Keuzes: Story of a Tomboy
Ik rende van de betonnen heuvel van de drukke schoolbus naar huis, en ik vloog de straat door met het gevoel dat ik eindelijk mijn tomboy-wegen kon volgen. Het waren de ontdekkingen die op me wachtten in de bossen achter ons huis die me met zoveel enthousiasme door de lucht stuwden. Nadat ik snel mijn schooluniform had verwisseld en mijn hengel had gepakt, ging ik naar het meer. Het was mijn oase van rust. Mijn eigen privéspeelplaats. Terwijl ik door het bos liep, vroeg ik me af of ik die grote bas zou vasthaken die ik de dag ervoor langzaam had zien glijden onder de rand van het water. Misschien zou ik een kikker of een bluegill vangen om in een pan met boter te bakken voor een naschoolse snack. Je hebt nooit geweten wat je bij het meer zou krijgen. Dat was de sensatie.
"Een wandeling door de geheugenboulevard"
Hoeveel kleine meisjes ken je die de verkenner van hun broer alleen meenemen naar het bos en doen alsof ze grensbewoners zijn die van het land leven? Of soep koken boven een open vuur dat ze zelf hebben gebouwd, BB-kanonnen schieten, of eigenlijk Kikkers willen vangen en vasthouden? Meisjes houden er niet van om alleen te zijn. Ze houden er niet van om vies te worden. Rechtsaf? Nou dat deed ik. Het was niet dat ik niet graag met poppen speelde of giechelde met mijn vrienden, ik had ook gewoon andere interesses. Door alle anatomische verschijningen was ik een meisje, maar mijn interesses en gedrag zeiden all-boy.
De kleine vrouwen in mijn buurt genoten niet van foerageren in het bos, slingeren van wijnstokken, vissen of denkbeeldige jachtexpedities. Jongens speelden te ruw, namen meer risico's dan waar ik me prettig bij voelde en vonden het leuk dingen te doden. Dus bracht ik veel tijd alleen door in mijn jeugd, ook al woonde ik in een straat vol kinderen.
Ik was niet eenzaam bij dat meer. Ik wilde eigenlijk niemand anders in de buurt. Meisjes leken snel te vervelen in de stilte en jongens maakten te veel lawaai en jaagden de dieren weg. Ik vond het leuk om daar alleen te zijn, uren stil te zitten en de geluiden en bezienswaardigheden van de natuur om me heen te zien bewegen in haar bestaan. Ik zag hoe de ganzen op het meer slopen of betoverd werden door mijn bobber terwijl hij op het water lag. Ik zou proberen me voor te stellen welke wereld onder de gespiegelde vloeistof leefde.
vervolg verhaal hieronder
Op een dag, terwijl ik mijn kunstaas aan het springen was en over de natte modderige oever danste, dook een grote brulkikker van Ole op en greep zich aan mijn haak. Ik voelde de opwinding van verbinding. Terwijl ik zijn gladde lichaam in mijn hand hield, realiseerde ik me dat hij de haak had ingeslikt. Na verschillende pogingen om het los te maken, raakte er paniek. Eén enkele, maar krachtige gedachte heeft me verteerd. Deze kikker kan sterven, maar hij zal NIET lijden vanwege mij. Mijn geest dwarrelde toen ik probeerde te denken aan de snelste, minst pijnlijke manier om zijn leven te beëindigen.
Vissen sterven snel met één slag op het voorhoofd. Om een of andere reden leek dat te brutaal voor dit dier. Dit wezen sprong, maakte geluiden, kon naar je kijken en had een zachte, vlezige huid. Op de een of andere manier maakte dat hem anders dan vis. Hij leek te veel op mij.
Ik rende terug naar het huis. Mijn ogen schoten over de planken van de garage op zoek naar iets giftigs. Terwijl ik dit hulpeloze wezen met alle denkbare huishoudelijke schoonmaakmiddelen en spuitverf bespoot die ik kon vinden, was mijn gezicht rood en nat van tranen van angst. Het werkte niet. Hij leefde nog, maar nu fel oranje van de verf. Ik gaf uiteindelijk toe en nam zijn ellende weg met meerdere slagen van een schop. Met mijn ogen stevig dichtgeknepen, sloeg ik hem aan, terwijl ik mijn eigen lijden en dat van hem wilde uitknijpen.
Bij reflectie zie ik de schandelijkheid en misschien zelfs de humor in de hectische acties van een kind dat het juiste wilde doen. Iemand die niet giftig kende, betekent niet onmiddellijk overlijden. Als ik terugdenk aan die dag, herinner ik me de gevoelens van een wanhopig kind en voel ik compassie voor zowel het kleine meisje als haar dilemma.
