Wie heeft het laatste woord? De ouder of het kind?
Sommige kinderen zijn vastbesloten om in het laatste woord, of de laatste zucht, of het laatste gebaar in elke verhandeling te komen. Met het laatste woord bedoel ik de volkomen onnodige opmerking van een kind aan het einde van een ouderlijke verklaring over wat het kind wel of niet zou moeten doen. De opmerking raakt ouderlijke oren en stuurt schokgolven door het zenuwstelsel, net als nagels op een schoolbord.
Waarom kinderen het laatste woord willen
Een strijd voor scheiding
Gewoonlijk ontdekken kinderen op zevenjarige leeftijd dat hun ouders niet zo machtig zijn als ze ooit dachten. Kinderen realiseren zich ook dat ze zelf niet zo machteloos zijn als ze ooit voelden. Ze worden goed in taalvaardigheden en vinden dat woorden een krachtig effect op ouders kunnen hebben. Kinderen kondigen hun onafhankelijkheid aan wanneer ze woorden gaan gebruiken in de strijd met ouders. Ouders hoeven het niet leuk te vinden, maar het is een zeker teken dat de kinderen opgroeien.
Ze doen het allemaal.
We kunnen ons goed voelen in de wetenschap dat het gedrag volkomen normaal is en dat ons kind niet de enige is die het doet. Dr. Joan Costello van de Universiteit van Chicago heeft gezegd dat kinderen verbale intimidatie gebruiken om een van de volgende drie redenen:
- om zichzelf en anderen te bluffen
- om zichzelf te overtuigen dat volwassenen echt niet zo geweldig zijn en dat ze zonder hen kunnen overleven,
- en om de grenzen van sociaal aanvaardbare opmerkingen te testen.
Te hard voor tranen
Door in het laatste woord te komen, kunnen kinderen bluffen - proberen alle gevoelens die ze hebben te verbergen. Als ouders 'nee' hebben gezegd, is het beter om in de problemen te komen omdat ze 'terug praten' dan te huilen. Huilen is niet acceptabel voor een tienjarige; slimme opmerkingen die voorkomen dat je gaat huilen hebben de voorkeur.
Ouders zijn toch niet zo slim.
Naarmate kinderen meer controle over hun leven krijgen, ontdekken ze ook dat hun ouders niet perfect zijn. Kinderen redeneren dat omdat hun ouders duidelijk niet perfect zijn, ze incompetent moeten zijn. De kinderen gingen vervolgens op pad om te bewijzen hoe incompetent volwassenen echt zijn. Dit is allemaal een normaal onderdeel van de kindertijd. Terwijl kinderen beseffen dat hun ouders hun gedachten niet kunnen beheersen, krijgt het uiten van die gedachten een nieuwe betekenis. Ouders worden verleid om defensief te reageren wanneer ze door hun kinderen worden uitgedaagd en de uitdaging kan gemakkelijk een machtsstrijd worden.
Mondige kinderen
Verbale intimidatie is een vorm van testen. De kinderen moeten de grenzen van sociaal acceptabel gedrag vinden. We kunnen begrijpen waarom ze dit doen, maar we hoeven niet achterover te leunen en verbaal geweld toe te staan. Net zoals de kinderen met vallen en opstaan experimenteren om te zien wat er wel en niet zal vliegen, moeten we wat opvoeden met vallen en opstaan.
Hoe hiermee om te gaan wanneer u uw kind het laatste woord geeft
Vermijd machtsstrijd
En hoe gaan we ermee om? Daar ben ik nog steeds mee bezig. Ik kan je op geen enkele manier vertellen wat er in je gezin zal werken. Voor sommige gezinnen komt dit probleem vrij snel. In anderen wordt het een manier van leven. Sommige kinderen hebben een persoonlijkheid waardoor ze hun ouders niet bij elke beurt kunnen uitdagen. Sommige ouders hebben persoonlijkheden die hun kinderen in dergelijke conflicten lijken te betrekken. Elk gezin is anders en elke situatie is uniek. De enige zekerheid is dat machtsstrijd hopeloos is.
Niet opnieuw handelen, handelen.
Ik denk dat de sleutel tot het omgaan met elke situatie de houding van de ouder is. De ouder is tenslotte de enige persoon in de verbale uitwisseling die enige mate van volwassenheid heeft. Het heeft geen zin defensief en bedreigd te zijn door verbale intimidatie van het jonge kind. Het is tijd voor redelijke, consistente consequenties. Als we niet vergeten wat er voor het kind aan de hand is, zijn we beter voorbereid om met de situatie om te gaan.
suggesties
Het is het beste om de acties van een kind niet te serieus te nemen, anders gaan ze misschien in hun eigen kracht geloven. Er zijn momenten waarop het beste antwoord op het laatste woord van een kind is om het volledig te negeren. Als het kind geen macht meer heeft, is negeren een nederlaag.
Aan de andere kant moeten sommige dingen niet worden genegeerd. We kunnen de gevoelens van het kind erkennen,
"Ik kan zien hoe boos je op me bent;"
maar we kunnen ook hun acties beperken,
"Ik zal je niet toestaan me namen te noemen."
Bepaal nu wat de rationele gevolgen zullen zijn voor verbaal geweld. Laat uw kinderen weten wat u niet zult tolereren en wat de gevolgen zullen zijn. Wanneer ze de grens overschrijden, doe dan wat je zei dat je zult doen. Als je hierover nadenkt voordat het gebeurt, zul je merken dat je de controle hebt in plaats van boos en defensief.
Persoonlijk heb ik mijn eigen tolerantiegrenzen ontdekt. Ik vind het niet erg als mijn kinderen het laatste woord hebben, zolang
- Ze doen toch wat ik wil dat ze doen,
- Het laatste woord was geen persoonlijke opmerking over mijn karakter, intelligentie of afkomst, en
- Hun laatste woord is nooit op de muur van een toilet verschenen.
Elke ouder moet zijn eigen regels opstellen.
