Codependence en het concept van empowerment
Zolang we buiten onszelf kijken - met een hoofdletter S - om erachter te komen wie we zijn, onszelf te definiëren en ons eigenwaarde te geven, stellen we onszelf op als slachtoffers.
Ons werd geleerd om buiten onszelf te kijken - naar mensen, plaatsen en dingen; naar geld, eigendom en prestige - voor vervulling en geluk. Het werkt niet, het is disfunctioneel. We kunnen het gat van binnen niet vullen alles buiten het Zelf.
Je kunt al het geld, bezit en prestige in de wereld krijgen, iedereen op de wereld zal je aanbidden, maar als je hebt geen innerlijke vrede, als je niet van jezelf houdt en jezelf accepteert, zal niets ervan werken om je echt te maken gelukkig.
Als we naar buiten kijken voor zelfdefinitie en eigenwaarde, geven we macht weg en stellen we onszelf op als slachtoffers. We zijn getraind om slachtoffers te zijn. Ons wordt geleerd om onze kracht weg te geven.
Als slechts een klein voorbeeld van hoe doordringend we zijn getraind om slachtoffers te zijn, overweeg dan hoe vaak je hebt gezegd, of hoorde iemand zeggen: "Ik moet morgen naar mijn werk." Als we zeggen "ik moet", maken we een slachtoffer uitspraak. Zeggen: 'Ik moet opstaan en naar mijn werk gaan', is een leugen. Niemand dwingt een volwassene om op te staan en naar zijn werk te gaan. De waarheid is: "Ik kies ervoor om op te staan en ik kies ervoor om vandaag te gaan werken, omdat ik ervoor kies om de gevolgen niet te hebben van niet te werken. "Zeggen:" Ik kies "is niet alleen de waarheid, het geeft kracht en erkent een daad van eigenliefde. Als we iets 'moeten' doen, voelen we ons een slachtoffer. En omdat we ons het slachtoffer voelen, zullen we dan boos zijn en willen straffen, wie we ook zien die ons dwingen om iets te doen dat we niet willen doen, zoals ons gezin, onze baas of de maatschappij. "
codependence en herstel zijn beide multi-leveled, multi-dimensionale fenomenen. Ik kan heel gemakkelijk honderden pagina's schrijven over elk aspect van codependence en herstel. Wat heel moeilijk en pijnlijk is, is het schrijven van een korte column. Geen enkel facet van dit onderwerp is lineair en eendimensionaal, dus er is geen eenvoudig antwoord op iemand vraag - er zijn eerder meerdere antwoorden op dezelfde vraag, die allemaal waar zijn enig niveau.
vervolg verhaal hieronder
Dus om het schrijven van een korte column over het onderwerp van deze maand te vergemakkelijken, ga ik een kort punt maken over twee dimensies van dit fenomeen in relatie tot empowerment. Deze twee dimensies zijn horizontaal en verticaal. In deze context gaat het horizontale over mens zijn en zich verhouden tot andere mensen en onze omgeving. De verticale is spiritueel over onze relatie met de Godkracht. Codependence is in de kern een spirituele ziekte en de enige uitweg is via een spirituele remedie - dus elk herstel, elke empowerment, hangt af van spiritueel ontwaken.
Nu dat gezegd hebbende, zal ik deze column over de andere dimensie schrijven.
Op een horizontaal niveau gaat empowerment over keuzes. Slachtoffer zijn gaat over geen keuzes hebben - over je gevangen voelen. Om empowered te worden in het leven is het absoluut noodzakelijk om onze keuzes te gaan bezitten.
Als kinderen werd ons geleerd dat het schandelijk slecht is om fouten te maken - dat we onze ouders grote emotionele pijn hebben veroorzaakt als we niet perfect waren. Dus als volwassenen gingen de meesten van ons naar het ene uiterste of het andere - dat wil zeggen, we probeerden het perfect te doen volgens de regels die ons werd geleerd (trouwen, hebben een familie en carrière, werk hard en je wordt beloond, etc.) of we rebelleerden en overtreden de regels (en werden meestal conformisten van de anti-establishment reglement). Sommigen van ons probeerden de ene kant op te gaan en toen dat niet werkte, draaiden ze zich om en gingen de andere kant op.
