Een boek publiceren over psychische aandoeningen en verslaving

In juli publiceerde ik een boek, The Third Sunrise: A Memoir of Madness. Het was een lang driejarig proces bestrooid met aanvallen van depressie en angst, maar ook geluk. Ik had altijd al een boek willen schrijven over mijn ervaring met psychische aandoeningen en verslaving. De realiteit ervan - mijn leven op papier bloot te leggen - was veel moeilijker dan ik oorspronkelijk had gedacht. Ik veronderstel dat ik een beetje naïef was?

De diagnose van psychische aandoeningen

Ik was twaalf jaar oud toen ik dat was gediagnosticeerd met een bipolaire stoornis. Ik heb het grootste deel van twee jaar in een kinderpsychiatrisch ziekenhuis doorgebracht. Het was een enge plek; vooral als ik geen idee had wanneer ik weer naar huis kon. Ik heb jaren school gemist. Mijn twee broers en zussen vertelden me over de sporten die ze speelden, de vrienden die ze hadden gemaakt en ik zou huilen. Schrijven heeft me altijd geholpen om te overleven, zelfs als kind.

Dit is een fragment uit mijn boek, een dagboeknotitie die ik schreef toen ik dertien was en beperkt tot het ziekenhuis:

“Weet je hoe het is om bang voor jezelf te zijn? Ik haat het en ik wil me veilig en gelukkig voelen in mijn lichaam. Zijn mensen echt gelukkig? Bestaat er zoiets als 's nachts naar bed gaan en je goed voelen in je leven? Ik wil zoveel dingen die mensen als vanzelfsprekend beschouwen. Ik huil mezelf bijna elke nacht in slaap, wensend dat iemands armen om me heen waren, wensend dat ik voor altijd kon slapen. Ik weet niet eens waarom ik hierin schrijf. Wat is het nut? Om mijn voortdurende strijd op te nemen? Misschien maak ik er ooit een boek van, maar ik vind het te beschamend. Ik zit gevangen in de hel die bekend staat als mijn geest: het is een enge plek waar geen ontsnapping mogelijk is. Ik wil deze vreselijke ziekte verslaan; of dat of ermee leren werken. Ik wil iets."

Ik denk dat ik wat vooruitziende blik had, zelfs op jonge leeftijd. Eerlijk gezegd was het publiceren een beetje beschamend, althans in het begin, maar het schrijven heeft me ertoe gebracht te begrijpen dat ik dat kleine meisje in het ziekenhuis was en dat moest ik accepteren. Ik praat veel over het accepteren van psychische aandoeningen binnen deze blogs en het is iets dat ik op jonge leeftijd heb geleerd te doen. Het was overleven.

Anorexia en boulimia

Ik vond een combinatie van bipolaire medicatie dat stabiliseerde me toen ik vijftien jaar oud was. Ik werd vrijgelaten in een wereld die ik niet begreep. Ik had geen idee hoe ik met mensen moest praten, oogcontact moest maken en af ​​en toe moest glimlachen. Ik voelde me vreemd aan de wereld. Ik voelde me volkomen alleen.

Desondanks ging ik naar de universiteit om snel de schooljaren in te halen die ik had gemist. Maar ik kon de beelden niet schudden: ikzelf als kind, opgesloten in een betonnen kamer in het sombere ziekenhuis. Gillen en vloeken en dingen gooien. Mijn leven had me ingehaald en ik klampte me vast aan het enige dat ik voelde dat ik kon beheersen: mijn gewicht.

Hier is nog een kort fragment uit mijn boek over de ervaring:

"Ik concentreer me op voedsel, of het gebrek daaraan, omdat depressie mijn geest heeft overspoeld. Ik kan niet langer voorbij de schaal kijken, voorbij de afnemende aantallen en de knoppen die ooit volle borsten waren. Anorexia heeft me gevangen genomen en ik ben - in alle opzichten - dankbaar dat ik iets heb om op te focussen, iets om de pijn te stoppen. "

Op achttienjarige leeftijd ging ik langzaam weg van anorexia en boulimia en werd een verslaafde.

De ervaring van verslaving

Verslaafde worden was verreweg de slechtste ervaring in mijn leven. Het was angstaanjagend. Absoluut angstaanjagend. Ik kan de woorden niet vinden om de ervaring uit te drukken, maar ik kan een ander deel van mijn boek gebruiken zoals ik het schreef kort nadat ik begon te herstellen - vijf lange jaren later.

"Het is twee jaar geleden sinds mijn initiatie in chemische oorlogsvoering. Het was leuk... eerst. Het voelde gevaarlijk en gaf me iets om de monotonie van colleges en bijbaantjes in deeltijd te verminderen. Het heeft me nu volledig en volledig geruïneerd. Ik weet niet meer wie ik vroeger was en ik weet zelfs niet zeker of ik dat wil omdat ik zoveel ben veranderd. Als ik in de spiegel kijk, krijg ik dit vreemde gevoel van onthechting: wie is dat? Hoe is het mogelijk om beide jaren ouder te zien dan mijn leeftijd en jaren jonger? Ik ben niet zeker, maar het is verontrustend en ik kan geen troost in iemands armen vinden, zeker niet de mijne. Zelfs een stapel witte cocaïnestof biedt geen allure; een pil, doordrenkt met serotonine, geen sensatie. Hoe kunnen twee jaar zijn verstreken? Hoe kunnen ze zowel de beste als de slechtste van mijn twintig jaar zijn? '

De weg naar herstel

Herstellen van verslaving was het moeilijkste wat ik ooit heb gedaan. Net als psychische aandoeningen vereist het constante zelfzorg. Ik ben nu zevenentwintig jaar oud, drie jaar nuchter en voel me gezegend dat ik een boek over mijn leven heb kunnen publiceren. Ik hoop vooral dat het goed wordt ontvangen. Het is moeilijk om je hart op papier te zetten! Ik heb slechts zoveel woorden in deze blog, maar ik heb er nog veel meer op papier en dat is een beetje eng, maar ook best netjes.

Jij kunt lezen voorbeeldhoofdstukken van The Third Sunrise: A Memoir of Madness hier of maak contact met mij op De derde Sunrise-website.