De psychische aandoening van het kind kan uw huwelijk ook ziek maken

In 2016 ontmoette ik mijn man, Justin. Tijdens het optreden op een festival zag ik een paar van mijn middelbare schoolvrienden in het publiek zitten. Een man die bij hen zat die ik niet herkende, stond op en greep de hand van zijn kleine zoon en liep haastig weg van het podium. (Het was een comedyshow, niet de meest geschikte voor kinderen, hoewel veel ouders kinderen meenamen alle leeftijden.) Op het moment dat ik deze man-Justin zag, voelde ik het meest intense magnetisme dat ik ooit heb gehad ervaren. Het optreden was mijn laatste set van de dag, dus toen mijn vrienden me na de show benaderden, kon ik het festival rondrennen met de groep.
Na wat knuffels en mijn knoppen in te halen, stelde Justin zichzelf en zijn zoon, Tyler, voor.
Justin! Tyler! Wie ben je?! Ik moest het weten.
In deze eerste stappen sloot ik de armen met mijn vrienden en begeleidde ik de groep rond het festival met iedereen aan het chatten, waarbij ik ervoor zorgde dat ik mijn aantrekkelijkheid en nieuwsgierigheid niet duidelijk maakte. Een paar onmiddellijke en voor de hand liggende gedachten gepresenteerd (innerlijke dialoog): hij heeft een zoon... is hij getrouwd? Heeft hij een relatie? Wees cool. Doe dit goed.

Natuurlijk wachtte ik een moment alleen met onze gemeenschappelijke vriend om te vragen of Justin getrouwd was. Waarop hij antwoordde: "hij is niet". OK…. dus "heeft hij een vriendin?" Antwoord: "hij heeft geen".
RUSH, opwinding, duizeligheid! Ik had dit nog nooit in deze mate gevoeld, gewoon een persoon in mijn volwassen leven ontmoeten.
Daarna heb ik een paar uur met de groep doorgebracht. Ik hield Tylers hand vast en voelde een volledigheid, meer "heel" terwijl ik amuseerde, zorgde voor en gewoon met hem wandelde. Hij was toen slechts 4 jaar oud, onstuimig en vol energie. (Welk kind is niet op een festival?)
Onzeker over hoe ik Justin rechtstreeks kon benaderen om mijn interesse te tonen, wachtte ik tot de slotceremonie. Fireworks. Toen ik ervoor koos om direct naast Justin te zitten, zag ik de verrassing op zijn gezicht. Zijn wenkbrauwen gingen omhoog, hij ging rechtop zitten en glimlachte.
Tyler zat recht voor ons, stuiterde en klapte en observeerde de show. Ik heb het vuurwerk vaak gezien, en ik ontwikkelde het gesprek zorgvuldig binnen het toegewezen venster van 45 minuten... Vertel me over je zoon. Hoe ken je deze jongens (onze gemeenschappelijke vrienden)? Het bleek dat we elkaar amper tientallen keren misten, 18 JAAR in een baan om elkaar. Eindelijk bezetten we dezelfde ruimte en betoverden we ons in een prachtig vloeiend gesprek. We schoten vonken in alle richtingen af ​​en spiegelden het vuurwerk erboven.
Net toen het "echte" vuurwerk op het punt stond te eindigen, werkte ik de moed op om te vragen: "Heb je een vriendin?" Hij bloosde en zei "nee". Dat leidde tot mijn vervolgvraag... "wil je er een?" Hij lachte, pakte mijn hand en zei "ja". We hebben meteen telefoonnummers uitgewisseld.
Het was tijd om afscheid te nemen, maar ik wilde, moest, elke seconde opnemen. Terwijl we ons naar de festivalpoort begaven, liepen Justin en ik een paar passen achter onze vrienden, met Tyler op de schouders van onze vriend. Op dit korte moment, uit het zicht, kusten Justin en ik. Bij de poort nam ik afscheid van de rest van de groep.
