Hoe kinderen de speciale behoeften van hun broer of zus ervaren

Broers en zussen ervaren de speciale behoeften van hun zus of broer op een aantal manieren en op verschillende niveaus.

Hoe ouders hun kinderen de uitdagingen uitleggen waarmee een gehandicapte broer of zus wordt geconfronteerd, varieert enorm, maar is het meest complex wanneer de toestand van een kind verder gaat dan een relatief voor de hand liggende lichamelijke beperking. Er is bijvoorbeeld een kwalitatief verschil tussen blindheid en mobiliteitsbeperkingen en ontwikkelingsstoornissen of psychische beperkingen die van invloed kunnen zijn op iemands beslissingsvermogen. In wezen is een beperking van het vermogen van een persoon om zijn of haar keuzevrijheid uit te oefenen een wezenlijkere belemmering voor het bereiken van autonomie. Bovendien vertonen veel van de laatste handicaps de neiging zich in de loop van de tijd te ontwikkelen, de ontwikkeling van een baby of de mogelijkheden van jonge kinderen zijn zo afhankelijk van een verscheidenheid aan mogelijkheden thuis en therapeutisch interventies.

Natuurlijk moet men altijd een voor de leeftijd geschikte verklaring voor kinderen vinden. Jongeren ervaren de beperkingen van hun zus of broer op verschillende manieren en op verschillende niveaus. De relatie verandert in de loop van de tijd en over verschillende fasen in hun leven. Niet in tegenstelling tot ouders die in eerste instantie rouwen om het verlies van het kind dat ze hadden verwacht en vervolgens hopelijk, leren om hun kind te omhelzen als de persoon die ze is, ook kinderen ervaren een gevoel van verlies dat ebt en stroomt.

Veel niet-gehandicapte kinderen, jonger of ouder, hebben de neiging een oudere broer / zus-rol op zich te nemen. Ze kunnen helpen bij de lichamelijke verzorging van het kind of, zoals een jonge jongen in de verhalen die volgen in mijn boek, zich inzetten voor de herinnering aan exacte medicatiedoses en planning die deze broer nodig heeft, zodat hij een tante of oppas kan informeren wanneer zijn moeder dat niet kan zijn Cadeau. Onze kinderen lijken vroeg te leren hun broers en zussen te verdedigen. Ik betwijfel of dit veel verschilt van andere relaties tussen broers en zussen, maar de behoefte kan vaker voorkomen als een kind met speciale behoeften voor de gek wordt gehouden of anderszins in het openbaar wordt gepest. In het beste geval heb ik jonge kinderen het comfortniveau van hun ouders ten opzichte van hun gehandicapte kind zien nabootsen.

Nogmaals, ik neem niet aan dat deze familierelaties noodzakelijk wezenlijk verschillen van die in zogenaamde gewone gezinnen. Maar ik geloof wel dat er enkele kwalitatieve verschillen zijn die extra complexiteit veroorzaken en de aandacht van de ouders vereisen. Het kan een bewuste inspanning van ouders vergen om de complexe gehechtheid tussen deze broers en zussen te bevorderen. Wanneer een broer niet spreekt en alleen communiceert met zijn ogen en geluiden, moet iedereen in het gezin leren interpreteren wat er wordt gezocht. Als we ons een Engelstalig gezin voorstellen waarin (om de een of andere reden) één kind alleen Kantonees spreekt, kunnen we misschien begrijpen hoe extra aandacht en moeite om effectief te communiceren moet plaatsvinden.

Ik geloof ook dat de kennis die een niet-gehandicapt kind waarschijnlijk in het gezin zal opbouwen, per saldo verrijkend is, ondanks het feit dat er momenten kunnen zijn dat ze een "echte" broer wenst, zoals mijn dochter op vijfjarige leeftijd uitdrukte toen we genoten van een weekendbezoek met een gezin vol vocale, actieve kinderen. Kortom, misschien leren onze kinderen al vroeg dat het leven niet altijd eerlijk is en / of dat er niet volledig wetenschappelijke, rationele verklaringen zijn voor alles wat er gebeurt. Ik ben ervan overtuigd dat de manier waarop ouders hun verklaringen van handicap aan hun kinderen formuleren, de aard van familierelaties diepgaand beïnvloedt.

Onderzoek wijst uit dat sommige niet-gehandicapte kinderen de behoefte voelen om de beperkingen van hun broers en zussen te compenseren om hun ouders te plezieren. Sommige moeders vertelden me dat ze zich bewust waren bij het vieren van de activiteiten van hun niet-gehandicapte kinderen op school of in de sport, dat ze geen extra druk op hen wilden uitoefenen om dat te bereiken. Anderen wisten dat het niet-gehandicapte kind af en toe schuldgevoelens ervoer omdat hij in orde was, terwijl zijn zus bepaalde uitdagingen heeft. Sommige niet-gehandicapte kinderen zijn jaloers dat minder tijd (en waarschijnlijk minder energie en / of financiële middelen) beschikbaar is voor een bezoek aan de dierentuin of om naar een hockeywedstrijd te gaan.

Mijn dochter miste haar broer omdat hij ver van ons huis woonde. Ik denk trouwens dat ze, vooral toen ze tussen de vijf en tien jaar oud was, graag een metgezel had om mee te spelen in ons huis, zonder te hoeven wachten op een speeldatum in het weekend. Af en toe vroeg ik me zelfs af of ze ruzie met me koos omdat ze, als er geen broer of zus in de buurt was, haar smerigheid van me zou laten stuiteren. Haar vriendschappen werden steeds belangrijker naarmate ze ouder werd - zoals voor veel kinderen - en ze vond intimiteit met bepaalde jongeren die haar de soort nabijheid bezorgden die men zou kunnen genieten met een zus of broer. Het is heel goed mogelijk dat deze eigenschappen slechts een indicatie zijn van hoe alleen kinderen volwassen worden.

(Het bovenstaande is overgenomen uit het boek: Battle Cries: Justice for Kids met speciale behoeften ).