3 waardeloze dingen die zijn gebeurd na het overleven van misbruik

Misbruik overleven voelt als een wonder. Al met al is het overleven van mijn misbruikhuwelijk een prachtige, empowerment-ervaring geweest. Mijn herstel van huiselijk geweld is niet gegaan precies zoals ik dacht dat het zou doen. Sommige dingen zijn ronduit waardeloos geweest. Dit jaar neemt het geluk van het overleven van misbruik af. De waardeloze begint de gelukkige te overtreffen. Misbruik overleven is een mooie prestatie. Overleven herstel... nou daar gaat dit verhaal over.

Voor de doeleinden van deze blogpost is het cursief weergegeven hem is die walgelijke entiteit die mijn ziel wilde uitwissen. Je kent de Misbruik Demon, de aanwezigheid die onafhankelijk denken en je ziel doodt. Oké, laten we niet overdreven dramatisch zijn. Hij, hij, en alle andere cursieve woorden verwijzen naar mijn ex-misbruiker.

Sinds het overleven van misbruik is genezing niet altijd prettig

Vergeten of niet vergeten, en heb ik zelfs een keuze

Als eerste op mijn lijst met waardeloze ervaringen na het overleven van misbruik is de altijd aanwezige herinnering aan

hem en hoe we samen hebben gehandeld. (After Leaving Abuse: Memories of The Fantasy Relationship) Ik herinner me dat te laten hem leid me langs de La-La Trail naar zijn denkbeeldige wereld waar hij was het almachtige wezen.

Ik herinner me dat ik dacht hij was overal (of tenminste zijn vrienden die de taak hadden mij in de gaten te houden).

ik herinner zijn spotend achter me terwijl ik schreef.

Ik herinner me de beving van angst die toen door me heen ging zijn laarzen raken de vloer, wat dat aangeeft hij was in voor de nacht (geloof het of niet, ik kon vertellen wat voor nacht het zou zijn door het geluid zijn laarzen gemaakt toen ze vielen).

Ik herinner me dat ik daar zoveel aandacht aan besteedde hem dat ik geen aandacht aan mezelf heb geschonken en tot op zekere hoogte geen aandacht heb besteed aan mijn kinderen.

Mijn beide jongens hebben me verteld dat hun jeugd "eenzaam" was. Mijn hart brak om dat te horen. Ik was thuis, mam. ik had gelijkDaar. Maar ze waren eenzaam. Mijn angst voor wat hij zou vervolgens zoveel van mijn denkvermogen in beslag nemen dat ik de relatiebehoeften van mijn baby's niet kon begrijpen. Als ik spijt heb van het leven, dan is dat het wel.

Ik herinner me dat ik de La-La Trail oversloeg, niet alleen omdat het traumatisch was en mijn hersens opnieuw werden afgespeeld herinneringen aan die trauma's naar believen, maar omdat ik bang ben het te vergeten. Als ik het vergeet, zou ik het misschien herhalen. Die herinneringen zijn verleden tijd, maar alomtegenwoordig. Hij en onze disfunctioneel leven samen, zijn in het verleden. Maar de herinneringen aan misbruik zijn ook heel erg in mijn heden. Ik wou dat ze gewoon weggingen.

Ik wil nieuwe herinneringen, maar goede maken lijkt een 50-50 kans te hebben om vergeleken te worden met de herinneringen waarmee ik heb gemaakt hem. Ik wacht reikhalzend uit op de dag dat er voldoende tijd is tussen mij en hem die herinneringen aan hem kom niet in mijn cadeau.

Paranoia en wegrijden Good Men

Ten tweede op mijn lijst met waardeloze dingen die gebeurden na misbruik, betreft mijn paranoia gecombineerd met het feit dat ik weet dat ik paranoïde ben. Dat maakt dat ik alles dubbel en drievoudig moet raden. Of beslis niet. Kan niet beslissen.

