Relaties: de rol van de verborgen boodschap
Goede relaties vormen de kern van een gelukkig leven. Als u niet tevreden bent met uw leven, is een van de taken waarmee u en uw therapeut worden geconfronteerd het verkennen van de ware aard van uw relaties (ouders, echtgenoot / geliefde, vrienden, kinderen, baas, etc.) verleden en Cadeau. De 'ware aard' is niet noodzakelijkerwijs wat er aan de oppervlakte verschijnt. We laten relaties vaak 'werken' door ons aan te passen. We kunnen bijvoorbeeld leren zo min mogelijk te vragen bij een depressief ouder, of niet om een boze echtgenoot uit te dagen. Na verloop van tijd worden deze reacties een tweede natuur en vergeten we dat we reactief zijn. Als gevolg hiervan kunnen we ons ontevreden voelen, maar we weten niet waarom.
Net zoals de 'ware aard' van relaties misschien niet is wat er aan de oppervlakte verschijnt, kan ook de 'ware aard' van communicatie worden vermomd. Verborgen berichten worden verzonden en ontvangen in alle relaties. Verborgen berichten zijn berichten die 'tussen de regels' worden afgeleverd, verbaal en non-verbaal. Ze kunnen positief of negatief zijn, bevestigend of destructief. Vaak zijn deze berichten krachtiger dan degene die direct worden gesproken.
Laat me je een algemeen voorbeeld geven van wat ik bedoel met 'verborgen boodschap'. Ik weet zeker dat je mensen kent die, wanneer je een presenteert situatie waar u zich zorgen over maakt, antwoord: "Dit is wat u moet doen ..." en ga door met beschrijven hoe u uw probleem. Op het eerste gezicht lijkt dit advies een nuttig antwoord (en inderdaad soms). Maar er kan ook een verborgen boodschap zijn. Wat is de verborgen boodschap van de adviseur? Er zijn een aantal mogelijkheden:
- Kijk me aan, ik ben zo slim!
- Doe dit gewoon en houd op me te storen; Ik heb zelf problemen.
- Je situatie maakt me angstig; als ik je vertel wat je moet doen, voel ik me minder angstig.
- Ik hou van je en ik probeer behulpzaam te zijn.
- Alle of sommige van de bovenstaande.
Zoals u kunt zien, is communicatie tussen twee mensen een ingewikkelde aangelegenheid. Hoewel een bericht op het eerste gezicht eenvoudig lijkt, kan het eronder constructief, destructief of beide zijn. Een ervaren therapeut is vaak nodig om de verborgen berichten te identificeren die heen en weer vliegen tussen twee mensen. Dit is vooral het geval bij koppeltherapie.
De verborgen berichten die als kinderen worden ontvangen, zowel positief als negatief, hebben verstrekkende en krachtige effecten. Ons zelfgevoel en soms zelfs onze levensdoelen worden sterk beïnvloed door deze berichten. Ze zijn diep verweven in het weefsel van wie we zijn en wat we willen, en ze beïnvloeden de soorten relaties die we later in het leven kiezen. Hoe gebeurde dit? Laat me een voorbeeld geven.
Overweeg een kind wiens ouders zelden 'hoorden' of waardeerden wat hij / zij zei. Hoewel de ouders de woorden van hun kind konden herhalen (en op het eerste gezicht empathisch leek), hebben ze zelden pauzeerde om na te denken over de betekenis van die woorden vanuit het perspectief van het kind en geniet van zijn of haar unieke ervaring van de wereld. Misschien was de ouder meer geïnteresseerd in het delen van hun gedachten en gevoelens omdat ze het hard nodig hadden om zelf gehoord te worden, of als alternatief waren ze te gestrest of ongelukkig om te luisteren. Hoe dan ook, de verborgen boodschap aan het kind is: 'Je' stem 'is niet belangrijk. "Of, in de meest ernstige omstandigheden:" Je hebt geen stem - je bestaat nauwelijks. "
Wat gebeurt er als zo'n kind opgroeit en zoekt naar volwassen relaties? Hier zijn twee mogelijke scenario's. De eerste is dat de persoon chronisch niet in staat zal zijn om te horen wat de kern is van de communicatie van zijn partner / geliefde - in plaats daarvan zullen ze chronisch gericht zijn op het 'horen' van zichzelf. De persoon is "uitgehongerd" voor aandacht, en er is weinig over voor iemand anders. Interessant is dat zo iemand zich misschien niet realiseert dat zijn behoeften voorrang hebben op die van anderen. In feite kunnen ze iedereen anders zien als te veel en zichzelf, te weinig. Ze kunnen net als de ouder worden of ouders die niet konden luisteren (zie Stemloosheid: narcisme voor meer over dit type persoon.)
Als alternatief kan een persoon met deze achtergrond constant op zoek gaan naar geliefden die vergelijkbaar zijn met zijn / haar ouders, mensen die niet kan 'horen'. Dientengevolge ontvangt de persoon steeds hetzelfde bericht "uw stem is niet belangrijk". Waarom zou iemand zichzelf terug in een situatie willen brengen die zo onbevredigend was? Twee redenen: ten eerste, "niet gehoord" voelt vertrouwd aan. En ten tweede is er een voortdurende wens om iemand die niet "hoort" te horen, iemand die niemand waardeert, hen waardeert (zie Kleine stemmen en Waarom kiezen sommige mensen de ene slechte relatie na de andere? voor meer over dit type persoon.)
Helaas worden veel volwassenen geregeerd door verborgen berichten uit hun kindertijd. Een therapeut, bedreven in "tussen de lijnen" -communicatie, kan hen ontmaskeren en hun greep verliezen. Dit is een van de waarden van psychotherapie.
Over de auteur: Dr. Grossman is een klinisch psycholoog en auteur van de Stemloze website en emotionele overleving.
De volgende: "Betere communicatie": de grote mythe van koppeltherapie
