Paren: passieve en controlerende partners
Zelftherapie voor mensen die GENIETEN over zichzelf leren
PERFECT VOOR ELKAAR?
Passieve mensen vinden meestal controlerende partners. Mensen controleren vindt meestal passieve partners. Ze zijn "perfect" voor elkaar.
Passieve mensen zijn blijkbaar best blij om alleen te worden gelaten. Ze hebben weinig te zeggen en ze kunnen doof lijken als je problemen met hen probeert te bespreken.
Mensen controleren, stellen voortdurend eisen aan hun partners. Ze hebben veel te zeggen en ze kunnen doen alsof ze denken dat ze zijn gekozen om iedereen te vertellen hoe ze hun leven moeten leven.
PASSIEVE PARTNERS
Passieve partners kunnen worden herkend aan wat ze niet doen. Ze initiëren niets. Ze nemen zelden met heel hun hart deel aan iets. Ze lijken inhoud met rust te laten terwijl ze het leven observeren, vaak via een tv.
BESTURENDE PARTNERS
Controlerende partners zijn te herkennen aan alles wat ze doen. Ze proberen alles te "leiden" en ze hebben vaak grenzeloze energie. Ze zijn zelden tevreden, en ze lijken een hekel te hebben aan iedereen die dat is.
HOE ZE ZIJN GELIJK
Zowel passieve als controlerende partners zijn doodsbang diep.
De passieve persoon is eigenlijk bang dat ze gek worden als ze actief worden. De controlerende persoon is eigenlijk bang dat bijna alles 'leven of dood' is. Beide mensen zijn bang voor 'ondergang om de hoek'. Zowel passieve als controlerende mensen komen uit dezelfde voorraad. Als ze twee ouders hadden, was de ene passief en de andere controlerend. Als ze maar één ouder hadden, controleerde die ouder. De passieve persoon zou het nooit toegeven, maar ze denken dat ze iemand nodig hebben om hen onder controle te houden, "om ze recht te houden." De controlerende ouder vindt het leven zo moeilijk en complex dat ze iemand nodig hebben om hard voor hen te werken keer. (Ze geven het ook toe!)
ALS UW PARTNER PASSIEF IS
Als uw partner passief is, moet u hen vragen wat u wilt, maar wees erop voorbereid dat ze weigeren het aan u te geven. Maak een plan voordat je het vraagt. Weet wat u zult doen als uw partner u weigert en voer uw plan uit zodra uw verzoek wordt geweigerd.
Voorbeeld:
Een vrouw vraagt haar partner om de woonkamer schoon te maken. Hij zegt "ja... later... 'en hij beweegt niet. Ze vraagt hem vervolgens om het voor 6:00 te doen. Hij zegt opnieuw "ja... later..., "en hij beweegt nog steeds niet. Om 6:01 is ze aan de telefoon om een schoonmaakdienst te regelen. Hij heeft het recht om te weigeren, maar er zijn natuurlijke gevolgen.
ALS UW PARTNER CONTROLEERT
Als uw partner de controle heeft, moet u uw partner vragen wat u wilt, maar verwachten dat zij voor alles "voorwaarden" hebben. Weiger hun voorwaarden, maar blijf vragen wat je wilt.
Voorbeeld:
Een vrouw vraagt haar partner om te knuffelen. Hij zegt: "Ik heb er geen zin in omdat je niet eerder voor de kinderen hebt gezorgd, zoals ik je had gevraagd." Ze zegt: "Wel, ik wil nog steeds knuffelen."
[Ze krijgt misschien niet het knuffel dat ze vanavond wil. Maar als ze altijd op deze manier reageert, kan het hem uiteindelijk duidelijk worden dat hij veel van de goede dingen die hij in het leven wil hebben kan hebben als hij gewoon stopt met het stellen van voorwaarden aan alles.]
Hij heeft het recht om te weigeren, maar er zijn natuurlijke gevolgen.
DE ENIGE ZUIVERING VAN EENZAAMHEID...
