Gemakkelijke manieren om zelfliefde te oefenen op moeilijke depressiedagen

Hoewel ik veel herken, voel ik me ook nog steeds slecht voor anderen. Ik krijg professionele hulp. Het heeft even geduurd om de juiste match te vinden en hem te leren vertrouwen. Hij helpt me vooral me in contact te laten met mijn pijn, angst, woede en geeft me de ruimte om het uit te drukken. Inam duwde onaangename gevoelens weg. Hij maakt me bewust en zegt dat ik ze serieus moet nemen. Ik voel troost als hij bij me is en ik kan mezelf zijn, kwetsbaar en er daarna over praten, zodat nieuwe helpende gedachten in mijn gedachten kunnen komen in plaats van negatieve. Ik merk dat de toon van zijn stem verandert wanneer hij mijn pijn ziet en die ruimte geeft. Hij houdt zijn afstand tegenover me, maar op die momenten voel ik dat ik mijn pijn kan delen in plaats van alleen te lijden. Dat helpt mij. Sommige cognitieve dingen leren helpt ook. Verschillende opties zien, leren minder perfect te zijn, menselijker. Zelfzorg (vooral eten) blijft vaak moeilijk, maar ik kijk wel vaker naar wat ik goed doe. Dus vandaag ben ik eindelijk om 15.00 uur opgestaan, heb ik het bezoek eerder geannuleerd, een hap buiten gegeten, mezelf door IKEA laten lopen, ben tv kijken en gepland afspreken met morgen met een buddy (1e keer vergaderen, begeleid door de instelling waar ik mijn zie psycholoog). Geen medicijnen, behalve mijn maag en longen tijdelijk. Ik heb geprobeerd mijn gevoel van eenzaamheid weg te duwen door chocolade te eten in plaats van groenten en fruit en ben nog steeds down, maar ik ben ook van plan om te douchen voordat ik naar bed ga en ben semi tevreden. Ik zal niet luisteren naar mijn negatieve gedachten, want ze helpen me niet. Ja, ik voel me wanhopig, maar nee ik geef niet op. Ik ben het waard en jij ook. Reik uit <3

21 februari 2018 om 17:03 uur

21 februari 2018 om 17:06 uur

Bedankt voor de herinnering om voor onze meest elementaire behoeften te zorgen. Op dagen zoals vandaag vind ik het onmogelijk om zelfs in de spiegel naar mezelf te kijken, omdat ik een solide week in bed heb doorgebracht anders dan mijn hond naar buiten en naar binnen te laten en grijpen wat het ook is dat ik niet eens de moeite hoef te nemen om een ​​gerecht in te zetten of op te warmen b Ik staar in de koelkast en alles wat ik zie zijn dingen die ook lang. (Te lang kan vaak een minuut zijn) Ik ben alleen en heb nooit gezelschap, dus ik geef er echt niet om hoe ik eruit zie. (Ik wel, maar niet genoeg moeite). Ik heb geen steun van familie of vrienden. Dat is moeilijk. Ik heb de afgelopen jaren iedereen in mijn leven verloren en degenen waarvan ik nooit had gedacht dat ze me zouden opgeven, deden dat op een grootse manier. Zonder mijn hond weet ik dat ik nu wel een manier zou hebben gevonden. Ze is mijn alles en verdient beter dan ik, maar ik hou meer van haar dan van alles waar altijd doorheen is geglipt mijn vingers vanwege dit vreselijke ding dat ik heb verzonnen zodat ik mensen kon vermijden, is wat mijn familie jaren had besloten geleden. Het doet veel pijn en ik heb veel meegemaakt. Het kostte al mijn energie om dit te schrijven, en hoewel ik hoop en weet dat er betere dagen zullen zijn, is de eenzaamheid ondraaglijk en heb ik in 6 jaar geen tv meer gehad. Dat heb ik niemand verteld om me te geloven. Ik denk dat ze denken dat ik geen kabel heb. Ze luisteren niet en ik ben het zat om mezelf te herhalen. Er is zoveel pijn in mijn hart en ziel dat ik me geen leven anders kan voorstellen.

21 februari 2018 om 17:14 uur