Romantische relaties en giftige liefde
"We hebben geleerd over het leven als kinderen en het is noodzakelijk om de manier waarop we het leven intellectueel bekijken te veranderen om dat te doen stop met het slachtoffer zijn van de oude banden. Door te kijken naar, bewust te worden van, onze houdingen, definities en perspectieven, kunnen we beginnen te onderscheiden wat voor ons werkt en wat niet werkt. We kunnen dan keuzes maken over de vraag of onze intellectuele kijk op het leven ons dient, of dat het ons tot slachtoffer maakt, omdat we verwachten dat het leven iets is dat het niet is. "
Codependence: The Dance of Wounded Souls van Robert Burney
Hier ben ik, het schrijven van een column met als thema relaties en Valentijnsdag. Met andere woorden codependence Stad!
Begrijp me niet verkeerd, er is niets mis of slecht aan relaties of romantische liefde of Valentijnsdag. Wat disfunctioneel is - wat niet werkt - is van ons definities en verwachtingen van deze dingen, en onszelf in relatie tot deze dingen. Als je het bovenstaande citaat leest en overal 'liefde' vervangt waar 'leven' staat, heb je een perfect citaat voor dit Valentijnsseizoen.
De reden dat zovelen van ons het heel moeilijk hebben met relaties, is omdat we oordelen onszelf tegen het sprookje van wat relaties 'zouden moeten zijn'. We hebben onredelijke verwachtingen van onszelf.
vervolg verhaal hieronder
We zijn allemaal romantici. (Ik denk dat bijna iedereen die dit leest tegen die tijd in de categorie cynisch romantisch zou vallen.) We verlangen allemaal op een heel diep niveau naar een hereniging met onze tweelingziel. Ons werd geleerd dat wanneer we onze prins of prinses vinden, we 'nog lang en gelukkig' zouden leven. Hieruit volgt dus dat er iets mis met ons is, omdat we 'nog lang en gelukkig' niet hebben bereikt. (Dit geldt niet alleen voor degenen die op dit moment alleen zijn, maar ook voor mensen die een relatie hebben en zich down voelen omdat het niet altijd meer magisch is.)
Er is niets mis met ons! Wat disfunctioneel is, is wat ons is geleerd. Ons is een concept van liefde geleerd dat een verslaving is - met de andere persoon als onze favoriete drug. Ons werd geleerd (luister naar bijna elk nummer, 'Ik kan niet leven zonder jou', 'Je bent mijn alles' enz.) Om de ander onze Hogere Macht te maken. Ons werd geleerd dat we de prins of prinses nodig hadden om ons gelukkig en heel te maken.
(Traditioneel werd in deze samenleving geleerd dat vrouwen codependent zijn - dat is hun zelf-definitie en eigenwaarde van - hun relaties met mannen, terwijl mannen is geleerd om afhankelijk van hun te zijn success / loopbaan / werk. Dat is de afgelopen twintig of dertig jaar enigszins veranderd - maar is nog steeds een deel van de reden dat vrouwen meer de neiging hebben om hun ziel te verkopen voor relaties dan mannen. Codependence gaat over het geven van externe of externe invloeden macht over ons zelfrespect. Alles buiten ons 'zelf' - eerder mensen, plaatsen en dingen of onze eigen uiterlijke verschijning - heeft te maken met egokracht en niet met eigenwaarde. We hebben allemaal dezelfde Goddelijke waarde omdat we transcendente spirituele wezens zijn die deel uitmaken van de EENHEID die de Grote Geest / God-Kracht is - niet vanwege iets buiten ons.)
Liefde is magisch! Het is geweldig. Het is geen staat van zijn waarin we kunnen komen en erin kunnen blijven. Het is een dynamisch, veranderend proces.
Een van de grootste problemen met relaties in deze samenleving is dat de context waaruit we ze benaderen te klein is. Als het krijgen van de relatie het doel is, zullen we uiteindelijk het slachtoffer worden. Als we relaties niet als doel maar als groeikansen kunnen gaan zien, kunnen we meer functionele relaties beginnen te hebben. Een relatie die eindigt, is geen mislukking of straf - het is een les. Zolang onze definitie van een succesvolle relatie er een is die eeuwig duurt - zijn we klaar om te mislukken. Er is niets mis met het willen van een relatie die voor altijd zal duren, verwachten dat het voor altijd zal duren is wat disfunctioneel is.
We zitten in een tijd van massale, versnelde Karmische nederzetting, het is voor velen van ons nodig om veel relaties aan te gaan. Het is niet slecht of verkeerd - het maakt deel uit van het goddelijke plan.
Als je op deze Valentijnsdag een relatie hebt, als je verliefd bent, geniet ervan. Het is een geweldig gevoel - verwacht gewoon niet dat het hetzelfde blijft. Alles veranderd. Geniet van het moment en verpest het niet met disfunctionele definities van wat het zou moeten worden.
Als je alleen bent, veroordeel jezelf dan niet en sla jezelf niet in elkaar. Wees vriendelijk en medelevend met jezelf. Bezit het verdriet dat kan voortvloeien uit het alleen zijn, doe het treuren, maar begrijp dat je op reis bent - je probeert geen bestemming te bereiken. Wanneer we stoppen met onszelf te beoordelen, kunnen we beginnen met observeren en leren waarom we bang zijn voor intimiteit, waarom we disfunctionele relatiepatronen hebben, waarom het zo moeilijk is om contact te maken met anderen. Hoe meer we ons bewust kunnen worden van ons eigen persoonlijke 'waarom', hoe meer we die wonden kunnen helen zodat we ons kunnen openstellen voor het ontvangen van de Liefde die we hunkeren en verdienen. Maar het moet thuis beginnen - het moet beginnen met liefhebben voor onszelf, niet oordelen en beschamen.
Wat me, meer dan wat dan ook, heeft geholpen om te beginnen liefdevol te zijn voor mezelf, is stoppen en onthouden dat er een liefdevolle hogere kracht is, een God / Godin Energie die van jou en mij houdt Onvoorwaardelijk juist op dit moment, ongeacht waar we zijn, ongeacht of we alleen zijn of in een relatie.
Dit is een column van Robert Burney
"De manier om tot een gezonde onderlinge afhankelijkheid te komen is om dingen duidelijk te kunnen zien - om mensen, situaties, levensdynamiek en vooral onszelf duidelijk te zien. Als we niet werken aan het genezen van onze jeugdwonden en het veranderen van onze jeugdprogrammering, kunnen we onszelf niet duidelijk iets anders in het leven gaan zien.
De ziekte van Codependence zorgt ervoor dat we patronen blijven herhalen die bekend zijn. Dus kiezen we onbetrouwbare mensen om op te vertrouwen, onbetrouwbare mensen om op te vertrouwen, niet-beschikbare mensen om van te houden. Door onze emotionele wonden te helen en onze intellectuele programmering te veranderen, kunnen we onderscheidingsvermogen in onze keuzes gaan oefenen, zodat we onze patronen kunnen veranderen en leren onszelf te vertrouwen. "
Kolom "Codependence vs. Onderlinge afhankelijkheid "door Robert Burney
De volgende: Huwelijksgebed / meditatie