Terwijl ik me in mijn tienerjaren waagde, werd mijn bewustzijn van de verschillen in gedachte, woord en daad tussen mijzelf en andere vrouwen groter. Mijn on-vrouwelijke manieren gingen door. Ik speelde sport, en erger nog, ik was er goed in. Het feit dat ik zes voet lang was, trok de belangstelling van veel coaches met dromen om mijn jonge, slungelige gestel en onhandigheid te transformeren in een gecoördineerde winnende machine. Met deze speciale aandacht en extra oefening begon ik mijn sportcarrière en werd ik bekend als een jock.
Ik genoot van niets beter dan een spelletje een-op-een basketbal spelen met de jongens in het weekend, maar iets daarover voelde niet goed. Ik zou met deze jongens moeten daten, niet proberen hun jump shots te blokkeren. Ik herinner me dat het lichaamscontact een bepaald uniek, tintelend gevoel had dat leuk was. Misschien heb ik gedeeltelijk genoten van die spellen omdat ze ons een reden gaven om elkaar te betasten.
Mijn mannelijke en vrouwelijke kwaliteiten stonden vaak op gespannen voet. Ik was competitief, maar riskeerde geen relaties om te winnen. Ik hield van mijn volledig ontwikkelde, vrouwelijke lichaam, maar had een hekel aan mannen vanwege hun spieren en kracht, waardoor ik een concurrentienadeel had. Ik leerde mezelf verliezen te accepteren, maar voelde me daarna minder waard. Zonder dat "winnen tegen elke prijs", competitieve drive, ben ik geen college-star atleet geworden. Omdat ik niet volledig vrouwelijk was, was ik ook niet de perfecte schoonheidskoningin van vriendelijkheid, charme en gratie. Ik paste niet in een stereotype. Vaak wou ik dat ik dat had gedaan. Tienerjaren zijn verwarrend genoeg zonder een gendercrisis te hoeven doorstaan. Ik worstelde met het accepteren van mijn eigenaardigheden, terwijl de samenleving me vertelde dat ik me niet "normaal" gedroeg voor een vrouw. Ik wist zeker dat er iets mis was met mij.
Toen ik volwassen werd, leerde ik me te gedragen als een vrouw. Ik leerde mijn kracht te onderdrukken toen ik me realiseerde dat mannen me wilden beschermen, niet met me wilden concurreren. Toen mijn zelfvertrouwen hen intimideerde, veranderde ik mezelf in een gigantisch, ditzy blondje. Ik wist dat ik zo'n gevel mijn hele leven niet kon onderhouden, dus ik nam aan dat ik nooit een man zou vinden die sterk genoeg was om van mijn dualiteiten te genieten. Uiteindelijk vond ik een man die mijn onafhankelijkheid en unieke combinatie van kwaliteiten waardeerde. Ik was een volwassen vrouw en trouwde, maar ik droeg de Tomboy nog steeds naar binnen.
Andere vrouwen hadden goed bewaakte geheimen over hoe ze hun rol als vrouw en vrouw konden vervullen. Ze wisten van nature hoe ze een huis moesten decoreren en er mooi uitzien. Ze wisten van bloemen en planten. Ze wisten hoe en wat te koken. Ze waren in zekere zin als vrouwen beter toegerust voor de 'zaken van het leven'. Hoewel ik gepassioneerd was over mijn carrière, paste ik niet bij de door macht aangedreven, kortgeval dragende carrièrevrouwen. En hoewel ik van schrijven en schilderen hield, paste ik ook niet in de zondagse bake-offs en knutselgroepen. Misschien was dat het probleem. Ik was niet te classificeren. Ik kon geen niche vinden waar ik in kon glijden.
Het voelde alsof hoe hard ik het ook probeerde, ik zou nooit de aangeboren talenten hebben die andere vrouwen bezaten. Ik zou me er onnatuurlijk doorheen kopiëren en er doorheen faken, niet als een echte vrouw. Dus ik decoreerde, tuinierde, kookte of speelde niet met huiselijkheid. Om mezelf beter te voelen over deze ogenschijnlijke ontoereikendheid, heb ik al die kwaliteiten en interesses opgeschreven als triviaal, eenvoudig van geest en zeker onder me.
vervolg verhaal hieronder
Ik kon niet alleen 'vrouwendingen' lijken te doen, maar ik kon ook niet de wens om kinderen te krijgen, opwekken. Ik wilde geen baby's hebben. Had ik weinig oestrogeen of miste ik een cruciaal mama-gen? Ik moet mijn moederinstinct hebben misplaatst omdat het voor vrouwen ondoorgrondelijk was dat ik baby's niet schattig vond of wilde vasthouden. Ik voelde me ongemakkelijk toen iemand een beetje mens naar me duwde. Hoe dan ook, ik koos ervoor om kittens groot te brengen in plaats van zwanger te worden.