Springen, giechelen... Ik ging terug naar mijn kleedkamer en voelde de stroom van mooie mogelijkheden. Opgewonden door de kans om een ​​relatie met hem en zijn zoon te ontwikkelen. Ik was niet naïef. Ik heb de delicatesse overwogen om met iemand met een kind te daten en hoe de situatie met respect en geduld te benaderen. Justin en ik sms'en gedurende die eerste nacht nadat ze vertrokken waren, en dagen daarna. Vragen, leren, delen.
Twee weken later gingen we op onze eerste date en zijn sindsdien samen geweest.
Gedurende de datum hebben we elkaars leven verkend en snel een hechte band ontwikkeld. Ik vroeg hem hoe lang hij was gescheiden van zijn ex-vriendin. Hij vertelde me dat ze nooit getrouwd waren, maar samen 4 jaar oud. Hij was 8 maanden eerder uit hun gedeelde appartement vertrokken (om mij te ontmoeten). Hij vertelde ook dat ze niet intiem waren gedurende het hele jaar dat ze samenwoonden.
Het eerste jaar van onze relatie woonde hij bij een kamergenoot (net als ik), maar Justin zou bijna 100% van de tijd in mijn huis blijven dat hij geen Tyler had. Toen hij dat deed, ontmoette ik ze overdag in het weekend, naar parken, zwembaden, restaurants etc. Ik heb vaak bij hem thuis gedineerd, maar liet nog steeds veel één-één-keer toe voor de twee van hen. Tyler was aardig voor me en leek me fascinerend, geruststellend en leuk te vinden. Hij hield van mijn uitvoeringen (de gezinsvriendelijke shows) en verbond zich met mij in een liefde voor de wetenschap (mijn dagelijkse baan). Hij was altijd opgewonden om me te zien, en ik genoot van het moederlijke begin van deze nieuwe relatie met hem.
Helaas duurde het niet lang voordat de scheuren zichtbaar werden... Ik begon op te merken dat Tyler een aantal serieuze problemen had met opstandigheid. Met of zonder mij aanwezig, zou hij vreselijke driftbuien gooien. Driftbuien gerelateerd aan alles en nog wat. Eten, kleding, in zijn autostoel gaan zitten enz. In eerste instantie schreef ik dit uit tot normaal peutergedrag, maar de driftbuien en uitdagendheid leken intenser en frequenter dan andere kinderen. Toegegeven, ik ben / was geen biologische moeder, maar ik was de oudste van mijn broers en zussen (4 in totaal) en neven (5), ik was de oppas, leerkracht, gids. Ik heb praktisch mijn jongere broer grootgebracht, die geen cakewalk was (extreme ADHD). Ik wil ooit moeder worden.
Ik had eerder met twee mannen met kinderen gedate, hoewel die kinderen ouder dan 5 jaar oud waren. Die kinderen leken goed aangepast en vertoonden geen buitensporige gedragsproblemen. Uiteindelijk heb ik die relaties beëindigd gewoon omdat ik niet “verliefd” was op hun vaders. We houden nog steeds contact en ik denk met veel liefde aan hen. Zelfs met dit (ik realiseer beperkte ervaring), voelde ik nog steeds dat er iets "niet" aan Tyler was.