Door naar beide extreme te gaan, gaven we macht weg. We kozen niet ons eigen pad, we reageerden op hun pad.
Integratie van de spirituele waarheid (de verticale) van een onvoorwaardelijk liefhebbende God-kracht in onze proces is van vitaal belang om de verlammende giftige schande over het feit dat onvolmaakte mensen zijn uit de wereld te halen vergelijking. Die giftige schaamte maakt het ons zo moeilijk om ons recht te bezitten om keuzes te maken in plaats van alleen maar te reageren op een ander stel regels.
Herstel van codependence gaat over balans en integratie. Het vinden van de balans tussen verantwoordelijkheid nemen voor onze rol in dingen, terwijl we ook anderen verantwoordelijk houden voor hun rol. Het zwart-wit perspectief is nooit de waarheid. De waarheid in menselijke interacties (het horizontale) bevindt zich altijd ergens in het grijze gebied.
En we hebben altijd een keuze. Als iemand een pistool in mijn gezicht steekt en zegt: "Uw geld of uw leven!" Ik heb een keuze. Ik vind mijn keuze misschien niet leuk, maar ik heb er een. In het leven houden we vaak niet van onze keuzes omdat we niet weten wat de uitkomst zal zijn en we zijn doodsbang om het 'fout' te doen.
Zelfs met gebeurtenissen in het leven die plaatsvinden op een manier waar we schijnbaar geen keuze over hebben (ontslagen worden) werk, het uitvallen van de auto, een overstroming, enz.) we hebben nog steeds een keuze over hoe we daarop reageren evenementen. We kunnen ervoor kiezen dingen die als tragisch aanvoelen en lijken te zijn, zien als kansen voor groei. We kunnen ervoor kiezen om ons te concentreren op de helft van het glas dat vol is en daar dankbaar voor te zijn of ons te concentreren op de helft die leeg is en er het slachtoffer van te zijn. We hebben een keuze over waar we onze geest op richten.
Om empowerment te krijgen, de mede-schepper in ons leven te worden en om te stoppen met macht te geven aan de overtuiging dat we het slachtoffer zijn, is het absoluut noodzakelijk om te bezitten dat we keuzes hebben. Zoals in het bovenstaande citaat: als we geloven dat we iets 'moeten' doen, geloven we in de overtuiging dat we het slachtoffer zijn en niet de macht hebben om keuzes te maken. Zeggen: "Ik moet gaan werken" is een leugen. "Ik moet gaan werken als ik wil eten" is misschien de waarheid, maar dan maak je een keuze om te eten. Hoe meer we bewust worden van onze keuzes, des te sterker we worden.
We moeten de "moet" uit ons vocabulaire halen. Zolang we onbewust op het leven reageren, hebben we geen keuzes. In bewustzijn hebben we altijd een keuze. We hoeven niets te 'doen'.
Totdat we bezitten dat we een keuze hebben, hebben we er nog geen gemaakt. Met andere woorden, als je niet gelooft dat je een keuze hebt om je baan of relatie te verlaten, dan heb je geen keuze gemaakt om erin te blijven. Je kunt je alleen echt aan iets binden als je bewust ervoor kiest om het te doen. Dit omvat het gebied dat vandaag de dag waarschijnlijk de moeilijkste taak in onze samenleving is, het gebied dat het bijna onmogelijk is om je niet altijd in de val te voelen - een alleenstaande ouder zijn. Een alleenstaande ouder heeft de keuze om zijn kinderen ter adoptie af te staan of in de steek te laten. Dat is een keuze! Als een alleenstaande ouder gelooft dat hij / zij geen keus heeft, dan zullen ze zich gevangen en boos voelen en zullen ze het uiteindelijk bij hun kinderen opnemen!
