Ben je Bulimisch? Wat doe je ?!

Waarschuwing: Dit specifieke artikel is grafisch en kan worden geactiveerd.)

Mijn boulimia was een pallet van kleuren. Hoe dromerig dat ook klinkt, dit was niet zo onschuldig als een kleurboek, kleuren waren eerder mijn gids. Jarenlang heb ik de kleuren onthouden van de voedingsmiddelen die ik zou consumeren, zodat ik weet wanneer ik moet stoppen met mezelf overgeven. Als ik wist dat het laatste 'slechte' voedsel dat ik uren eerder had gehad, bijvoorbeeld mint ijs was; Ik zou mezelf ziek maken tot ik zeemoslinten gooide en in een gestage stroom gele vloeistof terechtkwam. Geel betekende gal, geel betekende stop. Geel was goed.

Gal was altijd een geweldig teken. Het betekende dat er niets meer in mijn buik was. Wanneer dat zou gebeuren, zou ik langzaam uit knielende positie opstaan, de badkamerverlichting uitdoen, mijn mond afvegen en mijn tanden poetsen. Op dat moment was ik omringd door duisternis. Pitch zwart. Waarom lichten uit, vraagt ​​u zich misschien af? Omdat ik na een aflevering niet tegen mezelf kon aankijken; het was een ding om walgelijk te voelen, maar het zou een ander ding zijn geweest om mezelf daadwerkelijk door de nasleep te zien gaan van het proberen te dekken. Althans in het donker, terwijl ik me het tafereel in het oog van mijn geest kon voorstellen, was op de een of andere manier mezelf in de spiegel zien gaan door de bewegingen ondraaglijk.

Afgewezen door mijn eigen bulimisch gedrag

Terugkijkend ben ik weerzinwekkend over het gedrag dat ik deed terwijl ik bulimisch was. Ik vermoed dat dit ook de reden is waarom het mij in de vroege stadia van heel lang heeft geduurd boulimia herstel om open te staan ​​over mijn toestand. Mijn eetstoornis was de meest isolerende ervaring van mijn leven. Ik voelde het stigma dat gepaard ging met dag in dag uit leven met een psychische aandoening. Misschien was het meest isolerende element dat ik er voor de buitenwereld nog steeds goed uitzag; dat wil zeggen totdat het bijna te laat was. Uit mijn ervaring was het ergste van het lijden aan een psychische aandoening dat ik er normaal uitzag; zelfs heel functioneel, maar dit beeld dat ik de wereld presenteerde, had niets te maken met hoe ik me echt vanbinnen voelde.

"Ik ben bulimisch", gevolgd door walging en ongeloof

Zelfs toen ik begon onthul mijn boulimia, Ik kon ongeloof en walging zien in de gezichten van sommige mensen voor wie ik me zou openstellen. Na verloop van tijd begreep ik waarom. Ze konden me, de persoon voor hen, niet uitbeelden, verhongeren en vervolgens elk mogelijk item opeten tijdens een binge-aflevering, om het even later over te geven. Als ik het wel had gedeeld, en zelfs als ik dat nu doe, heb ik meestal veel variaties verteld van: 'Ik had het nooit geraden als je het me niet had verteld.' Fysiek zag ik er ongelooflijk normaal uit. Ik zou eten als ik met vrienden uit zou gaan, maar onthoud de voedselkleuren voor toen ik thuis kwam. De huid rond mijn mond was droog van zoveel inspanning, maar het glazuur op mijn tanden was een normaal wit (hoewel het glazuur na verloop van tijd zou zijn versleten door het maagzuur). Mijn gewicht schommelde, hoewel ik tot mijn ontsteltenis nooit onder een maat van 6 of 138 pond ging.

Vandaag betrap ik mezelf er soms op dat ik het in mijn hoofd eens ben met de opmerkingen die mij in de loop van de tijd zijn verteld. Ja, mijn boulimia was een walgelijke en verontrustende ervaring, maar het neemt niet weg dat het gedrag in verband met de ziekte destijds iets was waar ik niet mee kon stoppen. Ik had een psychische aandoening en met de volwassenheid van de ervaring achter me, geloof ik dat het nog verontrustender is om er niet over te praten. Wat meer walgelijk is, is om te doen alsof het helemaal niet gebeurt. Totdat we bereid zijn het aan onszelf toe te geven en onze ervaringen met anderen te delen, gezamenlijk, we faciliteren het probleem alleen maar. Net als bij een psychische aandoening, zal het negeren van de aandoening er niet voor zorgen dat het verdwijnt.

Bekendmaking van boulimia

Ik wil deze blog afsluiten door enkele van mijn ervaringen met u te delen, in het licht van het onderwerp van deze week. Op een gegeven moment, wanneer u besluit om deel uw eetstoornis met mensen, hier zijn een paar dingen die u zou kunnen overwegen:

• Als u herstel overweegt of zich momenteel in de vroege stadia ervan bevindt, moet u zorgvuldig kiezen wie u het vertelt. Geconfronteerd worden met de verkeerde of onverwachte opmerkingen kan triggeren. Sommige opmerkingen kunnen te pijnlijk zijn om te verwerken. Natuurlijk kun je niet voorspellen hoe iemand zal reageren. Je kunt alleen met je buikgevoel gaan, en omdat het opbouwen van vertrouwen in jezelf een grote stap is in de herstelproces, vertrouw erop dat uw instincten juist zijn wanneer u overweegt het aan iemand te vertellen of niet. In mijn geval was de eerste persoon die ik vertelde een arts. De tweede was een gezichtsloze stem van een hulplijn en de derde was een jeugdvriendin.
• Als iemand op je reageert door je te vertellen dat wat je doet walgelijk is, onthoud dan dat als je het gesprek niet leuk vindt, je het altijd kunt veranderen en / of weglopen. Als u echter wilt proberen de persoon uw toestand te laten begrijpen, vertel hem dan dat u zijn / haar waardeert eerlijkheid, maar dat als het walgelijk voor hen lijkt, ze zich alleen kunnen voorstellen hoe het moet voelen voor de persoon die samenwoont het. Gebruik vervolgens concrete voorbeelden van gevoelens en gedragingen die u ervaart om uw realiteit te illustreren als iemand die lijdt aan een eetstoornis of in herstel.

Uiteindelijk is het spreken over je eetstoornis een van de eerste stappen in het herstelproces. Net als een leeg canvas, is dit de eerste splash van kleur die je moet werpen om een ​​grotere en betere realiteit voor jezelf te schilderen.

Ik zou het geweldig vinden als je je gedachten en ervaringen met mij over ‘coming out’ deelt. Hoe was het? Wat weerhoudt je ervan als je dat niet bent?

U kunt ook verbinding maken met Patricia Lemoine op Google +, tjilpen, Facebooken Linkedin