Ongeveer 6 maanden in onze relatie, hadden we eerst een "logeerpartij", (met mij in de mix). Eerst in het appartement van Justin, daarna in mijn stadshuis. We sliepen in dezelfde kamer, met Tyler op een kinderbed of opblaasmatras. Dit is zorgvuldig doordacht. Tyler was 4 en sliep elke nacht met Justin in zijn bed. Ter voorbereiding op het spenen van Tyler stelde ik voor dat hij een bedje of klein bedje voor Tyler naast zijn bed zou plaatsen. Hij woonde bij een huisgenoot en er waren slechts twee slaapkamers, dus hem in een andere kamer plaatsen was geen optie. Hij deed dit, maar Tyler kroop natuurlijk meestal terug in het bed van Justin. Het kostte hem tijd om in zijn eigen bed te rusten. Toen dat eenmaal was bereikt, planden we de eerste logeerpartij. We hebben er met Tyler over gesproken en hij was opgewonden. Justin en ik lagen op het bed en Tyler op het bed. Binnen een uur lag Tyler echter tussen ons in bed. Ik wist niet zeker of dit 'goed' was, maar ik bleef kalm en de nacht verstreek zonder gebeurtenis. Ik besprak met Justin dat ik niet zeker wist of dit een geschikte regeling was en dat de moeder van Tyler ook op de hoogte moest zijn. (Ze ging uit met een man met wie ze nu getrouwd is, en stond hem al toe om in hetzelfde bed met hen te slapen). Het is vermeldenswaard dat Tyler zijn eigen kamer had in het huis van zijn moeder, die hij ook weigerde te slapen.
We sliepen misschien 4 of 5 keer in dit arrangement, afwisselend tussen mijn huis of het zijne. Tegen die tijd was Tyler 5 en ik voelde dat hij in zijn eigen bed moest zijn, of ik nu aanwezig was of niet. Dit was een moeilijk concept voor Justin om te begrijpen en af ​​te dwingen. Onze pogingen werden beantwoord met vreselijke, BLOEDCURDLING, schreeuwende driftbuien. Dus besloot ik dat we deze logeerpartijtjes op pauze moesten zetten. Ik vond dat we een stap terug moesten doen en deze integratie op een andere manier moesten aanpakken. Justin en ik waren al van plan om hen twee "formeel" te laten intrekken, en we hoopten Tyler langzaam te acclimatiseren. Het was een jaar en twee maanden in onze relatie (en een MAAND nadat we getrouwd waren) dat Justin en Tyler "formeel" mijn huis binnenkwamen. Natuurlijk is mijn kamergenoot verhuisd. Tyler had nu zijn eigen kamer met honderden speelgoed, een groot bed en veel liefde en aandacht.
Nacht na nacht jammerde en schreeuwde hij, rende naar onze kamer (die een zolder zonder deur was) en weigerde in zijn eigen bed te slapen. We legden lakens, kussens en dekens op de bank, die slechts 15 voet onder ons lag, met slechts de helft van een muur die de voorkant van de slaapkamer bedekte. We zaten letterlijk in dezelfde ruimte. Toch weigerde Tyler dit te accepteren. We probeerden niet toe te geven, maar zonder een deur naar onze slaapkamer zou hij gewoon naar boven rennen en schreeuwen. Onvermijdelijk zou Justin elke nacht vertrekken en slapen met Tyler in zijn bed. Justin kon niet zien dat een jaar en twee maanden in onze relatie, het nu noodzakelijk was voor Tyler om hiervan gespeend te worden en te leren alleen te slapen.
Telkens wanneer Tyler speelde dat Justin zijn aanvallen toestond, gaf hij vaak alleen een 'doe dat niet' stilzwijgende reactie met nul consequenties. Maar een paar keer sloeg hij hem. Ik geloof persoonlijk niet in lijfstraffen. Hoe het ook zij, Tyler werd zelden op passende of evenredige wijze gestraft. Hij kon nog steeds spelen met zijn iPad, speelgoed en shows bekijken. Hij werd nog steeds getrakteerd op pretparken, willekeurige geschenken en coddling. Ik moest Justin coachen in passende straffen, gepaste communicatie en in het algemeen hoe Tylers afwijkende gedrag en aandachtzoekend gedrag onder controle konden worden gehouden. Ik stelde voor entertainment te verwijderen en de gevolgen te bespreken. Ik vertelde hem om positieve feedback te geven als Tyler goed was en om doelen voor hem te stellen en te vieren wanneer hij ze ontmoette. Omdat veel van dit voor mij gezond verstand leek, was het altijd een worsteling of strijd om mijn man te laten zien dat hij niet goed met zijn zoon omging. Hij nam langzaam mijn advies aan en het gedrag van Tyler verbeterde. Maar toen er een nieuwe situatie zou ontstaan, kreeg mijn perspectief en advies onmiddellijk te maken met vijandigheid, ontslag... ontkenning.