Empowerment is de realiteit zien zoals ze werkelijk is, de keuzes die je hebt bezitten en er het beste van maken met de steun van een liefhebbende God-kracht. Er zit een ongelooflijke kracht in de eenvoudige woorden "Ik kies".
Kolom "Empowerment" door Robert Burney
Het is van vitaal belang om te stoppen met het geven van macht aan het geloof in slachtofferschap om de realiteit duidelijk te zien.
Empowerment komt door het leven te zien zoals het is en er het beste van te maken. Acceptatie is de sleutel.
"Op het niveau van ons perspectief van het proces is het erg belangrijk om te stoppen met het kopen van de verkeerde overtuigingen die als volwassenen zijn wij slachtoffers en iemand anders is de schuldige - of dat wij schuldig zijn omdat er iets mis mee is ons.
Een van de dingen die het moeilijk maken om deze fenomenen van Codependence te bespreken, is dat er meerdere niveaus zijn met meerdere perspectieven - die bij deze levenservaring betrokken zijn. Het leven bekijken vanuit een perspectief, op het niveau, van individuen die raciale, culturele, religieuze of seksuele discriminatie of misbruik, er zijn veel gevallen waarin er waarheid is geweest in de overtuiging van slachtofferschap. Op het niveau van de historische menselijke ervaring zijn alle mensen het slachtoffer geweest van de omstandigheden die codependence hebben veroorzaakt. Bijna elke bewering kan op sommige niveaus onjuist zijn en op andere niveaus waar, dus het is belangrijk om te beseffen dat het gebruik van onderscheidingsvermogen van vitaal belang is om de grenzen tussen verschillende te gaan waarnemen levels.
vervolg verhaal hieronder
In het volgende deel, deel vijf, wanneer ik het kosmische perspectief en de kosmische perfectie van deze levenservaring bespreek, zal ik de paradox bespreken, en verwarring bij mensen, dat is het resultaat van deze meerdere niveaus van realiteit - maar ik heb deel twee en deel vier gewijd aan het bespreken van het spirituele groeiproces en ons perspectief op dat proces omdat de Kosmische Perfectie geen onzin betekent tenzij we het kunnen integreren in ons dagelijks leven ervaring.
Om het leven te veranderen in een gemakkelijkere, aangenamere ervaring door enige integratie en balans in onze te bereiken relaties het is noodzakelijk om ons te concentreren op, en onze relatie op te helderen met dit Spirituele Evolutionaire proces dat we zijn betrokken bij. Op het niveau van dat spirituele groeiproces is het van vitaal belang om het geloof in slachtofferschap en de schuld los te laten.]
Zoals ik al zei, het doel van genezing is niet om perfect te worden, het is niet "genezen". Genezing is een proces, geen bestemming - we zullen niet op een plek in dit leven aankomen waar we volledig genezen zijn.
Het doel hier is om het leven gemakkelijker en aangenamer te maken terwijl we genezen. Het doel is om te LEVEN. Om zich in het grootste deel van de tijd gelukkig, vrolijk en vrij te kunnen voelen.
Om het grootste deel van de tijd vrij te zijn om gelukkig te zijn, moeten we onze perspectieven voldoende veranderen om de waarheid te gaan herkennen wanneer we die zien of horen. En de waarheid is dat we spirituele wezens zijn die een menselijke ervaring hebben die zich perfect en ontvouwt altijd is geweest, zijn er geen ongelukken, toevalligheden of fouten - dus er is geen schuld aan beoordeeld.
