Misbruik slachtoffers: je bent mooi, sterk en moedig

Ik ben geboren in een leven van misbruik. Het is generaties, voor mijn familie. Maar dat is iets dat ik me tot voor kort niet realiseerde, toen ik met nieuwe ogen naar familieverhalen en -verhalen keek en de patronen van misbruik herkende.
Het misbruik komt op verschillende manieren, maar elke relatie wordt erdoor gekenmerkt - voor sommigen is het alcohol- of drugsmisbruik, voor anderen is het een gewelddadig humeur en geweld, terwijl voor anderen het is het gebruik van limieten op de kracht van één persoon om ze gevangen te houden, en weer anderen maken schuldgevoelens over wat vertrekken zal doen aan andere familieleden die achterblijven om de relatie te behouden intact.
Mijn moeder is een narcistische, controlerende en zeer verwende vrouw. Toen we opgroeiden, waren we allemaal bang voor de gewelddadige uitbarstingen en het humeur van mijn vader, maar we hadden veel meer kans om verslagen te worden door onze uit de hand gelopen gillende moeder. Geen van beide ouders was een toonbeeld van zelfbeheersing. Wij kinderen werden heel dichtbij, beschermden elkaar, bonden zich samen uit angst voor de ene of de andere ouder. Om het hoofd te bieden, namen we elk onze eigen zonden op om thuis te vermijden. Mijn zonde was een workaholic. We waren arm, dus wat voor geld ik ook kon verdienen, me een beetje respect opleverde in een huis, er was weinig anders dan geld en kerk werden gerespecteerd.

Ik herkende niet dat mijn familie ongezond was, en ging dus de wereld in na het afstuderen met een zeer gebrekkige levens- en relatievaardigheden. Ik had geen ander model om langs te gaan.
Mijn eerste huwelijk duurde 7 jaar. Het was nooit goed. Mijn echtgenoot had visioenen de volgende Einstein of Stephen Hawkins te zijn en vervolgde zijn studies met een manische en zelf belangrijke ijver. Ik hield van en geloofde in hem en accepteerde zijn kritiek en beledigingen met weerhaken voor mijn intelligentie en redenering vaardigheden en al het andere dat hij verkoos te beledigen met de overtuiging dat hij gelijk moet hebben - hij was iets speciaals. Toen zijn zelfbedrog begon te kraken en hij cursusmateriaal ontdekte dat zo moeilijk was dat hij moest worstelen om het te begrijpen, werd zijn drinken problematisch. Toen ik erachter kwam dat ik zwanger was, stopte hij met werken aan een diploma, gaf hij mij de schuld voor het verpesten van zijn leven en geweldige carrière en stal hij geld van mijn tips om zelf bier en sigaretten te kopen om de hele dag thuis te zitten, videogames te spelen in een smerig huis terwijl ik meerdere banen werkte ter ondersteuning ons. Toen onze zoon kwam, gebruikte hij dat als een verdere reden voor zijn niet-functionaliteit, en gaf hij ons kind en mijn tekortkoming de schuld van alles wat op een moeder leek voor zijn behoefte om thuis te blijven en niets te doen. De negativiteit en het verbale geweld dat ik had doorstaan ​​en zelfs ondersteund, drong het fysieke rijk binnen en ik begon te vrezen voor het leven en het welzijn van mijn kind.
Ik vertrok met weinig meer dan mijn kind, zijn luiertas en de kleren op onze rug.
Ik had geen andere plek dan het huis van mijn ouders, waar ik werd behandeld als een onverantwoord kind (terwijl ik nog steeds 2-3 banen werkte en lessen volgde bij een plaatselijke universiteit), en mijn zoon werd emotioneel van me afgenomen door mijn moeder, die vond dat ik niet volwassen genoeg was om voor zo'n lieve, hulpeloze te zorgen engel. Ik was 29 en geloofde wat mij werd verteld. Ik had niemand anders om me anders te vertellen.