Naarmate de tijd verstreek, werden de daden van uitdagendheid en wreedheid van Tyler geïntensiveerd. Dit was niet alleen bij ons thuis. Tyler gooide aanvallen en respecteerde zijn moeder massaal. Haar slaan, dingen gooien, demoraliseren en haar vernederen. Moeilijk een kind voor te stellen dat zo jong is, maar hij was en is. Ik werd me ervan bewust dat de uitdagendheid van Tyler en de bijna Machiavelliaanse aard vele maanden begon voordat andere partners in de vergelijking kwamen. Tyler zei dat hij zijn stiefvader wilde vermoorden en zei dat hij (en daarna) dat hij en Tylers moeder getrouwd waren.
Tyler was moeilijk op school, had geen respect voor leraren, sloeg studenten, gooide stoelen. Hij was volledig uit de hand, stikte een kind in de badkamer, stelde zichzelf bloot op de speelplaats en glimlachte eromheen. Hij was wreed tegen dieren, rekte zich uit en gooide en kneep in katten. Ze achtervolgen en terroriseren. Op 6 en een half schreeuwde hij nog steeds naar deze vader, en vroeg hem naar de badkamer te komen en zijn kont af te vegen. Ik vertelde mijn man dat ik vond dat het tijd was voor zijn zoon om dit alleen te doen. Na vele meningsverschillen en worstelingen, stemde Justin uiteindelijk in. Dit kostte tijd, overtuiging, inzet. Ik moest de "aanklacht" leiden. Voor de deur staan ​​en tegen Tyler zeggen: 'Je kunt het! Van voren naar achteren, maak er een balletje van! Courtesy flush! Goed werk!"
Tyler was uitdagend. Justin was berustend. Of is het andersom??? In elk geval weet Tyler nu hoe hij zijn eigen kont moet afvegen.
Hij weigerde te leren zijn schoenen vast te binden en hij weigerde te leren lezen. Voor deze basisvaardigheden was ik de overheersende handhaver, leraar, gids, muze? Zowel mijn man als mijn stiefzoon leken even uitdagend. Tyler voor leren en onafhankelijkheid, Justin voor begeleiding, handhaving en erkenning van ...
Ik zei tegen Justin dat ik dacht dat Tyler mogelijk een gedragsstoornis had (zelfs voordat we getrouwd waren), en misschien zou hij therapie moeten onderzoeken. Dit ging gepaard met woede, ontkenning en ontslag. Het slechte gedrag van Tyler ging door, zowel thuis als op school. Er waren goede dagen, soms een goede week. Het grootste deel van de tijd werd ingenomen door tirades, verontrustend gedrag en zwakke ouderlijke reactie.
Omdat ik het allemaal moest begrijpen en helpen, begon ik onderzoek te doen naar wat zijn gedrag zou kunnen verklaren. Waaronder onze huidige acties, ons verleden, het verleden van zijn ouders en uit elkaar gaan. Ik las koortsachtig over omstandigheden die overeenkwamen met het gedrag van Tyler.
Na een paar maanden vond ik deze wedstrijd. Tyler vertoonde kenmerken van ODD, (Oppositional Defiant Disorder). Hij heeft letterlijk elk vakje gecontroleerd. Bij het subtiel delen van artikelen en middelen over de aandoening met Justin, werd ik opnieuw geconfronteerd met woede en weerstand. Het was 10 MAANDEN nadat ik deze informatie met Justin en zijn ex-vriendin had gedeeld, tot het moment dat Tyler behoorlijk psychologisch werd geëvalueerd. Ik was niet aanwezig voor dit bezoek. Voor zover ik weet, hebben de ouders van Tyler ODD niet genoemd als mogelijke diagnose. Hopelijk functioneerde de epidemiologie zonder enige invloed of vooringenomenheid.
