Mijn emoties functioneren niet normaal

Ik heb het grootste deel van mijn leven last van depressieve stemmingen. Ik ben nu 32 jaar oud, maar ik voel me moe en oud. Alsof ik lang genoeg en hard genoeg geleefd heb. Mijn lichaam laat me in de steek. Althans voordat ik aan sport deed: aerobics, skiën, zwemmen, wandelen in mijn geliefde bergen. Maar nu sleep ik een lichaam rond dat te zwaar voor me is. Mijn emoties zijn al langer aan het falen. Het is zo moeilijk zonder de juiste gevoelens, je niet gelukkig en blij voelen over goede dingen, je eenzaam voelen wanneer er zijn mensen die erom geven, niet geïnteresseerd zijn in het leven dat de meeste mensen niet zouden beëindigen door te doden zich.

Mijn eerste ernstige depressie begon in 2002. Ik kon niet meer studeren, wat eng was. Ik was altijd goed in leren. Ik kon me niet concentreren, ik was angstig, ik sneed mezelf. Mijn perceptie van de werkelijkheid viel uit elkaar. Ik probeerde hulp te krijgen, maar het was pas tegen het einde van dat jaar dat ik die kreeg. Tegen die tijd ging het zo slecht met me dat ik in het ziekenhuis werd opgenomen voor een psychotische depressie. Ik ben begonnen met Zyprexa en Cipramil en ik begon meer te slapen. Ik voelde me veilig en verzorgd. Na bijna 3 maanden keerde ik terug naar huis en dat was zo moeilijk. Sportactiviteiten interesseerden me niet meer en ik kon mezelf ook niet uit het appartement krijgen om iets te doen. Het enige wat ik deed was tv kijken en eten. De tijd ging zo langzaam voorbij dat ik wenste dat de nacht snel zou komen, zodat ik mijn slaappillen kon innemen en naar bed kon gaan en niet in die toestand hoefde te zijn. Ik probeerde te studeren, maar ik slaagde niet voor examens, ik kon me dingen gewoon niet herinneren zoals ik gebruikte. Ik dacht dat ik nooit zou afstuderen.

Begin 2004 vond ik echter een manier om mijn studie zonder examens af te ronden en behaalde ik mijn diploma. Ik heb een master in psychologie. Dus daar was ik dan, onzeker en bang en onwel. Ik had zulke hoge verwachtingen en de behoefte om te bereiken dat ik doorging en solliciteerde. In juni 2004 begon ik mijn loopbaan als loopbaanadviseur.

Ik koos voor psychologie omdat ik altijd al een verlangen had gehad om advies te kunnen geven. Ik denk het omdat ik als kind wenste dat ik iemand had die om hulp kon gaan. Ik wou dat ik een grote zus had, iemand die dingen voor mij zou hebben meegemaakt, die me daarom zou begrijpen. Een persoon die mij advies zou geven. Emotionele steun was iets wat mijn ouders me niet konden geven. Het leven was goed, we hadden de eerste levensbehoeften en mijn ouders werkten hard en alles was stabiel. Maar ik kon ze niet vertrouwen met grote problemen en ik was erg jong toen ik stopte met dingen te vertellen. Ik was erg stil en angstig in de buurt van mensen. Mensen die me kennen in mijn kindertijd en adolescentie zouden nooit geloven dat ik geslaagd ben voor toelatingsexamens voor psychologie. Of dat ik als psycholoog werk.

Psychologie was iets dat me erg interesseerde. Misschien was het, zoals vaak wordt gezegd, een poging om mezelf te begrijpen. Misschien een poging om een ​​remedie voor mezelf te vinden. Ik vond geen remedie in de psychologie. Tijdens de jaren op de universiteit heb ik veel getwijfeld over mijn beroepskeuze. In 2002 had ik net mijn masterscriptie afgerond en voelde ik me steeds slechter worden. Ik was bang voor wat er zou komen na de universiteit.

Mijn baan als loopbaanadviseur was veeleisend. Ik wilde perfect zijn, ik had het gevoel dat ik alle problemen en angsten van mijn klanten moest oplossen. Ik sliep de meeste weekenden. Mijn depressie was nergens heen gegaan. Het was moeilijk om toe te geven aan het nemen van ziekteverlof. Maar na een half jaar moest ik toegeven dat het te veel werd. Ik had twee weken vrij en probeerde terug te keren. Tot het najaar van 2005 bleef ik ziekteverlof hebben, maar stond erop dat ik weer aan het werk zou gaan. Mijn psychiater zag dat ik met ziekteverlof moest, maar zette me niet onder druk.

