilijk als dingen emotioneel zijn. Mindfulness training en diepe ademhaling helpen.

Gebruik verbale signalen om uw interacties te de-escaleren. In het huishouden in Orlov, als een van ons te emotioneel wordt - het overkomt ons beiden - kunnen we de vooraf overeengekomen verbale keu “aardvarken” gebruiken om te suggereren dat we allebei een pauze moeten nemen. We komen later terug op het gesprek.

Kijk je partner in de ogen. Dit dient het dubbele doel van effectief communiceren hoe je je voelt en ervoor zorgt dat je de aandacht van je partner hebt.

Zoek naar gemeenschappelijke grond. Het is waarschijnlijker dat u constructief betrokken blijft als u zich concentreert op overeenkomsten en gedeelde zorgen. Reduceer een argument tijdens bedtijd met "Ik weet dat we allebei proberen de beste balans te vinden tussen voldoende slaap en tijd met de kinderen ...", waardoor jullie allebei in hetzelfde probleemoplossend team zitten.

Stel open vragen. De beste gevechten zijn gesprekken waarin je het toevallig oneens bent. Geef je partner geen lezing. Nodig hem of haar in plaats daarvan uit. "Zie je het zo?" of wat denk jij?" kan helpen. Luister naar het antwoord van je partner.

Gebruik bevestigende verklaringen. Zelfs als u het niet eens bent met uw partner, kunt u er nog steeds voor zorgen dat de mening van uw partner wordt gehoord. "Ik begrijp dat je vindt dat ik meer klusjes moet doen, maar ik weet niet zeker of ik genoeg tijd heb. We moeten verder praten 'is constructiever dan' ik heb het druk '. Je kunt nog steeds niet meer klusjes doen, maar je hebt laten zien dat je de bezorgdheid van je partner hoort.

Accepteer de legitimiteit van negatieve emoties. In plaats van te vechten tegen negatieve emoties, heb je medelijden met je partner. Dit is belangrijk als je partner verdriet voelt. Je bent misschien klaar om "door te gaan", maar je zult je partner helpen genezen als je reageert met "Het spijt me zo dat we dit allemaal hebben meegemaakt. Het was moeilijk. "

Als deze strategieën voor de hand liggen, vraag jezelf dan af of je ze consistent gebruikt. Waarschijnlijk niet. Het vereist nadenken en oefenen om bevestigende uitspraken te gebruiken en open vragen te stellen als je boos bent. Het zijn niet alleen de woorden, het zijn de emoties achter hen die tellen.

Een niet-ADHD-echtgenoot vertrouwde me toe: “Het is moeilijk voor me om gewoon weg te lopen tijdens een ruzie. Ik voel me genegeerd, alsof hij niet luistert. Wanneer hij boos wordt, kan het explosief zijn en uit de hand. Soms als ik probeer weg te lopen, is hij zo woedend dat hij blijft doorgaan. Als ik wegloop, verwacht hij dat ik het vergeet en het probleem niet bespreek. '

De woede van de echtgenoot wordt overstroming genoemd. Overstroming is een fysiologische reactie op het gevoel dat je in gevaar bent of een andere extreme emotie. De delen van de hersenen die nodig zijn om terug te vechten, worden overspoeld met bloed en zuurstof voor betere prestaties. Helaas zijn deze afkomstig uit de delen van de hersenen die te maken hebben met logisch denken. Als je onder water staat, voel je misschien dat je niet moet blijven vechten, maar je krijgt niet het logische deel van je brein om je te laten stoppen. Om deze reden kunnen ondergelopen argumenten een huwelijk of relatie bedreigen. De beste manier om met overstromingen om te gaan, is om een ​​mondeling signaal af te spreken om het gesprek te stoppen voordat het verder gaat.

Onderzoek suggereert dat weten hoe te herstellen van een gevecht een kritische vaardigheid is. De ene persoon biedt een 'bod' aan voor reparatie, zoals een verontschuldiging, terwijl de ander zichzelf 'openstelt' voor dat bod. Een partner zou moeten accepteer een verontschuldiging van zijn partner van ganser harte dan een muur te bouwen en dat te weigeren.

Het is moeilijk te voorspellen welk reparatiegedrag voor welke paren zal werken. Humor in een stressvol moment kan het probleem voor sommige paren aanvullen en de ergste overtredingen voor anderen verlichten.

Eens, terwijl mijn man en ik per ongeluk over mijn steun in zijn auto vochten, probeerde hij vrede te sluiten haalde een boeket slappe bloemen uit zijn kofferbak dat hij vergeten was me te geven. Het gebaar maakte me kapot en eindigde het gevecht.

Dode bloemen werken misschien niet om je partner te kalmeren, maar hier zijn enkele olijftakken die je kunt aanbieden:

1. Verontschuldig je.

2. Praten over het heroverwegen van het standpunt van uw partner ("ik had er niet zo over gedacht").

3. Herinner je partner eraan dat je in hetzelfde team zit: "Als we het erover eens zijn dat het belangrijk is om voor 10 uur naar bed te gaan, wat kan ons dan helpen?"

4. Toon waardering: "Ik ben dol op dat je hebt gevolgd bij het beginnen met sporten."

5. Generaliseer het gesprek om een ​​gemeenschappelijke basis te vinden ("We zijn het misschien niet eens over de details, maar we zijn het er eindelijk over eens dat de dakgoten dit jaar gerepareerd moeten worden!")

Bovendien kunt u ermee instemmen het niet eens te zijn. Longitudinaal onderzoek uitgevoerd met paren toonde aan dat ongeveer 70 procent van wat een paar ongeveer 10 jaar geleden betoogde, nog steeds ongeveer 10 jaar later werd betoogd. Als 70 procent van de meningsverschillen niet kan worden opgelost, is het logisch om te weten wanneer een wapenstilstand moet worden onderhandeld. Dit wordt een "omzeilen" genoemd.

U suggereert niet dat uw partner het probleem laat vallen. In plaats daarvan erken je dat het ding waarover je hebt gevochten niet oplosbaar is, en het is in je eigen belang om er constructief mee om te gaan. Dit zet je terug in hetzelfde liefdevolle team.

[Kan dit huwelijk worden gered?]

Bijgewerkt op 16 april 2019