Pas vorig jaar toen mijn man en ik Cincinnati, Ohio verlieten, werden die overtuigingen over 'vrouwelijk uitgedaagd' op de proef gesteld. Onze makelaar vertelde ons dat we meer geld voor het huis zouden krijgen als het meer op een modelwoning zou lijken. Ik wist nogal, soort wist wat ze bedoelde, maar ik had geen idee wat ik moest doen. Te goedkoop om een decorateur in te huren, ging ik zitten en begon ik tijdschriften voor binnenhuisarchitectuur te doorzoeken. Toen raakte het me. Ik wist niet hoe ik moest decoreren, want ik had nooit aandacht besteed aan hoe het was gedaan! Omdat ik ervan uitging dat het een aangeboren vrouwelijke eigenschap was die ik niet had, heb ik zelfs nooit geprobeerd te leren. Ik bestudeerde die tijdschriften en werd bezig het huis volledig op te knappen.
Toen onze agent terugkwam, was ze erg blij en verrast om de plek te vinden die er zo "architectonisch-digest-achtig" uitzag. Wat nog belangrijker was, was ik tevreden! Daarmee had ik een soort paradigmaverschuiving. Ik realiseerde me dat ik keuzes in mijn leven had gemaakt op basis van overtuigingen van ontoereikendheid. Ik dacht dat ik misschien al die gebieden waar ik aan mezelf had getwijfeld zou kunnen veranderen, gewoon door te letten op hoe anderen ze deden. Doe ze dan zelf. Ik wist niet of ik van deze traditioneel vrouwelijke interesses zou genieten, maar ik wilde het weten.
Nadat we ons nieuwe huis aan de Golfkust van Mississippi hadden betrokken, begon ik met versieren. Ik heb mezelf leren koken. Ik ontwierp een landschapsindeling en plantte struiken en bodembedekkers. Ik heb zelfs mijn hand geprobeerd bij bloeiende bollen. Vaste planten natuurlijk. Ik ben geen masochist.
Ik heb er altijd van gedroomd een tuin te hebben. Het leek zo aards. Dus ik plantte een moestuin. In typische type A-persoonlijkheid plantte ik bijna elk zaad dat ik kon vinden. Maïs, sperziebonen, aardbeien, tomaten, aardappelen, uien en groene en hete pepers werden mijn laboratoriumonderwerpen.
Mijn grootste tomaat was zo groot als een pingpongbal en de hele tuin werd uiteindelijk afgeslacht door herten, eekhoorns en wasberen, maar daar gaat het niet om. Het punt is, ik heb het gedaan. Ik heb iets gemaakt vanuit het niets. Misschien was het het idee om 'van het land te leven' vanuit mijn jeugd. In de tuin moest ik zowel de Ying- als de Yang-aspecten van mezelf naar voren halen. Ik gebruikte mijn pioniersgeest, onafhankelijkheid en leiderschapsvaardigheden, die traditioneel mannelijk zijn, zoals evenals mijn kwaliteiten van gevoeligheid, opvoeding en moeder-aarde, die over het algemeen worden geassocieerd met Dames.
Dus begon mijn bloei in een vrouw. Of ben ik gewoon meer gaan bloeien in wie ik ben? Een meer authentieke ik met minder angsten en twijfels over mezelf. Door te experimenteren kon ik ontdekken wat ik echt leuk vond. Omdat ik mijn eigen opvattingen over wat het betekent om een vrouw te zijn onder ogen heb gezien, weet ik nu dat mijn keuzes gebaseerd zijn op vrijheid, en niet op angst of gevoelens van ontoereikendheid.
Dus wat is een tomboy eigenlijk? Betekent de term of het label niet dat ons geslacht bepaalde kenmerken en gedrag vereist? Het lijkt me een overweldigende algemeenheid, maar misschien hebben alle algemeenheden een of ander spoor van waarheid in zich. Maar beperken we onszelf niet als we van onze kinderen eisen dat ze op een bepaalde manier denken en handelen, volledig op basis van geslacht? Waar is de versterking van natuurlijke neigingen?
Ik geloof niet langer in de maatschappelijke opvattingen over hoe iemand met borsten zich zou moeten gedragen. We beperken onszelf wanneer we zulke strakke parameters opstellen waarin mannen en vrouwen kunnen opereren. Het leven draait allemaal om ons vrij voelen om onze verlangens en wensen te volgen. Het gaat om keuzes. Misschien is dat wat ik kreeg van het zijn van een tomboy, aanzienlijk meer keuzes dan de kleine meisjes die geen interesse hadden in "jongensdingen".
De volgende: Intensiteit zoeker (gedicht) ~ terug naar: Mijn artikelen: inhoudsopgave