Hij werd inderdaad gediagnosticeerd met ODD door de kinderpsychiater. Als je over deze aandoening hebt gelezen, weet je dat het verschrikkelijk is. Onbehandeld kan het zich wenden tot Gedragsstoornis, die zich tot Sociopathie kan wenden. Behandeling omvat geen medicatie, maar ingewikkelde gedragstherapie die afhankelijk is van volledige coördinatie tussen de therapeut, leerkrachten, ouders en kind. Toch is ODD een uiterst uitdagende voorwaarde om te corrigeren of te 'genezen', als er een is. Ik ben nog steeds hoopvol.
Maar hoop kan toenemen en afnemen. Tyler toonde vaak een gebrek aan empathie. Het was moeilijk te zeggen of zijn 'ik hou van jou', en bankknuffels echte uitingen van liefde en empathie waren, of iets anders... Hij creëerde bizarre leugens, voor de sensatie om ze te vertellen. Hij zou pijnlijke dingen zeggen, omwille van de pijn. Hij zei ooit tegen mijn moeder: 'Ik hou ervan mensen te kwetsen.' Mijn moeder, vrienden en familie kwamen Jason verachten, maar ondanks dat waren ze lief en aardig voor hem en Tyler.
Zoals je je kunt voorstellen, veroorzaakte dit alles een kloof tussen Justin en I. De chaos, optreden, schreeuwen, het afwijkende en uitdagende gedrag werden maar al te vaak met weinig tot geen straf ontvangen. Toen ik probeerde Justin de ernst van de acties van Tyler te laten zien, bagatelliseerde hij ze en legde ze weg: 'Hij is maar een kind.' 'Hij meende het niet.' Mijn schoonmoeder zei hetzelfde dingen.
Ik verliet mijn eigen huis keer op keer om weg te komen van de terreur. Ik voelde…. voel nog steeds... hulpeloos. Justin handhaaft geen regels of grenzen. Wanneer Tyler een regel breekt, mijn dieren beschimpt of dingen gooit, moet ik de chaos doorstaan. Vóór december ging ik naar het huis van mijn moeder. Huilen, hergroeperen, MAAR BLIJVEN PROBEREN. Ik overwoog om het steeds weer met Justin te delen. Ik zou naar mijn moeder vertrekken omdat ik Tyler niet wilde ontwortelen. Hij had school, hij is een kind, ik ben een volwassene, ik kan vertrekken zonder meer chaos te veroorzaken. Ik vocht voor Tyler, ik vocht voor mijn gezin. Ik heb het gevoel dat ik in de "vlucht" -modus werd geactiveerd, om mijn huwelijk te behouden en om mijn mentale toestand te (proberen) te beschermen.
Een extreme gebeurtenis op kerstavond draaide het script om in mijn typische "vlucht" -reactie.
Die nacht speelden Tyler en ik rond de kerstboom, dansend en zingend. Mijn man was bezig met het schoonmaken en bereiden van voedsel terwijl we wachtten tot mijn schoonmoeder arriveerde. Uit het niets vroeg Tyler of hij me privé kon spreken. We zaten op de trap en hij vertelde me dat hij graag mensen pijn deed. Dat hij me soms haatte. Ik aai zijn hoofd en zei dat emoties soms sterk kunnen aanvoelen, maar hij hoefde er niet naar te handelen. Hij glimlachte en zei bij de volgende ademhaling dat hij "het in de kont van een jongen stak". Wat heb je in zijn kont gestopt? "Mijn penis". Hij vertelde me toen dat hij dit een andere jongen had aangedaan en dat hij het mij wilde aandoen. Ik kon nauwelijks ademen... maar ik hield het bij elkaar en vertelde Tyler dat dit iets was om met zijn therapeut en ouders te bespreken. Ik zei dat het erg ongepast was om het aan iemand te doen of te zeggen. Ik vertelde hem dat zijn woorden me pijn deden. Ik vertelde hem dat van hem hield. De moeder van Justin arriveerde precies toen. Ik liep naar de keuken en vertelde Justin wat Tyler zei en hoe ik reageerde. Hij vertelde me dat ik 'er goed mee omging'. Ik vertelde hem dat ik doodsbang was en steun nodig had. Ik wist niet wat ik moest doen, want mijn schoonmoeder liep naar me toe om me te knuffelen. Zij en Tyler speelden een tijdje en Tyler ging slapen, in afwachting van de kerstochtend.
