Nooit meer terug: herinneringen aan een zelfmoordpoging

Het is een beetje ontmoedigend om het woord 'nooit' te zeggen, vooral als we het hebben over depressie. Depressie heeft een verrassingselement en het voordeel van vermomming in het arsenaal, maar er is een deel van mij die gelooft dat ik nooit terug hoef te gaan, dat ik nooit de donkerste diepten van depressie ooit zal ervaren nog een keer.

Mijn meest beproevende tijden met depressie

Ik kijk nu terug op enkele van mijn meest moeilijke tijden met depressie en zie dat ik zo ver ben gekomen. Hoewel ik nog steeds worstel met de dagelijkse uitdagingen van het leven met chronische depressie, liggen de ergste tijden uit mijn geheugen achter me. Het was bijna 5 jaar geleden dat ik op een zomerdag in bed lag te huilen en gekweld door mijn mentale pijn en angst, worstelend met de beslissing om al dan niet mijn eigen leven te nemen.

Ik was onlangs gediagnosticeerd met fibromyalgie en de lichamelijke pijn die ik dagelijks had was intens. Ik was een persoon geworden die ik nooit wilde zijn. Ik voelde me volkomen nutteloos voor mijn familie, mijn vrienden en de wereld. Ik geloofde die dag in mijn gedachten dat de wereld beter gediend zou worden zonder mij erin. Hoewel ik geloofde dat dit waar was, was ik nog steeds bang en een beetje onzeker. Dus in mijn bed, in mijn eigen rustige wereld, mijn familie in de woonkamer daarachter, worstelde ik met spirituele overtuigingen en woog ik de voor- en nadelen. Omdat de pijn in mijn hoofd te groot werd, pakte ik mijn voorgeschreven fles en begon pillen te slikken. Eén pil tegelijk met een slokje water. Ik heb ze allemaal geteld. Ik nam ze opzettelijk en een beetje langzaam. Ik schreef een brief aan mijn familie. Ik verontschuldigde me voor het verlaten van hen, maar stelde hen gerust dat het leven beter zou zijn zonder mij.

My Saving Grace From Suicide

Ik slikte de dertiende pil en kort nadat mijn dochter mijn kamer binnenkwam. Ze was toen zeven jaar oud. Ze vroeg me wat er aan de hand was en ik vroeg haar of ze me meer water kon geven, ik was net op. Haar uiterlijk in mijn kamer heeft me misschien gered of misschien heb ik mezelf gered vanwege haar uiterlijk. Op de een of andere manier besefte ik, toen ik haar zag, dat ik moest stoppen met het innemen van die pillen. Ze was voor die dag een engel voor me en sindsdien is ze er een. Ik vroeg mijn kleine meisje om mijn man te halen. Toen hij naar de kamer kwam, gaf ik hem de brief, ik wist niet wat ik moest zeggen. Hij las de brief en keek me aan, zag de pilfles en ging mijn moeder bellen die dichtbij woonde. Iemand heeft 911 gebeld.

De ervaring vanaf daar werd alleen maar chaotischer. Ik kan er nauwelijks aan denken, want het doet mijn maag zo veel draaien. De donkerzwarte kleur van de houtskool, de buis in mijn neus en keel, het was onwelkom en toch noodzakelijk om schade aan mijn lichaam te voorkomen door de pillen die ik had ingeslikt.

De psychiatrische afdeling waar ik naartoe werd gebracht, was koud. De tegels in de badkamer waren ijzig en hard. Ik was verfrommeld op de vloer, ziek van de houtskool, nu overgegeven en kramp. Het was een ervaring die ik nooit zal vergeten en bidden dat niemand ooit iets hoeft te ervaren. Ik huilde en kreunde. Niemand heeft me gehoord. De volgende dag werd ik wakker, levend en wel, maar erg chagrijnig. Ik was absoluut niet blij daar te zijn. Ik wilde naar huis gaan. Ik wilde dat de nachtmerrie voorbij was. Ik wilde gewoon dat de pijn zou stoppen.

Geen vacature voor zelfmoord

Vijf jaar later, ik ben hier, vertel je dat ik nooit meer terug zal gaan naar die emotionele plek. Ik kan ermee worstelen ernstige depressie in mijn leven, omdat depressie nogal op me lijkt te lijken. Het is eerlijk gezegd moeilijk om "nooit" te zeggen, maar ik weet diep in mijn hart dat ik mezelf niet meer zo laag laat krijgen voordat ik hulp zoek en iemand laat weten dat ik zelfmoordgedachten denken. Het is geen optie om te overwegen. Het is weggevaagd van elke lijst die ik heb met oplossingen voor wanhoop. Het is een opmerkelijke weg hierheen geweest en hoewel ik niet kan zeggen dat ik alle macht heb over depressies, kan ik wel zeggen dat hier geen ruimte voor is. Als het gaat om zelfmoordgedachten, is er gewoon geen vacature.

Als u of iemand om wie u geeft in crisis verkeert, bezoek dan onze Zelfmoordinformatie bladzijde. Er is hulp beschikbaar.