Hoe PTSS-angst, flashbacks en paniek te stoppen

Cptsd hebben mijn leven verpest, en daarvoor had mijn moeder's ptsd (niet-herkend en niet-behandeld) mijn jeugd verpest. Ik weet echt niet hoe ik dit ga overleven. Soms wil ik dit niet eens overleven, altijd maar worstelen. Mijn nieuwe idee is nu om te zien of ik een van die Asista-honden zou kunnen hebben, het zijn net honden voor blinden, behalve het zijn eerste ptsd-mensen. Ik heb gehoord dat het veel kan helpen.

Nog steeds na (te veel jaren sinds) de verkrachting, heb ik problemen met slaap en dissociatie - hoewel ik weet dat ik nu veilig ben. Ik stopte een paar jaar geleden met gesprekstherapie - ik denk niet dat ik erover praat en dat het me opnieuw zal helpen - ooit, nu moet ik af van anti-angst medicijnen vanwege de andere problemen die het veroorzaakt na jaren van gebruik, maar ik weet niet hoe ik het ga doen het.

25 mei 2017 om 9:21 uur

Ik heb sinds de jaren 80 te maken met complexe PTSS. Ik heb uitgebreide en succesvolle therapie gehad. Wat ik graag wil leren, is een techniek om een ​​flashback te stoppen wanneer ik door iets op tv wordt geactiveerd, bijv. een bomaanslag zien. De laatste aflevering was gisteravond toen een programma liet zien dat de Amerikaanse raketten afgingen in Syrië.. ik was in de
UK tijdens de Tweede Wereldoorlog en de Duitse blitz. Ik raak verlamd en kan niet praten. Ik begin te trillen en mijn gezicht vervormt. Ik houd iemands hand vast en dat helpt me te aarden. Ik zeg tegen mezelf dat ik de leiding heb en ik zal de momenten beheren. Het is vermoeiend en mijn lichaam doet meestal pijn van het huiveren. Ik herbeleef niets. Ik kan mensen en mijn omgeving zien. Ik kan gewoon niet praten. Ik kan pas beginnen met diep ademhalen als de aflevering begint te vertragen. Het is vervelend om niet in staat te zijn om een ​​soort techniek te leren om de ervaring te stoppen voordat deze van start gaat. Ik stel mezelf gerust dat ik het geluk heb dat ik hiermee te maken heb. Er zijn zoveel veel moeilijkere dingen in het leven. Mijn man is zo behulpzaam. We lachen als de aflevering me eindelijk diep laat ademen en dan praat. Het zal me niet doden. Het is gewoon vervelend. Ik heb veel geleerd van de traumatische gebeurtenissen die tot PTSS hebben geleid. Het heeft me sterker en meer medelevend gemaakt. Ik woon in het gebied Hot Springs, AR. Ik heb een therapeut die ik af en toe bezoek als de PTSS-symptomen hinderlijk worden. Ze is echter geen specialist in PTSS.

Ik ben op zoek naar hulp bij het overwinnen van ernstig slopende afleveringen van PTSS-paniekaanvallen. Het kostte me jaren om het hoofd te bieden dat mijn paniekaanvallen, chronische slapeloosheid, depressie, enz. Kwamen allemaal uit de vele trauma's die ik tot 3 jaar geleden heb gehad, tot 35. Het ergste trauma was van 3-15 jaar, toen ik het huis verliet om aan mijn kwelgeest te ontsnappen. Jaren van hardlopen, zelfmedicatie maakten mijn leven productief... totdat ik zwanger werd van het 1e kind en niet meer kon drinken. Ik was meer dan blij om zwanger te zijn, om een ​​veilig en gelukkig leven te bieden aan mijn eigen kind. Toen kwam de paniek, etc. toen hij 8 maanden oud bereikte. Ik heb eindelijk hulp gezocht via een psychiater. Zijn therapie en medicijnen maakten mijn leven weer beheersbaar en productief. Ik had nog een zoon van 3 jr. Later (2007), geen grote afleveringen. Toen een verrassend late leven zwangerschap (mijn 3e baby geboren in april 2016)... & mijn oude psychiater gesloten in februari 2016. Zonder medicijnen, vertelde ik mijn OBGYN, hij haalde me van zich af. Let wel, ik ben nu op Medicaid en woon in een stad die de armen discrimineert. Er zijn geen PCP Dr.s binnen 40 mijl die Medicaid accepteren. Toen kwam ik erachter dat psychiaters dat niet doen. Er waren er een paar, maar alles wat ik belde zei: "Medicaid niet langer accepteren"... ik vond er een, 42 mijl verderop... stond op een 6 maanden wachtlijst en toen ik hem liet zien de medicijnen die ik een aantal jaren heb gebruikt die voor mij werkten,, hij werd woedend en zei me: "Wees stil, je bent niet de Dr.!".. (zie, mijn 1e psychiater ging via verschillende medicijnen met mij voor de 1e 3 jaar. & SSRI's maken me slechter).. & toen leek deze nieuwe Dr. het leuk te vinden om me vreselijk te behandelen en zelfs nooit de 12+ jaar. Van mijn medische gegevens? Ik ben dus nooit meer teruggegaan. Ik heb genoeg misbruik in mijn leven meegemaakt, ik was niet bereid om emotioneel misbruikt te worden door een Dr. Nu, nog steeds zonder medicatie, Ik ben teruggetrokkener geworden, agoraphopisch, uit angst voor een paniekaanval tijdens het rijden of gewoon gewone dingen doen. Het beïnvloedt mijn leven verschrikkelijk, elke dag is een worsteling. Ja, ik zorg voor mijn kinderen en hun behoeften, maar ik voel en weet dat de kwaliteit van ons hele leven enorm is verslechterd. Vroeger gingen we elk weekend naar parken, enz., Maar nu verlaat ik nauwelijks ons huis. Alleen om boodschappen te doen, kinderen naar Dr. of naar school te brengen, rekeningen betalen. Gewoon overleven. Ik wil mijn leven terug. Waarom is het zo moeilijk om hulp te krijgen?? Wat doe ik verkeerd? Is er iemand die info kan geven. Op steungroepen, op info. Voor iemand zoals ik, gewoon om in een goede psychiater te komen die Medicaid gebruikt, of zelfs een zelfbetaling die met me zou werken aan betalingen. Ja, ik weet dat joga enorm helpt, maar ik ben zo verlamd van angst dat ik niet eens bij YMCA kan komen. Ik woon in GA..45 minuten. Ten zuiden van ATL (aka. OTP ZUID)... zelfs een steungroep waar ik met anderen kan praten zonder angst voor oordeel zou me nu helpen. Bedankt aan iedereen die dit leest en wat nuttig advies kan geven. Ik ben een meestal alleenstaande moeder van 3, met niet veel tijd om te schrijven, lange boeken te lezen, enz. En ook een laag inkomen, omdat mijn stoornis me zoveel angst heeft bezorgd en ik geen familie heb, beschermt mijn moeder nog steeds degene die mijn hele jeugd heeft gekweld en getraumatiseerd. Ze noemt me een leugenaar, ze heeft excuses gemaakt voor mijn veel oudere halfbroer die nog bij haar woont. Hij heeft mijn vader in 1999 vermoord. Toch beschermt ze nog steeds die beledigende, zieke, gewelddadige niet-menselijke die in de gevangenis zou zitten als ze hem niet altijd zou beschermen. Ik weet niet of dit de juiste plaats is om dit alles te bespreken, maar ik googelde "hulp bij PTSS-paniekaanvallen" en ik ben wanhopig om dit te doorstaan ​​& terug naar een goed functionerend normaal leven. Dank je.