Er was eens eerder hem, Ik had een geweldig vriendje met wie ik alle anderen vergeleek. Ik kon een nieuw vriendje tegen het oude houden en vrij gemakkelijk een duim omhoog of omlaag geven. Maar mijn ex geslaagd voor die test met vlag en wimpel (Waarschuwingssignalen van toekomstig misbruik in uw relatie).

En het echte spijtige is dat ik de kans kreeg om me te herenigen met het modelvriendje, maar het afsloeg omdat ik al bang was voor wat hij zou mij kunnen aandoen. Bestaande in misbruik met hem beroofde me van die hoge standaard en verving het door een paranoïde vergelijking tussen mannen en hem.

Tegenwoordig luister ik aandachtig naar zijn fouten in plaats van te focussen op de positieve eigenschappen van een man. (Was dat verbaal geweld? Heeft hij me gewoon expres ontslagen? Mishandelt hij mij emotioneel? zijn kinderen? zijn hond? Betekent het doden van een vlieg dat hij dieren misbruikt? Is er bewijs dat hij zich later tegen mij zal keren?) Het is genoeg om me gek te maken, en doet waarschijnlijk niet al te veel goed voor iemand die me misschien leuk vindt.

En om het af te maken, kan ik mijn mond niet houden over misbruik. Ik praat er altijd over. Niet mijn misbruik, maar huiselijk geweld in het algemeen. Ik ben een encyclopedie van huiselijk geweld, elk woord dat ik heb gelezen, brandde hartstochtelijk van binnen. Ik voel me als The Abuse Monitor, het noteren van namen en het bijhouden van strafpunten die je uit de bus kunnen schoppen.

Maar aan de andere kant heb ik geleerd meer vragen te stellen zoals, "Bedoel je dat je denkt dat ik dom ben omdat... ?" Direct mijn paranoia onder ogen zien (mogelijk misbruik) helpt. Veel. Misbruikers zijn er niet aan gewend om op hun onzin te worden geroepen en antwoorden meestal sarcastisch, en niet-misbruikers zien er verward uit voordat ze iets zeggen.

Het vermijden van misbruik van relaties maakt me niet immuun voor verslaafden

Nummer drie op mijn lijst met waardeloze dingen is leren dat het vermijden van misbruik me niet heeft geholpen middelenmisbruikers te vermijden. Drugsmisbruikers, als je het niet hebt gemerkt, zijn emotionele achtbanen die niet stoppen om je los te laten, ongeacht hoeveel je smeekt (Effecten van middelenmisbruik op gezinsleden). Je moet er gewoon vanaf springen en hopen dat je op je voeten landt. Dat heb ik dit jaar niet gedaan. Ik landde op mijn hart en er zit een enorm ganzenei op.

De vriend die mijn hart in kleine stukjes brak, deed het niet omdat hij me wilde beheersen. Hij deed het omdat hij terugvalde in zijn verslaving. En echt, ik brak mijn hart meer dan hij, omdat ik degene ben die ervoor koos weg te lopen. De emotionele achtbaan die rondloopt middelenmisbruik verschilt van het huiselijk geweld. Het enige dat ze gemeen hebben, is de mogelijkheid om mezelf te verliezen op het La-La-pad van relatiemisbruik of in de put van substantiële codependency.

Maar aan het einde van de onzin, moet ik onthouden dat het overleven van misbruik mijn superkracht is. Ik verliet mijn misbruiker en vond een gezonder leven; Ik zal nooit spijt krijgen dat ik weg ben gegaan. Hoewel het overleven van misbruik en het vervolgens verlaten ervan zijn eigen soort problemen met zich meebrengt, leef ik liever het leven dat ik voor mij creëer dan het leven hij wilde voor mij creëren.

Je kunt Kellie Jo Holly op haar vinden website, Google+, Facebook en tjilpen.

* Zowel vrouwen als mannen kunnen misbruiker of slachtoffer zijn, dus neem mijn voornaamwoordkeuzes niet als een implicatie dat het ene geslacht misbruikt en het andere slachtoffer wordt.