Ruimtes in uw saamhorigheid
De laatste tijd realiseer ik me hoe belangrijk het is om grenzen te stellen aan een gezonde relatie.
Wanneer een relatie nieuw is, kan het heel gemakkelijk zijn om je Significante Andere je grenzen te laten negeren, vooral als je bent uitgehongerd voor liefde, genegenheid of aandacht. Je kunt zo in de ban raken van eindelijk echt zijn voor een andere persoon, dat je vergeet voor jezelf te zorgen. (Je kunt zelfs verwend worden en vergeten hoe om voor jezelf te zorgen.)
Van nature ben ik geneigd het eenzame, onafhankelijke type te zijn. Ik heb niet veel vrienden om me heen nodig. Ik geniet van lezen, naar muziek luisteren, films kijken, sporten en mediteren - waar ik zelf heel tevreden van kan genieten. Maar ik heb ook behoefte aan een gezonde, vervullende relatie. Mijn aard vereist dat mijn relatie er een is waarin duidelijk gedefinieerde tijden samen en tijden uit elkaar zijn. Wat de Libanese dichter Khalil Gibran 'ruimtes in je samenzijn' noemt.
M. Scott Peck maakt gebruik van de analogie voor bergbeklimmen. Elke partner heeft tijd nodig om de berg van zelfgroei in eenzaamheid te beklimmen en tijd om in het basiskamp te zijn om steun en aanmoediging te geven en te ontvangen. Het is niet nodig (of gezond) dat twee mensen constant op de heup worden verbonden. Elke partner heeft de vrijheid nodig om zijn of haar eigen bezigheden te volgen, ongehinderd door de ander die eraan vasthoudt. In feite kan elke partner niet groeien als persoon, zonder voldoende tijd voor eenzaamheid, reflectie en synthese van ervaringen en emoties.
Relaties gaan van nature over het voldoen aan behoeften - maar zonder daarbij te stikken (of te stikken). Het vereist volwassenheid en waakzaamheid om de delicate, gezonde balans van ruimtes in de saamhorigheid te behouden en te behouden. Grenzen zijn de hulpmiddelen die de nodige ruimte bouwen.
Ik weet dat als mijn vrouw te behoeftig en te veeleisend wordt en mijn voortdurende aandacht nodig heeft om voor haar 'zorg' te zorgen, ik boos en boos word. En vice versa. Geen enkele relatie heeft dat soort druk nodig. Duidelijk gedefinieerde grenzen, zoals deze, verlichten de druk:
- Ik kan aan de behoeften van mijn vrouw voldoen, maar niet tot het punt dat ik mijn eigen behoeften verwaarloosd.
- Mijn vrouw kan aan mijn behoeften voldoen, maar niet zodanig dat ze haar eigen behoeften verwaarloost.
- Ik kan aan de behoeften van mijn vrouw voldoen, maar ik begrijp ook dat zij voor zichzelf kan zorgen.
- Mijn vrouw kan aan mijn behoeften voldoen, maar ze begrijpt ook dat ik voor mezelf kan zorgen.
- Ik kan er zijn om aan de behoeften van mijn vrouw te voldoen, maar ze kan me niet stikken met haar behoeften.
- Mijn vrouw kan er 'zijn' om aan mijn behoeften te voldoen, maar ik kan haar niet verstikken met mijn behoeften.
Zulke duidelijk gedefinieerde grenzen helpen de vrede en vriendschap en aantrekkingskracht van een relatie te behouden - de goede dingen waar we allemaal naar op zoek zijn.
Godzijdank, voor het zegenen van mij met herstel en zelfbewustzijn. Bedankt dat je me hebt laten zien hoe je een gezonde, vervullende relatie kunt opbouwen zonder mezelf te verliezen. Amen.
vervolg verhaal hieronder
De volgende: Vergiffenis