Ik besprak wat Tyler tegen me zei met Justin en zijn moeder. Ze was geschokt. Blijkbaar wist Justin al van deze incidenten, omdat zijn ex-vriendin hem had verteld. Toen hij ze eerder aan mij uitlegde, liet hij zich met suiker bekleden en liet hij de zwaartekracht weg van wat echt gebeurde. Ik kreeg alleen te horen... dat zijn ex-vriendin Tyler en zijn neef op Thanksgiving achter een gesloten deur vonden en elkaars penissen aanraakten. Vanzelfsprekend was er veel meer gebeurd. En het was OPNIEUW gebeurd met een ander kind dat verderop in de straat woonde. Ik bleef achter om te accepteren dat ik werd gelogen door mijn man. Tyler vertelde me tenslotte de grafische details en zijn ex-vriendin bevestigde beide incidenten toen ik haar kerstdag bereikte.
Hoe kon Justin de waarheid weglaten? Hoe kon hij zo blasé zijn toen ik hem vertelde wat Tyler zei? Hoe... waarom... voel ik me constant verbannen en klein?
Toen zijn ex-vriendin Justin op Thanksgiving Day belde over het incident met de neef van Tyler, zat ik in de auto naast hem. Het gesprek duurde 30 minuten. Justins verslag met mij was slechts 2 minuten. Ze waren alleen naakt. Ze hebben elkaar misschien aangeraakt.
Terug naar kerstavondavond, nadat Tyler ging slapen, bespraken Justin, zijn moeder en ik de 'situatie'. Mijn schoonmoeder wankelde tussen 'hij was gewoon aan het onderzoeken / niet begrijpen' en 'bang dat hij zou worden' een verkrachter. "Justin nam de algemene houding aan dat" hij niet weet wat hij zegt "en" hij is gewoon een kind". Ik heb erop gewezen dat dit seksuele gedrag en deze verklaringen te wijten kunnen zijn aan misbruik of kunnen worden geassocieerd met ODD. De vraag bleef hoe hij ooit zou horen over "het in zijn kont stoppen". We hebben altijd alles in de gaten gehouden dat hij heeft bekeken, en laten hem nooit alleen rond iemand. Kerstavondnacht ging voorbij, terwijl ik probeerde kalm te blijven en de avond met mijn gezin te vieren. Maar ik was geschokt. Justin en ik gingen naar bed, keken naar een show en knuffelden een uur of zo. Rond 2 uur rende Tyler de trap op naar de woonkamer. Toen hij boven aan de trap kwam, explodeerde hij in een lach in reactie op het zien van zijn stapels cadeautjes die rond de boom waren geplaatst.
Laat me je vertellen... Deze lach was geen vrolijke lach van vreugde, maar vreemd en schurk…. Een luide "MWAHAHAHAHA!" Om de een of andere reden, dit... is wat me brak. Ik begon te huilen en vertelde mijn man dat ik me niet ondersteund, onveilig voelde en dat hij niets had gedaan om dit zeer ernstige probleem met zijn zoon aan te pakken. Waarop hij antwoordde: "Ik dacht dat u het had afgehandeld." Het gesprek verliep, liep in cirkels, leidde tot niets. Ik huilde toen ik mijn spullen pakte. Ik vertrok midden in de nacht om weer naar mijn moeder te gaan. Ik moest de achterdeur gebruiken en de slaap van mijn schoonmoeder verstoren.