Ik studeerde uiteindelijk af met mijn BS. Goed werk verricht voor een klein bedrijf in de buurt van huis. Iemand ontmoet die me een miljoen dollar gaf. Hij hield van mijn zoon. Goed met mijn ouders kunnen opschieten. We zijn samen gaan wonen, zijn een paar jaar later getrouwd. Zijn alcoholisme werd in de loop van de tijd steeds slechter. De huwelijksreis was helemaal meer dan een maand nadat ik onze zoon had gebaard. Hij droeg elke emotionele gehechtheid die hij voor mij en mijn eerste kind had over aan onze zoon, mijn oudste verstoken van vaderlijke liefde, waardoor ik geïsoleerd en alleen achterbleef. Ik werd depressief. Thuis gebleven na zwangerschapsverlof omdat ik niet genoeg geld verdiende om twee kinderen in de kinderopvang te betalen, dus werd ik een moeder die thuis bleef. Werd meer geïsoleerd, onbemind, onverzorgd voor. Probeerde hard om alles te doen wat mijn man wilde dat ik deed, maar mijn inspanningen waren nooit goed genoeg. Hij was altijd snarky, dronken in het weekend, en alles wat tijdens de weken verliefd werd, veranderde in kritiek en walging onder invloed van alcohol in het weekend.
Ik ging terug naar mijn werk toen mijn tweede zoon oud genoeg was voor school. Werkte op een lager niveau omdat als moeder niemand me wilde inhuren voor wat ik wist dat ik kon doen. Begonnen met het volgen van graduate cursussen. Dacht dat dat het 'mama-spoor' zou oplossen waar ik naar verschoven leek te zijn. Na een paar jaar liet de graduate school me weten dat ik geen credits meer kon nemen tenzij ik me inschreef voor een voltijds programma. Opties besproken met mijn man. Hij was het ermee eens dat het een goede keuze was, voor mij om te promoveren, dat ik dan een heel goede baan kon krijgen en dat hij niet meer hoefde te werken. Ik probeerde uit te leggen dat het niet waarschijnlijk was dat het zou werken, dat er veel andere stappen in mijn waren veld voor iets dat goed zou komen, maar hij had zijn zinnen gezet en wilde niet naar mijn luisteren uitleg. Ik heb me toch ingeschreven.
Lange, zware jaren volgden. Veel hard werk. Echtgenoot nog kritischer, afwijzend tegenover mijn inspanningen thuis, kleineren van mijn onderzoek. Nooit kwam ik naar mijn lab of om me te horen praten. Oren gesloten en ogen rolden als ik probeerde uit te leggen wat ik deed. Het kon hem niet schelen. Het enige positieve in mijn leven zijn mijn kinderen, en met de uren die aan mijn onderzoek zijn besteed, ondermijnde hij mijn band met hen. Ze leren me te behandelen zoals hij doet.
Depressie nam het opnieuw over. Bijna alles opgegeven. Wilde dood. Hij weigerde me de postdoctorale posities van Ivy-League in te nemen die mij werden aangeboden omdat we zouden moeten verhuizen. Maar dat was wat ik hem in het begin had uitgelegd, voordat ik aan dit pad begon. Dat we dit zouden moeten doen voordat ik echt kon werken. Drie keer werd ik aangeboden en moest ik postdoctorale functies op hoog niveau afwijzen. Ik realiseerde me dat mijn carrière voorbij was als ik er niet een had genomen. Depressie, zelfmoordgedachten doken weer op.
Nu ben ik gepromoveerd, maar ik kan het niet gebruiken. Echtgenoot heeft aangeboden me een positie uit het gebied te laten innemen, als ik echtscheidingspapieren ga ondertekenen. Ik laat mijn kinderen niet achter met misbruik van alcohol, dus blijf ik. Ik heb gesolliciteerd op 100 banen. Zonder post-doc zal niemand me inhuren voor het soort banen waar ik goed in ben, en met het doctoraat zal niemand me inhuren voor banen op een lager niveau die de rekeningen kunnen betalen.
Mijn laatste salaris komt volgende week. Ik ben nooit werkloos geweest sinds mijn 12e. Depressie neemt het weer over.
Goden helpen me, ik wil sterven. Maar dat zou te gemakkelijk zijn. Mijn kinderen hebben me nog steeds nodig.
Maakt het leven niet eenvoudiger.
Ik weet niet wat ik moet doen.