Ziekenhuisopname volgde en ik moest het opgeven en toegeven: ik kon het niet aan op het werk, noch thuis. Ik had zo hard mijn best gedaan om het te maken, hard te werken zoals mijn ouders, maar ik heb gefaald. Ik haatte mezelf. Als ik dat had kunnen doen, had ik mezelf met een bijl in tientallen stukken gesneden, de rotzooi verbrand en een paar schoppen aarde begraven. Zelfmoordgedachten waren een van de meest voorkomende thema's in mijn hoofd. Het slapen ging moeilijk of ik sliep te veel. Het enige dat goed voelde, was eten. Soms was de angst zo erg dat zelfs het eten niet lekker smaakte, het was als papier in mijn mond. Cipramil werkte niet voor mij. Eerder was Zyprexa vervangen door Abilify vanwege overmatige gewichtstoename. Ik ben begonnen met Effexor, die ik nog steeds gebruik, hoewel het geen terugval heeft voorkomen.

Na het ziekenhuis ging ik zelfs twee keer per week door met cognitieve psychotherapie. Ik wachtte altijd op de volgende sessie in de hoop dat het me op de een of andere manier van de pijn zou verlossen. En telkens kwam ik thuis met het gevoel dat er niets was veranderd. Ik bleef maar wachten op de volgende sessie. Tegen de zomer van 2006 boekten we echter vooruitgang. Mijn gevoel van eigenwaarde werd beter en het voelde heel goed. Ik begon fouten in andere mensen te zien in plaats van mezelf de schuld te geven. Ik begon ook te zeggen wat ik dacht en waar ik niet tevreden over was. Dat was zo hoog. Ik was spraakzaam, energiek, grappig, assertief, creatief. Mensen vroegen of dit de echte ik was. Het voelde goed om te leven!

Waarom werkte de therapie voor mij? Ik denk dat het kwam omdat de therapeut zoveel empathie en toewijding toonde. Ze zou verder gaan dan andere therapeuten door te proberen me dingen in een breder perspectief te laten zien dan ik deed. Ik begon de wortels van mijn depressie te zien. Ik vroeg me altijd af waarom ik zo zwaar depressief was, zelfs als ik geen misbruik of ernstig trauma of negatie had meegemaakt. Ik begon de emotionele eenzaamheid en het alleen moeten zien vanaf het begin te zien. Voor mezelf opkomen was iets wat ik moest leren.

Dus zomer en herfst van 2006 waren uitstekend. Maar mijn psychiater dacht dat het een hypomanie was van Effexor en begon de dosis te verlagen. Hij heeft me niet bipolair gediagnosticeerd omdat hij denkt dat het niet bipolair is als hypomanie afkomstig is van een antidepressivum. Hoe het ook zij, in november ben ik weer aan het werk gegaan en dat ging goed. Ik kreeg nieuwe kracht en vertrouwen. Maar ik merkte al snel dat het niet genoeg was dat ik voor mezelf had leren spreken. Ik ontdekte dat het mensen nog steeds niets kon schelen. Ik was teleurgesteld omdat ik zo blij was met mijn verandering, maar velen zagen dat niet als vooruitgang. Ik zou erg geïrriteerd en geïrriteerd raken. Dit gevoel dat niets van wat ik zei enig verschil maakte, bracht me terug in een depressie.

Tegelijkertijd werd mijn moeder psychotisch. Het was moeilijk omdat mijn vader veel op mij vertrouwde voor hulp terwijl ik zelf instortte. Na Kerstmis ging ze naar de psychiatrische zorg. Op de een of andere manier was ik op de een of andere manier blij dat ze moest toegeven dat ze een probleem had. Daarvoor heeft ze me nooit iets verteld dat me had kunnen helpen mijn achtergrond te begrijpen. Ze was defensief alsof ik haar de schuld wilde geven. Maar ik was op zoek naar antwoorden om mijn ernstige depressies te begrijpen die mijn leven overnamen. Ik wilde meer weten. Ze zei een keer specifiek tijdens gezinstherapie dat ze geen postpartumdepressie had, ook al vroeg de therapeut er niet naar of suggereerde het niet. Maar in mijn therapie begon ik te zien hoe mijn moeder verschillende stemmingen en agressies had gehad. Haar verpleegster zei dat ze al heel lang depressief was. En dat ze in haar jeugd door haar ouders werd gebruikt als bemiddelaar in hun gevechten. Haar ouders waren er niet voor haar, dus toen ze een kind kreeg, hoopte ze misschien dat het kind er voor haar zou zijn. Ik leerde om op haar stemmingen te letten en later erg bezorgd te zijn over wat andere mensen van me dachten. Toen ze eenmaal in het ziekenhuis was opgenomen, was ik opgelucht dat ik niet alleen was. Ik was niet helemaal depressief geworden zonder iets in mijn verleden dat daaraan bijdroeg. Ik was niet de enige die niet in orde was.

