Mijn ervaring met psychische aandoeningen en verslaving

Ik ben zevenentwintig jaar oud terwijl ik deze woorden schrijf. Ik bezit mijn eigen huis en ik heb een hond waar ik dol op ben. Ik kook en ik maak schoon en ik praat regelmatig met mijn familie.

Ik publiceer een boek over geestelijke gezondheid en verslaving. Ik werk hard om een ​​gezicht, een naam, aan een psychische aandoening te geven. Ik ben me ervan bewust dat degenen onder ons gediagnosticeerd kunnen werken om het stigma te vernietigen. Ik doe mijn best.

Ik ben gezond. Ik functioneer. Maar ik neem 's ochtends en meer pillen voor het slapen gaan. Ik heb een psychiater die ik zie wanneer tijden moeilijk worden, en dat doen ze, maar ik word altijd weer beter.

Mijn gevoelens over geestelijke gezondheidsbewustzijn komen voort uit mijn ervaring als kind. Het is onmogelijk om mijn ziekte te scheiden--mijn leven- van het kind was ik niet lang geleden.

Leven met een psychische aandoening als een kind

Ik werd gediagnosticeerd met een bipolaire stoornis toen ik twaalf jaar oud was. De diagnose was niet uitslag; al het andere werd eerst uitgesloten. Ik leed niet aan Attention Deficit Disorder (ADHD), noch vertoonde ik symptomen van Oppositional Defiant Disorder. Ik had geen angststoornis - hoewel ik veel angst ervaar - en mijn gedrag was niet dat van een kind met een ernstige depressie.

Ik was ziek. Ik was een heel ziek klein meisje. Mijn familie leed toen ze me steeds onwelder zagen worden; terwijl mijn broers en zussen naar school gingen en sportten, bracht ik maanden door in een psychiatrisch ziekenhuis voor kinderen, wachtend om beter te worden.

Jaren voorbij.

Vijftien jaar oud vond ik een combinatie van medicijnen die werkte. Maar ik was bang. Ik vroeg me af: Wat betekent het om 'bipolair' te zijn? Mag ik kinderen krijgen? Zal iemand van me houden? Word ik weer ziek?

Bovenal: Doe ik zelfs willen leven met deze ziekte?

Ik was bang. Ondanks dit ging ik terug naar school. Ik studeerde af en ging naar de universiteit. En toen werd ik verslaafd. Omdat ik bang was voor psychische aandoeningen. Ik was bang voor mezelf.

Verslaving en psychische aandoeningen

Komt zo vaak voor dat het cliché is geworden. Ze gaan vaak hand in hand en ik schudde de hand met drugs en met alcohol. Ik werd verliefd op de uitstel. Als ik het zou gebruiken, zou ik de bipolaire stoornis kunnen vergeten. Ik ben liever verslaafd - ondanks dat ik bijna dood ben. Bipolaire stoornis had me nooit gedood; verslaving deed bijna.

Cocaïne werd mijn beste vriend. Mijn enige vriend. Het verving mijn ouders en mijn broers en zussen. Het verving de medicijnen die me goed hadden gemaakt. Het verving mij.

Mensen praten over het raken van Rock Bottom in het rijk van verslaving en ik sloeg het vaak voordat ik ziek en moe van vallen werd. Van wakker worden in het ziekenhuis na aanvallen. Om mijn moeder te laten huilen.

Ik werd ziek, ziek en moe van willen sterven.

Herstellen van verslaving en bipolaire stoornis omarmen

Herstellen van verslaving is een lang proces dat me pijn doet om over te schrijven. Maar ik herstelde. De meesten van ons doen dat. Mijn geestesziekte accepteren? Goed, dat was moeilijker dan stoppen met cocaïne. Dat was moeilijker dan mijn moeder in de ogen kijken en haar vragen of ze hield nog steeds van me.

Ik bevond me terug in mijn psychiaters kantoor. Ik merkte dat ik medicijnen bij de apotheek pakte. Ik bracht een nacht per week door met het tellen van de verschillende pillen; twee stemmingsstabilisatoren, een antidepressivum, een angstpil en een slaappil. Het was raar; stoppen met drugs en drugs gebruiken. Maar deze medicijnen hebben me gemaakt gezond! Ze stellen me in staat deze woorden te schrijven.

Vier jaar zijn verstreken. In deze tijd ben ik schoon gebleven. Ik heb heel hard gewerkt om te begrijpen dat mijn ziekte niet zal verdwijnen. Maar ik kan het goedmaken. En ik heb. Langzaam, net als de seizoenen, heb ik geleerd om positieve punten te vinden in het hebben van een bipolaire stoornis. Ja, Positieven.

Degenen onder ons die met een psychische aandoening leven, zijn vaak empathischer. Omdat we zo'n enorm niveau van pijn hebben ervaren, zijn we in staat te begrijpen dat andere mensen ook lijden, en soms hebben ze een hand nodig om vast te houden.

We waarderen het leven op een ander niveau. Ik geniet elke dag dat ik goed blijf. Ik heb geleerd hoe ik voor mezelf moet zorgen. Maar het is niet eenvoudig. Ik vermoed niet dat het ooit zal zijn.

Als ik denk aan Mental Health Awareness Month, denk ik eraan: het moet niet tot een maand worden beperkt. Ik wens, boven alles, dat sociaal bewustzijn zou gebeuren elke dag.