Het doel hier is om te genieten! Dat kunnen we niet doen als we onszelf beoordelen en beschamen. Dat kunnen we niet doen als we onszelf of anderen de schuld geven. '
(Alle citaten zijn citaten uit Codependence: The Dance of Wounded Souls van Robert Burney)
verwachtingen
"Ik heb het grootste deel van mijn leven het Serenity-gebed achteruit gedaan, dat wil zeggen proberen de externe dingen te veranderen waarover ik geen controle had - andere mensen en meestal levensgebeurtenissen - en geen verantwoordelijkheid nemen (behalve mezelf beschamen en de schuld geven) voor mijn eigen interne proces - waarover ik enige mate van controle. Enige controle hebben is geen slechte zaak; proberen iets of iemand te beheersen waarover ik geen controle heb, is wat disfunctioneel is. "
Codependence: The Dance of Wounded Souls van Robert Burney
Zelf-eerlijkheid is de basis van het Twelve Step Recovery-programma - het principe dat ten grondslag ligt aan de eerste stap. Er zijn veel verschillende niveaus van eerlijkheid, waaronder "kassa" eerlijkheid, emotionele eerlijkheid, eerlijk zijn in interacties met anderen, enz. Alle niveaus van eerlijkheid zijn op verschillende manieren belangrijk, maar vroeg in mijn herstelproces heb ik veel geleerd over eerlijk zijn met mezelf Het hoofdstuk van dr. Paul in het grote boek - "Dokter, alcoholist, verslaafde." Dat niveau van eerlijkheid had te maken met eerlijk zijn over mezelf verwachtingen.
Er is een oude grap over het verschil tussen een neuroticum en een psychoticum. De psychoticus gelooft echt dat 2 + 2 = 5. De neuroticus weet dat het 4 is, maar kan er niet tegen. Dat was de manier waarop ik het grootste deel van mijn leven leefde. Ik kon zien hoe het leven was, maar ik kon er niet tegen. Ik voelde me altijd een slachtoffer omdat mensen en het leven niet handelden zoals ik dacht dat ze moesten 'handelen'.
Ik verwachtte dat het leven anders zou zijn dan het is. Ik dacht dat als ik goed was en het 'goed' zou doen, ik 'nog lang en gelukkig' zou bereiken. Ik geloofde dat als ik aardig tegen mensen was, zij ook aardig tegen mij zouden zijn. Omdat ik ben opgegroeid in een samenleving waarin mensen werd geleerd dat andere mensen hun gevoelens konden beheersen, en omgekeerd, had ik het grootste deel van mijn leven geprobeerd de gevoelens van anderen te beheersen en ze de schuld te geven voor mijn gevoelens gevoelens.
vervolg verhaal hieronder
Door verwachtingen te hebben gaf ik macht weg. Om empowerment te krijgen moest ik bezitten dat ik keuzes had over hoe ik het leven zag, over mijn verwachtingen. Ik realiseerde me dat niemand me gekwetst of boos kan voelen - dat het mijn verwachtingen zijn die ervoor zorgen dat ik gevoelens van gekwetste woede opwek. Met andere woorden, de reden dat ik me gekwetst of boos voel, is omdat andere mensen, het leven of God niet doen wat ik wil dat ze van hen verwachten, van hen verwachten.
Ik moest leren om eerlijk te zijn met mezelf over mijn verwachtingen - dus ik kon degenen die gek waren loslaten (alsof iedereen manier waarop ik dat wil), en mijn eigen keuzes - zodat ik de verantwoordelijkheid kon nemen voor hoe ik mezelf opstelde om een slachtoffer te worden om mijn patronen. Accepteer de dingen die ik niet kan veranderen - verander de dingen die ik kan.
Toen ik me voor het eerst begon te realiseren hoeveel mijn verwachtingen mijn emotionele reacties op het leven dicteerden, probeerde ik geen verwachtingen te hebben. Ik realiseerde me al snel dat het onmogelijk was om in de maatschappij te leven en geen verwachtingen te hebben. Als ik elektriciteit in mijn huis heb, verwacht ik dat de lichten aangaan - en als ze dat niet doen, zal ik er gevoelens over hebben. Als ik bezit dat het hebben van elektriciteit een keuze is die ik maak, dan realiseer ik me dat ik niet het slachtoffer ben van het elektrische bedrijf, ik ervaar gewoon een levensgebeurtenis. En levensgebeurtenissen gebeuren voor mij om van te leren - niet om me te straffen.
