Geestesziekte Impact op het zelf

De relaties die ik aanga met mijn personal training en online coaching klanten zijn belangrijk, maar ze zijn ook ingewikkeld. Als fitnessprofessional waan ik mezelf als een venter met een goede gezondheid. Maar in werkelijkheid zit de fitnessindustrie vol met bijwerkingen en onbedoelde gevolgen. Velen van ons gebruiken sociale media om reclame te maken voor onze diensten. Maar terwijl we de foto's die we van onze buikspieren plaatsen bestempelen als 'fitnessinspiratie', negeren velen van ons opzettelijk het feit dat foto's zoals deze maken vrouwen zich vaak slechter, niet beter, en dragen ze misschien bij aan ontevredenheid over het lichaam en nemen ze af zelfvertrouwen. In onze inspanningen om klanten te helpen hun fitnessdoelen te bereiken, merken we bovendien vaak dat we voedingsadvies geven, wat buiten onze praktijk valt. Onze klanten vertrouwen ons en we willen sterke relaties met onze klanten opbouwen. Tegelijkertijd is het belangrijk voor ons om rekening te houden met de ingewikkelde dynamiek die gepaard gaat met voedsel - en het is absoluut noodzakelijk dat we onze klanten en volgers niet laten deelnemen aan obsessief gedrag en wanorde aan het eten.

Waarom moet je tijdens de vakantie voor je geestelijke gezondheid zorgen? Voor veel mensen is het vakantieseizoen een hoogtepunt van het jaar; met de vakantie komt tijd doorbrengen met degenen waar we van houden, een vakantie van werk (zij het kort), opnieuw contact maken met oude vrienden, en genoeg eten en drinken om ons te vullen tot het nieuwe jaar. Voor andere mensen kan de vakantie echter een zenuwslopende periode zijn, gevuld met onrust, negatieve interpersoonlijke interacties en volledige en totale mentale uitputting. Het is essentieel om alert te blijven op de verschillen die mensen in deze tijd van het jaar ervaren en om gevoelig te blijven voor de ervaringen van anderen. Voor diegenen die worstelen met psychische problemen of obstakels in het algemeen tijdens de vakantie, hier zijn enkele tips voor het omgaan.

Mijn geestelijke gezondheidstoestand beïnvloedt de breuken die ik heb meegemaakt. Het uiteenvallen of het beëindigen van een relatie kan een van de meest verwoestende gebeurtenissen zijn waarmee iemand in zijn leven te maken kan krijgen. Als iemand die mezelf beschreef als een seriële monogamist, heb ik zeker mijn deel van een gebroken hart gehad. Ik begrijp dat niemand het leuk vindt om het uit te maken; ik heb echter gemerkt dat het uiteenvallen me harder dan de meeste raakte. Ik ben altijd iemand geweest die zich buitengewoon diep voelt, zowel het goede als het slechte. Dit vermogen om diep te voelen, in combinatie met mijn geestelijke gezondheidstoestand, heeft op talloze manieren invloed gehad op het uiteenvallen.

Depressie beschadigde mijn relatie met mijn arts omdat ik hoorde dat ik haar niet kon vertrouwen. Vorig jaar kreeg ik de diagnose van een chronische auto-immuunziekte genaamd de ziekte van Behcet, maar ik heb het mijn hele leven gehad. Voorafgaand aan de diagnose behandelden mijn artsen mijn symptomen met zware steroïden. Het werkte. De behandeling veegde me schoon van zweren in de mond, buikpijn, migraine, zwelling van de knie en inwendige bloedingen. Het was als magie.

Als je aan mijn slechte kant wilt komen (tenminste voor een paar weken), is het toe-eigenen van mijn geestelijke gezondheid de snelste en zekerste manier om jezelf daar te landen. Als ik het woord 'passend' gebruik, bedoel ik het in beslag nemen en claimen van iets voor jezelf, in deze context, een psychische stoornis.

Ik wou dat ik beter wist toen mijn vriend suïcidaal was. Ik was 12 jaar oud. Mijn bruine krullen waren in scherpe pony gesneden die over mijn voorhoofd kruisten, identiek aan de pony van mijn beste vriend die tegenover mij zat. Ze zag er niet anders uit dan de vorige keer dat ik haar zag, nog steeds bleek, nog steeds mager. Ze droeg een sweater. En onder de mouwen van dat sweatshirt wist ik dat er littekens op en neer langs haar armen waren. Drie weken daarvoor was mijn vriendin suïcidaal en deed ze haar meest recente zelfmoordpoging. Het was niet haar eerste, noch haar laatste. (Opmerking: dit bericht bevat een triggerwaarschuwing.)

Een relatie hebben met een partner die suïcidale ideeën ervaart, kan emotioneel belastend en ontmoedigend zijn. Er is dit ingewikkelde patroon in mijn datingleven in die zin dat de partners van wie ik minstens één keer de meest bedreigde zelfmoord hield. Ik probeer er nog steeds achter te komen waarom ik me aangetrokken voel tot mensen die dergelijke onrust ervaren. Misschien is het omdat ik ideeën had toen ik op de middelbare school zat, en ik voel dat deze partners me begrijpen. Misschien kan ik de maatschappelijk werker in mij niet verdelen als het gaat om daten, en wil ik proberen iedereen die ik ontmoet te 'redden'. Hoe dan ook, hier zijn de dingen die ik wou dat ik had geweten toen ik met iemand uitging die met zelfmoord dreigde. (Opmerking: dit bericht bevat een triggerwaarschuwing.)

Er zijn problemen met geestelijke gezondheidstherapie die u moet weten wanneer u wordt behandeld voor een chronische ziekte. Ik dacht dat geestelijke gezondheidstherapie gemakkelijk zou worden - maar dat is het niet. Ik ervoer drie problemen met geestelijke gezondheidstherapie die ik graag zou willen delen.

Je kunt wel omgaan met triggers van een eetstoornis, hoewel, zoals ik vaak een eetstoornis beschrijf, er een koppig, klein monster in je achterhoofd zit. Het kan dagen, maanden, zelfs jaren sluimeren, maar wanneer het zich voordoet, veroorzaakt het grote schade.

Hoewel veel mensen moeite hebben om grenzen te stellen in relaties, kan dit je mentale gezondheid op de lange termijn drastisch verbeteren. Jarenlang zou ik passief instemmen met alles wat iemand van mij vroeg. Als ik nee wilde zeggen, zouden mijn angst en depressie in mijn gedachten doordringen en me vertellen dat ik boven en buiten moest gaan om mensen me te laten goedkeuren. Ik zocht goedkeuring en bewondering op de minst gezonde manieren, en dit begon zijn tol te eisen voor mijn geestelijke gezondheid. Uiteindelijk voelde ik me leeg. Grenzen stellen in relaties heeft naar mijn mening veel te maken met zelfzorg. Als je je uitgeput voelt door een gebrek aan vooraf ingestelde limieten, verlies je snel je emotionele energie en mogelijk je zelfgevoel.