Ik heb last van complexe PTSS en krijg twee keer per week blootstellingstherapie. Wanneer de chaos en flashbacks te veel worden, begin ik te dissociëren en verlies ik geheugenverlies voor korte periodes. In mijn land heb ik een publieke functie en de meeste mensen beschouwen mij als succesvol en gelukkig. Iemand jaloers. Ik word geprezen voor mijn vriendelijkheid, behulpzaamheid voor degenen die lijden, hulp nodig hebben en tijd vrijmaken voor mensen die gewoon een handtekening en begin me dan hun live verhaal te vertellen, of zelfs jonge mensen aan te nemen die op straat leven en geen ander krijgen helpen. Wees eerlijk, ik denk dat dit de normaalste zaak van de wereld is, ik denk dat mensen elkaar moeten helpen, maar niemand weet hoeveel ik van binnen lijd. Ik verlang er soms naar dat iemand me helpt door me gewoon te laten weten dat ze het begrijpen en dat ik op hen kan steunen, in plaats dat iedereen tegen me leunt. Ze weten niet hoe lang mijn nachten zijn, hoe bang ik ben als de nachtmerries het overnemen. Ik oefen mindfullness en meditatie en het houdt me gezond en meer in balans. Zonder dat zou ik verdwalen in de chaos en weerspiegelingen van het verleden. Overweldigd en eenzaam.
Nee, jij en iedereen die hier reageert, zijn niet alleen, maar waarom voelen we dat we proberen te overleven in een storm zonder iemand om te helpen en zonder iemand die weet hoe we ons echt voelen?

Ja, het lijkt steeds erger te worden naar waar ik me isoleer en heb lapes om niet te weten hoe ik ergens heen reed. Ik lijk te eindigen op een plek waar ik me daarna veilig voelde. Ik kan niet slapen, flashbacks gebeuren overdag en ik heb beroertes gehad vanwege de stress ervan. Niet zeker hoe te ontspannen of wat te doen!

Ja tegen het gevoel uit de hand te lopen met PTSS - in die zin dat de cyclus van emoties en flashbacks overweldigend was. Zeker tegen de gedachtegang van het slachtoffer - ik zou zeggen dat ik het Stockholm-syndroom had - kwam ik in aanraking met of rechtvaardiging van mijn agressors. Mijn uitweg was een lang langzaam proces van psychotherapie. Maar wat echt de cyclus voor mij brak, was tien jaar later mijn kwelgeesten confronteren. Het was van het grootste belang voor mijn herstel dat ik ze uit hun ontkenning verdreef. Het was een voelbaar moment voor mij. Ik wist meteen dat ik de drempel had overschreden - ik was losgebroken. Ik had nog tijd nodig om te herstellen, maar ik was uit de cyclus gekomen. Dit is allemaal waar mijn boek, A Prison of Lies - A Journey Through Madness over gaat. Het schrijven van het boek gaf me ook een gevoel van empowerment. Ik had het misbruik dat ik had meegemaakt gedocumenteerd en er een permanent record van gemaakt dat niet kon worden ontkend. Het boek zelf was de laatste stap naar mijn herstel.

19 september 2018 om 14.53 uur