Omdat zowel controlerende mensen als passieve mensen slechte relaties hebben, ervaren ze een heleboel eenzaamheid. Na een lange tijd telt al deze eenzaamheid op en laat hen beseffen dat ze alleen kunnen overleven!
Dan kunnen ze stoppen met proberen hun partner te veranderen en gewoon van hen genieten zoals ze zijn! Helaas moeten beide mensen leren van hun eenzaamheid - zodat ze kunnen uitgroeien tot mensen die elkaar WILLEN in plaats van mensen die DENKEN dat ze elkaar nodig hebben.
DE PASSIEVE PARTNER "WINST" IN DE LANGE RUN
Sommige mensen die elkaar op deze manier behandelen, ontgroeien het uiteindelijk. Maar de mensen die het niet ontgroeien, leiden uiteindelijk een leven dat 'emotioneel dood' is. Op de lange termijn "wint" de passieve persoon bijna altijd.
ALS JE JEZELF ERKENT...
Helaas zijn passief en controlerend gedrag niet gemakkelijk zelf te veranderen - omdat beide gebaseerd zijn op een aantal behoorlijk sterke angsten.
Als je jezelf en je partner in deze beschrijving herkent, vraag jezelf dan eerst af naar de graad waarin je passief en controlerend bent. (En wees bereid toe te geven dat JIJ waarschijnlijk net zo sterk passief of controlerend bent als uw partner het tegenovergestelde is... Dit zal waarschijnlijk moeilijk voor je zijn om toe te geven ...)
Doe dan gewoon alles wat je kunt om JE EIGEN passieve of controlerende gedragingen te stoppen. Als je passief bent, leer dan om je woord alleen te geven als je het meent EN HOUD ALTIJD JE WOORD! Realiseer je dat het net zo goed jouw verantwoordelijkheid is om de helft van de taken uit te voeren als het dat van je partner is... ten minste voor de helft dat zelfs U het ermee eens bent dat het moet gebeuren! (Je denkt misschien dat je hierdoor elke dag harder moet werken, maar dat is niet zo - omdat je alle tijd en energie bespaart die je vroeger gebruikte om ruzie te maken ...)
Als je controle hebt, realiseer je dan dat jij en je partner alleen de taken hoeven te delen waarvan je het BEVAL eens bent dat ze samen nodig zijn! (Met andere woorden, realiseer je dat je partner GEEN verplichting heeft om aan JOUW hogere normen te voldoen... Dit kan je helpen je normen te verlagen, wat waarschijnlijk toch heel goed voor je zou zijn ...)
MAAR IN DE ECHTE WERELD...
Eerlijk gezegd kunnen de meeste mensen die deze problemen in hoge mate hebben gewoon niet genoeg veranderen. Hoewel ze hun gedrag KUNNEN veranderen, wordt elk van hen ook extreem angstig zodra ze er zelfs maar aan denken.
Deze paren zouden het goed doen in de therapie van het paar. Of, als de passieve partner weigert (zoals meestal het geval is ...), kan de controlerende partner zijn eigen veranderingen aanbrengen door individuele therapie. Een goede therapeut kan beide partijen helpen bij het leren veranderen en leren dat ze VEILIG kunnen blijven terwijl ze veranderen.
ALS UW PARTNER GEWELDIG IS...
Als er geweld in je relatie zit, lijkt de informatie in dit onderwerp misschien "geschikt" voor jou, maar ik wel denk dat je dit onderwerp en al het andere dat je ooit leest zou moeten NEGEREN waarin wordt gesproken over het "repareren" van je relatie!
Geweld heeft GEEN plaats in een relatie, dus het geweld moet eindigen of de relatie moet eindigen... en naar mijn mening moet iedereen die geweld ervaart, een goed 'ontsnappingsplan' HEBBEN EN GEBRUIKEN. Het heeft geen zin om een gewelddadige relatie te 'repareren'. Het doel moet onmiddellijke veiligheid zijn, verlichting van het geweld en uiteindelijk de weg vinden naar een nieuwe, compleet andere en schokkend GOEDE relatie.
De volgende: Relatieanalyse 2