Hoe meer ik bezat dat ik keuzes maakte waardoor ik wat macht over mijn gevoelens en die gevoelens weggaf waren uiteindelijk mijn verantwoordelijkheid - hoe minder ik reageerde vanuit een slachtofferplaats - hoe meer rust ik had over gebeurtenissen die heeft plaatsgevonden. Om te geloven dat onaangename dingen me nooit zouden overkomen, was een echt krankzinnig, disfunctioneel idee. De realiteit van het leven is dat er 'dingen' gebeuren.
Natuurlijk was het alleen mogelijk om op de plaats te komen waar ik het leven op de voorwaarden van het leven kon accepteren, omdat ik bezig was met verhuren ga weg van het geloof dat het mij overkwam omdat ik onwaardig en slecht was - wat ik leerde opgroeien in een op schaamte gebaseerde maatschappij. Het was essentieel voor mij om te stoppen mezelf de schuld te geven en me te schamen dat ik mens was, zodat ik kon stoppen met anderen de schuld te geven en me altijd een slachtoffer te voelen. Met andere woorden, het was noodzakelijk om het leven te gaan zien als een spiritueel groeiproces dat ik niet kon beheersen om uit de schuld te raken of mij de schuld te geven.
Ik ontdekte dat er lagen van verwachtingen waren waar ik naar moest kijken. Ik wilde het gevoel hebben dat ik een rechtvaardig slachtoffer kon zijn als iemand me vertelde dat ze iets gingen doen en dat niet deden. Maar toen moest ik bezitten dat ik degene was die ervoor koos ze te geloven. Ik moest me ook realiseren dat verliefd worden een keuze was en geen valstrik waar ik per ongeluk in stapte. Liefdevolle is een keuze die ik maak en de gevolgen van die keuze zijn mijn verantwoordelijkheid, niet de andere personen. Zolang ik bleef geloven in het geloof dat ik het slachtoffer werd van de persoon van wie ik hield, was er geen kans op een gezonde relatie.
Het meest verraderlijke niveau van verwachtingen voor mij had te maken met mijn verwachtingen van mezelf. De stem van de "kritische ouder" in mijn hoofd heeft me altijd bekritiseerd omdat ik niet perfect ben, omdat ik een mens ben. Mijn verwachtingen, de 'zou moeten', mijn ziekte die op mij was gestapeld, waren een manier waarop ik mezelf slachtoffer maakte. Ik heb mezelf altijd veroordeeld, beschaamd en in elkaar geslagen omdat ik als klein kind de melding kreeg dat er iets mis was met mij.
Er is niets mis met mij - of met jou. Het is onze relatie met onszelf en het leven die niet functioneert. Wij zijn spirituele wezens die in een emotioneel oneerlijke, spiritueel vijandige omgeving in het lichaam zijn gekomen waar iedereen volgens valse geloofssystemen mens probeerde te doen. Ons werd geleerd te verwachten dat het leven iets is dat het niet is. Het is niet onze schuld dat dingen zo verpest zijn - het is echter onze verantwoordelijkheid om de dingen die we in onszelf kunnen veranderen.
Column "Expectations" door Robert Burney
God / Godin / Grote Geest, help me toegang te krijgen tot:
De sereniteit om de dingen te accepteren die ik niet kan veranderen
(leven, andere mensen),
De moed en de bereidheid om de dingen die ik kan veranderen
(ik, mijn eigen houdingen en gedragingen),
En de wijsheid en duidelijkheid om het verschil te kennen.
(aangepaste versie van Serenity Prayer)
Sereniteit is geen vrijheid van de storm - het is vrede temidden van de storm.
(onbekend)
De volgende: Codependence en Thanksgiving
