Terugval: Terugval en herstel van psychische aandoeningen

TERUGVAL. Zeven letters. Slechts zeven. Dit lijkt onmogelijk: de ervaring van een recidief van geestesziekten vereist miljoenen woorden. Zoveel woorden als de emoties het roept op, de pijn het veroorzaakt en het gevoel dat, jij, dat ik, kan niet ontsnappen. De angst voor een terugval van psychische aandoeningen wordt niet verminderd door te weten dat herstel zal volgen.

Schrijven over psychische terugval

Ik hou ervan dat mijn blogs zowel mijn ervaring weerspiegelen als datgene waarvan anderen denken dat anderen zich hiermee kunnen identificeren. Geestesziekte is immers een gedeelde aandoening. Hoewel onze diagnose, het niveau van herstel en behandeling is duidelijk anderser zijn overeenkomsten. Gevoelens over de diagnose, de emoties eromheen en de betrokken behandeling. Uiteindelijk: we werken allemaal aan stabiliteit. Bovenal werken we hard aan accepteer onze ziekte.

Ik voel me als schrijver van deze blog verantwoordelijk voor het aanbieden van informatie die dat kan mensen helpen. Ik erken dat ik een bipolaire stoornis heb, moeite heb met verslaving en angst, maar meestal blijf ik stabiel. Hierdoor voel ik me op mijn gemak over mijn ervaring, mijn reis naar wellness.

Maar ik heb een chronische psychische aandoening en het maakt me niet uit of ik een blog schrijf met de titel Herstel van psychische aandoeningen. Het heeft zijn eigen agenda. Soms, en als ik het het minst verwacht, steelt het me weg.

Wat probeer ik te zeggen? Ik voel me niet zo goed. Ik vind het momenteel moeilijk om advies te geven als ik voel dat ik er zelf wat nodig heb. Ik voel me op een vreemde manier oneerlijk. Hoe kan ik u helpen als ik problemen heb om mezelf te helpen? Ik ben tot de conclusie gekomen dat schrijven over mijn eigen strijd, wanneer die zich voordoet, me niet in diskrediet brengt. Het maakt het echt: ik lijd zoals velen van jullie. Ik begrijp het.

Terugval van psychische aandoeningen herkennen

Een paar weken geleden schreef ik erover spanning. Ik noemde de impact die het had in mijn leven. Specifiek heb ik manieren voorgesteld waarop we de symptomen kunnen identificeren om terugval te stoppen. Ondanks onze, mijn beste bedoelingen, werkt het niet altijd. De hersenen zijn complex; geestesziekte is complex. Het wacht niet tot je de dingen in je leven hebt voltooid. Je kunt het niet vragen om je een paar maanden te geven om wat kansen en eindjes vast te leggen.

Vaak kunnen levensveranderingen de geestelijke gezondheid negatief beïnvloeden. Je kunt alles doen wat je zou moeten doen; slaap, eet, neem je medicijnen, vraag om ondersteuning. Je kunt bidden, zelfs als je niet religieus bent, dat je leven niet uit elkaar valt. Het is nooit een goede timing. Het is nooit goed.

Ik nam mijn eigen advies. Ik probeerde. Maar het einde van een driejarige relatie bracht me op mijn knieën. Depressie. Ik probeerde me een weg te banen. Ik overtuigde mezelf dat ik dat was perfect in orde. Het was moeilijk om te onderscheiden of de abrupte verandering in mijn leven, mijn reactie erop, was normaal of symptomen van terugval.

De realiteit van geestesziekte terugval

Nou, het is niet wat ik wilde. Het is beangstigend. Verwarrend. Door de dag wandelen, doen wat ik meestal doe: schrijven, schoonmaken, mijn hond uitlaten. Maar ik vind mezelf in bed. Ik huil of verdoof mijn tranen. Ik moet voedsel dwingen. Ik probeer dit uit te leggen aan mijn ouders die zich zorgen maken. Ze vragen me: "Waarom verhonger je jezelf?" Ik zeg: "Stel je voor dat je een enorm kalkoendiner eet en dan nog twee moet eten." Het is niet met opzet. Het is een teken dat er iets mis is. Maar ik begrijp hun angst: jaren van eetstoornissen, nadat ze tien jaar zijn hersteld, maken ze zich nog steeds zorgen. Maar het is de depressie.

De tekenen van terugval leren zijn belangrijk. Het kan je leven redden. Het is vaak de basis: een verandering in slaap, eetlust, energie, een geest die te snel of langzaam beweegt. Agitatie. Isolatie. En ik ben hier goed in: ik doe de deur op slot, ik verstop me in bed, ik zet de telefoon uit. Dankbaar heb ik een hond die moet worden uitgelaten. Zonder hem denk ik niet dat ik mijn huis zou verlaten.

Herstel van psychische terugval

Je vraagt ​​je misschien af, "Hoe kan ze schrijven over herstel?" En ik kan je vertellen dat ik dat kan omdat ik hier eerder ben geweest. Ik weet dat ik beter zal worden. Terug op mijn voeten. Toen ik voor het eerst de diagnose kreeg, wist ik zeker dat ik nooit zou herstellen als ik ziek werd. De wereld zou altijd zwart blijven.

Omdat ik enige ervaring heb met mijn ziekte, veertien jaar ondanks dat ik zesentwintig jaar oud ben, begrijp ik dat goed bovendien zal ik, door mijn psychiater te bezoeken en mensen binnen te laten, deze blogs kunnen schrijven met een duidelijke hoofd. Maar het is moeilijk. Het doet zeer.

Ik had over iets anders kunnen schrijven; niet over mijn leven zoals het nu is. Maar ik denk dat het belangrijk voor mij is om uit te drukken dat ik het ook moeilijk heb. Mijn worsteling, mijn herstel, stelt me ​​in staat mijn ervaring te lenen. Het maakt de persoon achter het scherm echt.

En terugval, herstel, het hoort erbij. Deel van stabiliteit behouden- zoals de titel van deze blog suggereert, Herstel van psychische aandoeningen, is een reis en ik loop er naast je, en ik hoop dat jij naast mij.