"Werkloos, ik volg een voorsprong voor een freelance baan... Op een impuls die goed voelt"

Terwijl ik dit typ, zit ik op het vliegveld. Ik heb een vliegticket naar Shanghai in mijn tas. Ik had het geld kunnen besteden aan sessies met mijn psychiater, maar ik ben veel gelukkiger met deze beslissing. Om te overleven, althans emotioneel, moest ik New York City verlaten. En met een beetje geluk zal deze reis leiden tot een betaalde baan (zo niet een vaste, betaalde baan) - die, als ik nodig had elke extra stimulans om de stad te verlaten, is iets om op te hopen na te zijn ontslagen - hierover later meer post.

Ik ben dol op luchthavens omdat iedereen onderweg is en tot op zekere hoogte alles van voorbijgaande aard is: de mannen die achter de wijn zitten bar, de families wachten in rijen van elleboog-tot-elleboogstoelen, de piloten van de luchtvaartmaatschappij vangen een snelle maaltijd voor hun volgende vlucht. Mijn impulsief zelf is in goed gezelschap.

Hoewel ik maar al te goed weet dat het gevoel van een nieuwe start met reizen een vluchtige is, zou ik dat doen reis liever de wereld rond, bezoek Antarctica in een opwelling, dan de vermeende voordelen te oogsten van in een psychiater zitten kantoor.

Er was een periode dit jaar waarin dingen tijdelijk perfect waren. Daar was het penthouse met een geweldig uitzicht over de stad, het onstuimige vriendje met de glimmende zwarte Mercedes Benz die er was charmant en kon me aan het lachen maken, en de baan, waar ik, ondanks de draaideur van bazen, met vriendelijk werkte collega's. Op een gegeven moment had ik zelfs een baas die ook een aandachtstekortstoornis met hyperactiviteit (ADHD) had. Het voelde goed. Dingen waren logisch.

Zoals we allemaal weten, is de economie wispelturig. Al snel werd duidelijk dat de droom niet zou duren. Nadat de ADHD Boss was afgetrapt, was het slechts een kwestie van tijd. Ik zag het maanden aankomen - de guillotine, de roze slip, de ineenstorting van wat ik als stabiliteit kende of wat er aan de oppervlakte leek - het tweedeurs appartement in een chique buurt, een onstuimig vriendje dat in zijn liefdesbrieven over een soortgelijk verlangen naar stabiliteit schreef, de baan (die na werkloosheid ook stabiliteit leek te bieden), allemaal uiteenvallend in maanden.

Het is eerlijk om te zeggen dat ik niet klaar ben om te settelen. Ik heb lang gezocht naar de structuur van een bedrijf of een huishouden, maar zelfs als ik deze dingen vind en denk dat ik precies heb wat ik wil, lukt het nooit. Ik begin te denken dat daar een reden voor is - en het heeft veel te maken met mijn ADD / ADHD.

Sinds ik roze ben, ben ik eigenlijk verrassend blij geweest en helemaal niet wanhopig om terug te keren naar de bedrijfswereld. Ik had wat angst en stuurde een paar CV's, maar meestal heb ik gewacht op een kans om te reizen en eten en bidden en zwemmen - en nog wat eten.

Ik heb naar vrienden gezeurd over de vreselijke economie, en de meesten denken dat ik blut ben of dat ik echt geen vooruitzichten heb op een baan. Maar de stiefmoeder had gelijk toen ze zei: 'Een wanhopige persoon stuurt honderden CV's en neemt alles wat ze aangeboden krijgen om te maken eindigt ontmoeten. " Na slechts een paar massale e-mails naar contacten en contacten van contacten, kreeg ik een antwoord over een lead voor een mogelijke vacature in China.

Ja, het methodische actieplan zou zijn gebleven en een volwaardige uitvoering hebben gegeven zoeken naar een baan. Maar hoewel ik nog niet ben opgestegen, geland, de baan heb beland of een cent heb verdiend, en in feite de prijs van dit ticket terugbrengen, heb ik nog steeds het gevoel dat ik geluk heb gehad en dat het me lukt om te stuiteren terug. Hoewel ik nog steeds verlang naar wortels, stabiliteit en een romantische band om de plaats in te nemen van degene die ik heb verloren, wordt het duidelijk dat instabiliteit alles is wat ik weet; verandering is in zekere zin mijn vorm van stabiliteit.

Bijgewerkt op 27 september 2017