Mondeling misbruik draagt ​​bij aan het verwrongen denken

In de afgelopen weken gaf ik mijn ex toegang tot mijn geest omdat ik dacht dat ik sterk genoeg was om ermee om te gaan. Via sms beledigde hij mijn mogelijkheden en voorspelde mijn ondergang, en ik dwong mezelf zijn woorden te lezen omdat het algemene probleem betrekking had op ons kind. Ik realiseer me nu dat ik drie denkpaden heb gekozen die mij niet dienen.

Apathie versus Sterkte

De ene is bestand tegen verbaal geweld een teken van apathie; verbaal geweld consequent afwijzen in al zijn vormen vergt kracht. Het is veel gemakkelijker om de negatieve labels van mijn misbruiker over mij te argumenteren dan om ze consequent te verwerpen. Wanneer hij me vertelt dat ik een schande voor het moederschap ben en mijn kinderen niet positief kan beïnvloeden, is mijn natuurlijke instinct hem te vertellen dat hij ongelijk heeft en uit te leggen waarom hij ongelijk heeft.

Het oneens zijn en zijn onzin betogen is echter een vergissing. Zodra ik mijn mond open doe uit protest, sta ik hem toe om 1) te weten dat hij een zenuw geraakt heeft, 2) zich gerechtvaardigd te voelen in zijn beschuldiging, en 3) breid het argument uit naar elk ander onderwerp met behulp van hulpmiddelen zoals misleiding en logisch drogreden. Het niet eens zijn met en mezelf verdedigen tegen de onzin van mijn verbale dader opent de deur naar verder misbruik. Periode.

Misbruik slachtoffers nemen verkeerde verantwoordelijkheid op

Twee, ik nam de verantwoordelijkheid op zich om door zijn beledigingen te waden in een poging zijn inbreng te verzamelen over hoe we konden samenwerken om ons kind te helpen. Ik gaf de teksten van Will ten onrechte geloofwaardigheid omdat ze over ons kind gingen (en zouden moeten zijn), en daarmee gaf ik mijn misbruiker ook het recht om te zeggen wat hij wilde (over mij) omdat ons kind is belangrijk. Mijn denken vergiste zich. Het is niet mijn verantwoordelijkheid om de ouderlijke wijsheid van Will naar voren te brengen; het is zijn taak om zijn gedachten duidelijk te verwoorden.

Cognitieve Dissonantie en ideeënoverdracht

Ten derde, omdat mijn manier van denken dat 'ons kind belangrijk is' in mijn gedachten was, heb ik dat idee overgedragen aan "wat Will hierover zegt is belangrijk." Ik heb het mis om Will's woorden belang te geven alleen omdat ons kind dat is betrokken. Ik respecteer de rol van Will als vader en in een perfecte wereld kunnen Will en ik onze persoonlijke verschillen opzij zetten om onze kinderen te ondersteunen. Helaas zal er tussen Will en ik nooit een 'perfecte wereld'-relatie zijn. Mijn ex-man zal elk excuus blijven gebruiken om mij te misbruiken.

Meer verontrustend zijn onze kinderen ook gereduceerd tot 'excuses om Kellie "in zijn gedachten te misbruiken. De gedachte dat onze kinderen pionnen voor papa zijn, is waarschijnlijk de moeilijkste die ik kan accepteren. Terugkijkend voerde ik mijn waanideeën in dat Will een goede vader was. ik verondersteld onze kinderen waren belangrijk voor hem. ik verondersteld hij zag hen als mensen onafhankelijk van hem en mij. ik verondersteld dat Will hen ondersteunde op manieren die verder gingen dan eten, eten en onderdak. Er is geen bewijs voor mijn veronderstellingen.

Realiseren dat onze kinderen pionnen voor hem zijn, is geen gemakkelijke pil om te slikken.

Waanideeën

Ik bracht het grootste deel van mijn getrouwde leven door met het geloof dat mijn man en ik elkaar steunden om onze kinderen op te voeden. Enige tijd in 2008 ontdekten Will en ik dat onze oudste zoon een drugsprobleem had.

Will wilde het probleem niet oplossen, hij wilde mij de schuld geven. Hij ontsloeg zichzelf van alle verantwoordelijkheid en liet me daar alleen hangen. Om het af te maken, schoot hij mijn gedachten neer over hoe we voor onze zoon konden helpen. Niet alleen waren mijn oplossingen niet goed genoeg, maar Will bood geen andere oplossingen. Ik was alleen en verlaten met mijn handen vastgebonden.

Hoewel onze zoon in de problemen zat, concentreerde Will zijn aandacht op mij en mijn tekortkomingen. Ik stond hem toe mijn gedachten om te leiden van "hoe onze zoon te helpen" naar "hoe mijn defecte opvoeding te repareren". Niettemin bleef mijn waanidee dat Will en ik samenwerkten om onze zoon te helpen, bestaan. In feite hebben we helemaal niets gedaan om ons kind te helpen. We lieten hem verder wegzakken in wanhoop en in gevoelens van verlatenheid. Ik schaam mezelf dat ik toen de waarheid niet zag.

Ik krijg een tweede kans om de waarheid te zien.

Tweede kans om misbruik te beëindigen

Als Will's beledigende teksten een positief doel dienen, is het aan mij om ze te zien zoals ze zijn, ze in het verleden te laten en nu te doen wat ik drie jaar geleden voelde dat ik niet kon doen: een geweldige Mama zijn. De teksten die Will me stuurde en de onrust die ik mezelf toestond om hen te verdragen, sta me een tweede kans toe om Will te zien voor wat hij is EN om zelf opvoedstrategieën te initiëren om mijn zoon te helpen.

Ik ben een beetje bang omdat ik weet dat ik hier alleen in ben, maar ik mis tenminste mezelf niet door te denken dat Will ons kind of mij ondersteunt. Ik kan Will effectief van mijn lijst met nuttige bronnen schrappen.

Ik vind het niet leuk dat ik de kracht miste om mezelf af te scheiden van Will's misbruikende verklaringen, ten onrechte verantwoordelijkheid aanvaardde en een idee in een kwetsende conclusie bracht vanwege een oude waanidee. Maar nu kan ik de negativiteit van de afgelopen week overnemen en er iets positiefs van maken voor mijn zoon en mijzelf. Ik weiger om nog langer de waan te accepteren dat Will een 'goede vader' is.

• Volg mij op Twitter op http://twitter.com/abuse_journals
• Vriend me op Facebook op http://www.facebook.com/kellie.holly