Hoe voelt het om iemand aan zelfmoord te verliezen?

Als je genoeg van deze blogs leest, weet je misschien dat ik schrijf wat ik voel. Maar dit impliceert vaak een gezonde mix van onderwijs en sarcasme. In lijn met mijn persoonlijkheid, denk ik. Maar dit onderwerp is anders. Zelfmoord leeft in de donkerste delen van mijn geest; plaatsen die ik niet kan vermijden maar ook wil onthouden. Ik wil me herinneren dat ik mijn allerbeste vriend en mijn neef heb verloren zelfmoord. Mijn favoriete neef. Misschien moet ik dit voorafgaan door te zeggen dat het een beetje rauw zal zijn. Maar zelfmoord is rauw. Het doet zeer. En het doet pijn om dit te schrijven.

Mijn beste vriend verliezen aan zelfmoord

Het was verschrikkelijk. Ik kan het niet in woorden uitleggen. Ik kan het niet uitleggen als je naast me zou zitten en het mij zou vragen. Mijn gezicht zou een beetje wit worden en ik zou misschien geen woorden meer hebben. Ik zou de kleur van zijn haar onthouden; zandblond. En ik zou me zijn glimlach en gekke dingen herinneren, zoals het bruine leren jasje dat over mijn woonkamerstoel was gedrapeerd toen we tijd doorbrachten met kaarten in mijn woonkamer.

Ik zou je vertellen hoe moeilijk het voelde om een ​​vriend te hebben die me omhelsde, lang en hard, en begreep hoe moeilijk het was om jong te zijn en te leven met een ernstige geestesziekte. Ik zou proberen niet te huilen omdat ik graag sterk ben en dan zou ik het telefoontje onthouden.

Chris en ik brachten tijd door in het kinderpsychiatrisch ziekenhuis. Hij was gediagnosticeerd met schizofrenie en ik was gediagnosticeerd met een bipolaire stoornis. We waren twaalf jaar oud en we waren bang, maar we hadden elkaar. En elkaar hebben maakt overleven gemakkelijker. Maar ik dacht dat Chris zou overleven zoals ik was. Hij leek gelukkig genoeg. We gingen samen naar concerten en maakten diner. We spraken over psychische aandoeningen en hoe moeilijk het was om contact te maken met mensen van onze leeftijd. Maar we hadden elkaar. Tot hij weg was.

Het telefoontje dat mijn wereld zwart maakte

Ik zal het telefoongesprek altijd onthouden. Zijn moeder:

"Natalie, kun je gaan zitten?" Ik ben er vrij zeker van dat de slechtste telefoontjes op deze manier beginnen. "Natalie... Chris heeft gisteravond zelfmoord voltooid "Ik vroeg haar wat ze bedoelde. Natuurlijk heeft hij zelfmoord niet voltooid. Vorige week hebben we plannen gemaakt om onze favoriete band te zien. We spraken over onze colleges en we glimlachten en we lachten en alles was precies zoals het altijd was geweest. Alleen wij. En alleen wij waren altijd absoluut perfect.

Ik antwoordde, een bevende stem: "Nee, nee hij deed het niet ..." Maar hij deed het. Hij ademde niet langer. Hij woonde niet langer twintig minuten weg. Hij was weg. Weg. Weg. Het was niet mogelijk. Maar al snel was ik op zijn begrafenis waar zijn vader zijn brief las met het verzoek om het sprenkelen van zijn as bij te wonen. Alleen ik en zijn familie. Ik herinner me deze regel uit de brief, de openingsregel, geschreven in zwarte inkt. Boze inkt. "Aan mijn directe familie en Natalie Champagne." En ik. Me?

Ik zal je niet vertellen hoe hij het deed. Dat maakt niet uit. Waar het om gaat is dat hij hier niet meer is. Hij was stil met zijn zelfmoord, zoals de meeste mensen zijn, maar ik nog steeds voelde dat ik iets had kunnen doen. Dat deden we allemaal.

Vijf jaar zijn verstreken en ik kijk nog steeds naar foto's van ons. Hoe kon hij altijd glimlachen? Slechts enkele dagen voordat hij stierf? Ik begrijp het nog steeds niet (Geluk en depressie: het is mogelijk om beide te voelen). Maar ik geloof het wel zelfmoord is geen egoïstische daad. Hij had pijn. Hij dacht niet helder na. En nu is hij hier niet meer.

Dat was niet mijn eerste ervaring met zelfmoord.

Mijn neef verliezen aan zelfmoord

Ik hield van mijn neef! Omdat ik een heel klein meisje was. Hij was zo slim. Hij was een mooie kunstenaar; zijn werk hangt aan de muren van mijn ouders. Als ik ze bezoek, staren ze me een beetje aan. De verfslagen van zelfmoord. Het gevoel dat we iets hadden kunnen doen.

Mijn vader belde me op een dag. Hij zei dat ik moest gaan zitten. Ik dacht dat misschien een van mijn grootouders was overleden. Maar het was mijn neef. Zelfmoord. Ik hing op en ging op mijn bed liggen. Ik was verdoofd. Veel te verdoven om te huilen. Ik staarde alleen maar naar de muur. Ik vroeg me af of ik misschien de volgende was. Immers, deze mensen waar ik van hield, deze mensen waar ik echt van hield, ze leefden met een psychische aandoening. En ze waren nu weg.

Mijn neef leefde met een ernstige vorm van schizofrenie. Hij was nog nooit zo goed geweest als Chris. Maar hij was altijd mijn favoriete neef. Hij leerde me tekenen. Hij legde uit hoe te schetsen en te schaduwen en koffie te zetten. En toen stierf hij. Gewoon zo. Tweeëntwintig jaar oud; heerlijk blond haar en blauwe ogen. Blauw als de oceaan. Zijn handen altijd gekleurd met verf, met creativiteit, hij was mijn idool.

Doorgaan na het verliezen van iemand die je graag zelfmoord pleegde

Kun je doorgaan na de zelfmoord van een geliefde? Je kunt langzaam naar een betere plek kruipen. Een plek die niet zwart en gloeiend heet is. Een plaats waar ik ben aangekomen. Maar het is moeilijk. Ik kan nog steeds zien dat mijn vriend me stevig vasthoudt en ik kan me nog steeds de helderblauwe ogen van mijn neven en zijn prachtige schilderijen herinneren. En dan herinner ik me dat ze er niet meer zijn. Maar ik ben.

Dat is belangrijk om te onthouden: als we mensen op deze vreselijke manier hebben verloren, kunnen we ervan leren, ook al doet het heel veel pijn en verdwijnt het nooit echt. Het wordt gewoon beter. De tijd is verstreken, en hoewel ik nooit zal vergeten, zal ik altijd onthouden dat als er meer diensten voor hen beschikbaar waren, als mensen die van hen hielden zich bewust zijn van de tekenen van mogelijke zelfmoord, ze kunnen me nu elk moment bellen.

Maar dat zullen ze niet doen omdat ze het niet kunnen. Maar ik kan de telefoon opnemen als een vriend hulp nodig heeft en jij ook. Als we hulp nodig hebben, kunnen we de telefoon opnemen.

Ik mis ze. Ik mis ze echt heel erg ...