Mijn eigen depressie werd erger totdat ik weer naar het ziekenhuis moest. Mijn moeder lag ook in hetzelfde ziekenhuis. Deze keer in het ziekenhuis was een nachtmerrie voor mij. Het beste waren andere patiënten, we speelden bordspellen en hadden veel plezier op de dagen dat het beter ging. De behandeling die ik kreeg van verpleegkundigen en artsen deed me besluiten nooit meer naar het ziekenhuis te gaan. Ik was kritisch, ja, en daar konden ze niet zo goed tegen. De arts op de afdeling was jong en nieuw in het werk. Ze had eerder onderzoek gedaan in de pathologie. Ik had ervaring als patiënt en had een duidelijk beeld van waar ik was en wat ik nodig had. Ze had andere ideeën, ik probeerde de mijne te communiceren, maar die werden niet goed ontvangen. Ze was vastbesloten om te zien of ik in staat was mijn werk als psycholoog te doen. Ik dacht dat dat niet het probleem was. Ik heb mijn deeltijdbaan goed beheerd. Mijn problemen begonnen toen ik thuis was na het werk en contact had met andere mensen dan klanten/collega's. Natuurlijk geloofden ze het niet. Ik weigerde deel te nemen aan alles wat ze in die richting voorstelden. Ik was me terdege bewust van mijn recht om behandeling en andere dingen te weigeren, hoewel artsen ze aanraadden.

Het is geen wonder dat velen er niet in slagen om weer aan het werk te gaan nadat ze depressief zijn geworden. Ik had het geluk om een ​​goede therapeut en financiële steun te krijgen voor een intensieve therapie. Ik had en heb ook nog een ervaren psychiater. Ik had geen moeite met inkomen tijdens ziekteverlof. Ik kreeg financiële steun voor dure medicijnen zoals antipsychotica. Mijn werkgever stemde ermee in om een ​​senior psycholoog te regelen om mijn werk te ondersteunen. Ik heb geluk gehad. Het is nog steeds moeilijk om mijn professionele identiteit te vinden. Zonder mijn sterke ambitie om te slagen zou ik nooit zijn teruggekeerd. Op het werk vroeg niemand hoe het met me ging. Mijn baas was totaal onattent en dacht dat ik helemaal niet ziek was. Mensen van de bedrijfsgezondheidszorg vonden dat ik aan iets anders moest denken. Ik had zeven jaar aan de universiteit gestudeerd, ik was niet van plan om snel op te geven. Ik was pas begonnen met werken en had een paar maanden gewerkt. Ik wilde het proberen en als na voldoende tijd duidelijk was geworden dat ik niet als psycholoog kon werken, dan was het tijd geweest om over andere opties na te denken. Ik denk dat bijna niemand het toen geloofde, maar ik werk nog steeds als psycholoog.

Ik begrijp dat mijn psychische problemen mij ervan kunnen weerhouden om als psycholoog te werken. Ik moet me kunnen concentreren op cliënten en hun situatie. Ik mag ze niet voor mijn eigen behoeften gebruiken. Werken met mensen roept verschillende emoties op en het is belangrijk om te begrijpen waar ze vandaan komen. Sommige dingen kunnen alleen met collega's worden besproken en moeten niet worden weerspiegeld in klanten. Ik moet kunnen herkennen of ik ziekteverlof nodig heb.

Op de universiteit dacht ik dat iemand met een psychotische depressie nooit in de psychologie zou kunnen werken. Maar je kunt zoveel verschillende dingen doen met een diploma op dat gebied. Ook zijn niet iedereen die dit soort problemen heeft gehad hetzelfde. Mijn ziekte heeft me er niet van weerhouden om te leren en beter te worden in wat ik doe. Het schaadt mijn klanten niet. Door mijn persoonlijke ervaringen kan ik zelfs veel mensen begrijpen op een manier die ik niet zonder hen zou kunnen. Ik zou depressie kennen uit tekstboeken en er empathisch over zijn. Het is soms raar voor mij om te luisteren naar iemand die praat over hun depressie. Mensen gaan ervan uit dat een psycholoog dat soort problemen zelf niet heeft. Ik vertel klanten niet wat ik heb meegemaakt, maar ik denk dat ze kunnen detecteren of ik ze echt begrijp of niet. Er zijn dingen die ik niet zou weten als ik zelf niet depressief was geweest. Het geeft voldoening om iemand met die kennis te kunnen helpen. Het is alsof alle dingen die ik heb meegemaakt niet voor niets zijn geweest.