Die eerste depressie diagnose - een zegen en een vloek

Depressie en psychische aandoeningen in het algemeen, hebben de laatste jaren veel aandacht gekregen. Het internet en sociale media zijn rijk aan kennis en ondersteuning voor de talloze aandoeningen waaraan we lijden.

Hetzelfde kon twaalf jaar geleden niet worden gezegd toen ik mijn eerste ontving officieel diagnose voor mijn depressie.

Het was begin januari 2001. Mijn baan was toentertijd enorm stressvol; Ik werkte in informatietechnologie in een ondersteunende rol en was altijd op afroep. Ik was 24/7 beschikbaar, verbonden aan mijn werkverantwoordelijkheden door een pager, een mobiele telefoon en een laptop.

Het was een bijzonder vreselijk weekend geweest; pager non-stop afgaan, deelnemen aan crisisoproepen op alle uren, op mijn laptop proberen te repareren wat het ook was dat verpest is. Ik had heel weinig geslapen, werd wakker gehouden door mokvol na mok vol sterke koffie. Manlief hield me gevoed en hield de kinderen op afstand.

Maandagochtend waren alle systemen en processen hersteld en was alle betrokkenen hersteld.

Behalve voor mij.

Dat weekend was voor mij het begin van het einde, voor wat leek op een leven lang ontkenning van wat ik voelde.

Overgegeven aan depressie

[caption id = "attachment_NN" align = "alignright" width = "246" caption = "Afbeelding afkomstig van David Castillo Dominici, http://www.freedigitalphotos.net"][/onderschrift]

Binnen ongeveer twee weken na dat stressvolle weekend werd ik opgerold in een bal in mijn bed. Niet kunnen bewegen - onwillig om te bewegen - in een staat van overgave. Ik had geen idee waar ik me aan overgaf, ik wist dat gewoon het was, was sterker dan ik was... en zo sterk als ik was (Super-Mom / Wife / I.T. professional), ben ik eindelijk bezweken.

Bang uit mijn gedachten trok ik mezelf uiteindelijk uit bed naar mijn arts. In tranen stroomden mijn gevoelens uit mij (meer als gutste).

"Wat is er mis met me?" Riep ik. "Ik kan gewoon niet verder."

Ik voelde me zo'n mislukking! Ik voelde me dom, nutteloos en schuldig. Ik voelde me als een vervalser, een bedrieger, een goochelaar van het onzinnige.

Mijn arts pakte mijn vitale functies en stelde me verschillende vragen, niet in de laatste plaats: 'Hoe lang ben je al bezig blijvend verdrietig voelen?”

"Ik ben niet alleen maar triest! 'jammerde ik tegen mijn arts. Door snikken en hikken zei ik: 'Er is iets ernstig mis met mij! "

Mijn arts stemde er meteen mee in en legde uit dat dit oneindige verdriet, bij gebrek aan een beter alomvattend woord, een indicatie was van een depressie, die inderdaad zeer ernstig was. Ze vroeg of ik dat ooit had gedaan dacht eraan mezelf pijn te doen, waarop ik (op dat moment in mijn leven hoe dan ook) reageerde dat ik dat niet had gedaan.

'Liana,' zei ze, 'je lijdt eraan klinische depressie."

En op dat moment, toen ik net mijn eerste officiële diagnose van depressie had ontvangen, voelde ik me zowel gezegend als vervloekt.

Gezegend omdat het een naam had! Het was niet in mijn gedachten - wel, maar spreekwoordelijk niet alleen maar in mijn gedachten.

Vervloekt omdat het echt was en daarmee het sombere inzicht kwam dat er een lange, zware weg te gaan was.

Mijn reis gaat verder.