Ze stuurde me alinea's met teksten nadat ik was vertrokken en vertelde me dat als ik Tyler niet aankon, ik het gewoon met haar zoon moest beëindigen. "Tyler was nog maar een kind" en zo verder.
Mijn moeder en ik brachten alleen Kerstmis door en het leek alsof Justin en ik zouden scheiden. We hebben ons verzoend, maar als voorwaarde vroeg ik om grenzen af ​​te dwingen. Velen waren specifiek, maar redelijk. Ik vroeg hem om zijn zoon behoorlijk te straffen en te behandelen, om de leiding te nemen over elk geval dat Tyler optrad. Ik vertelde Justin dat ik me veilig, ondersteund en als een stem moest voelen. Ik vertelde hem dat ik me een gehavende oppas voelde, geen vrouw. Ik was doodsbang om alleen rond Tyler te zijn, voor hem om bij mijn familie, andere kinderen of dieren te zijn. Justin beloofde dat hij me zou steunen en deze grenzen zou handhaven.
De komende 4 maanden leek het erop dat de dingen waren verbeterd. Er was veel minder verzet en geen meldingen van gewelddadig of seksueel gedrag.
MAAR... vorige week, terwijl hij een bb-gun met zijn moeder en stiefvader fotografeerde (verschrikkelijk en absurd idee, ik weet het), vertelde Tyler zijn moeder dat hij "opgewonden was om dieren te doden". Ze verwijderde onmiddellijk het pistool, vertelde hem dat hij het nooit meer zou schieten en zijn stiefvader sloeg hem voor de eerste keer. Justin was woedend en verbijsterd dat ze hem toestemming gaven om een ​​pistool te gebruiken. Justin vertelde zijn ex-vriendin dat het Tyler vele maanden daarvoor verboden was om een ​​pistool te gebruiken. Hij was even woedend over het pak slaag. Paradoxaal genoeg (misschien voorspelbaar ...) leek hij zich veel minder bezig te houden met de verklaring van Tyler 'enthousiast om dieren te doden'.
Twee dagen later kwam Tyler bij ons thuis voor zijn bezoek op woensdagavond. We hielpen met zijn huiswerk en aten samen. Spiegelend de spontaniteit van kerstavond, UIT HET BLAUWE, keert hij zich naar mij en zegt: "Ik wil je in elkaar slaan." Ik vroeg hem waarom hij zoiets wreeds zou zeggen. Hij glimlachte alleen maar en haalde zijn schouders op. Ik vroeg hem of kinderen op school dat tegen hem zeggen of dat hij het tegen anderen zegt. Tyler zei nee en grijnsde. Ik vertelde hem dat ik erg gekwetst was door wat hij zei en vroeg hem zich voor te stellen hoe het zou voelen om verteld te worden door iemand van wie hij hield. Justin deed vrijwel niets, behalve om te zeggen: "We doen geen geweld."
Er was geen straf, geen serieus gepraat, niets. Hij mocht naar bed gaan voor zijn normale bedtijd, degelijk in zijn kamer zonder enige andere vermelding van zijn wrede dreiging. Net als de vorige keer bleven mijn man en ik samen een film kijken. Toen we naar bed gingen, vroeg ik hem waarom hij me niet had gesteund of niet gepast had gereageerd, zoals hij beloofde te doen na de chaos op kerstavond. Ik voelde me alsof ik in een tijdlus leefde. Opnieuw antwoordde hij: "Ik dacht dat je dat perfect had afgehandeld". Ik herinnerde hem eraan dat hij beloofde op te treden, mij te steunen en zijn zoon behoorlijk te straffen.
Justin, had opnieuw niets gedaan. Ik begon oncontroleerbaar te huilen en vroeg hem onze slaapkamer te verlaten. Hij pootte en jankte de hele nacht om de deur te smeken om terug te komen. Ik vertelde hem dat ik me niet veilig voelde rond zijn zoon, ik voelde me niet beschermd en dat ik niet meer bij zijn zoon wilde zijn. Ik besloot uiteindelijk op te komen voor mijn huis en welzijn, zowel om mijn veiligheid als mijn gezond verstand te beschermen. Ik was het zat om voortvluchtig te zijn vanuit mijn eigen huis.
Ik heb niet geslapen. Ik betwijfel of Justin dat ook deed.
De volgende ochtend sleepten ze hun voeten om zich klaar te maken voor werk / school. Mijn zenuwen werden neergeschoten, mijn lichaam trilde. Ik heb mijn man een bericht gestuurd om het huis zo snel mogelijk te verlaten. Toen er nog 10 minuten verstreken, verloor ik mijn kalmte. Ik opende de slaapkamerdeur en begon te schreeuwen GET OUT. Iets wat ik nog nooit voor Tyler heb gedaan. Ik hoorde hem spelen in de badkuip en schreeuwde opnieuw naar Justin, GA UIT, GA HEM UIT DIT HUIS. Ik weet…. Ik ben het kwijt. Ik heb het helemaal verpest.
De volgende dag stuurde ik Justin een lange verontschuldiging waarin ik mijn ontsteltenis beschreef, maar waarin ik mijn woede verklaarde dat ik door Tyler werd beschimpt / aangevallen. Het was niet wat Tyler zei, maar het gebrek aan reactie van mijn man bracht me over de rand. Ik stak een olijftak uit en vroeg hem of hij de therapeut van een paar wilde zien. Hij was open in het verleden, nu zegt hij dat hij het niet weet.
Dus op dit moment ben ik alleen in ons huis... diepbedroefd, woedend, verward, massaal depressief en verwoest.
Justin en ik hebben onze eigen persoonlijke problemen, maar we hebben elk ENORME stappen gezet om deze op te lossen. We zien allebei een therapeut. We communiceren en reageren beter op elkaar met betrekking tot onze persoonlijke en huwelijksstrijd. Vóór december bedreigde Justin me verbaal, schreeuwde me in een hoek, schreeuwde vernederende en demoraliserende dingen terwijl hij me door het huis achtervolgde. Hij sloeg Tyler in zijn gezicht en sloeg hem. Hij misbruikte, negeerde en gebruikte mij. Ik schreeuwde, ik ijsde hem uit, ik ging weg. Daar zijn we doorheen gekomen. We hebben het inderdaad gedaan. De realiteit blijft dat 95% van onze gevechten over Tyler gaan. Ik verwacht niet dat zijn zoon perfect is. Ik misleid mezelf niet dat hij medisch of magisch beter zal worden. Ik vraag alleen om ondersteuning, bescherming en grenzen.
Na dit alles kan ik het niet helpen, maar denk aan het moment dat ik Justin en Tyler voor het eerst zag. Vader, zoon achterna. Justin achtervolgt Tyler terwijl hij voorbij de stoelen rent, terwijl ik vanaf het podium kijk. Hoe verwoestend profetisch, dat hun intrede in mijn leven een bijna exact beeld was van hun uitgang.
Mijn geest is keer op keer veranderd.. en ik krijg twee opties te zien:
Moet ik hiervoor blijven vechten?
Zo nee, hoe kan ik genezen van het verliezen van de liefde van mijn leven aan zijn eigen zwakheid, opzettelijke ontkenning en ontslag van het verontrustende gedrag van zijn zoon?
Uiteindelijk moest ik de hartverscheurende beslissing nemen om mijn leven, gezond verstand en toekomst te beschermen. We gaan nu een scheiding aanvragen. Niets is ooit zo pijnlijk geweest, maar mijn familie, vrienden en therapeut hebben allemaal gezegd: ga weg en kijk niet achterom.