De narcist is op zoek naar een gezin
Ik heb geen eigen gezin. Ik heb geen kinderen en het huwelijk is een vooruitzicht op afstand. Families zijn voor mij broeinesten van ellende, broedplaatsen van pijn en scènes van geweld en haat. Ik wil mijn eigen niet maken.
Zelfs als puber zocht ik naar een ander gezin. Maatschappelijk werkers aangeboden om pleeggezinnen te vinden. Ik bracht mijn vakanties door met het smeken van Kibbutzim om me als minderjarig lid te accepteren. Het deed pijn aan mijn ouders en mijn moeder drukte haar pijn uit de enige manier waarop ze wist hoe - door me fysiek en psychologisch te misbruiken. Ik dreigde haar te laten plegen. Het was geen leuke plek, onze familie. Maar op zijn verijdelde manier was het de enige plaats. Het had de warmte van een bekende ziekte.
Mijn vader zei altijd tegen mij dat hun verantwoordelijkheden eindigen als ik 18 ben. Maar ze konden niet zo lang wachten en tekenden me een jaar eerder bij het leger, hoewel op mijn aandringen. Ik was 17 en doodsbang zonder geest. Na een tijdje zei mijn vader dat ik ze niet opnieuw moest bezoeken - dus het leger werd mijn tweede, nee, mijn enige thuis. Toen ik veertien dagen in het ziekenhuis werd opgenomen met een nierziekte, kwamen mijn ouders me maar één keer opzoeken met oude chocolaatjes. Een persoon vergeet nooit zulke dingen - ze gaan tot de kern van iemands identiteit en eigenwaarde.
Ik droom vaak over hen, mijn familie die ik nu vijf jaar niet meer heb gezien. Mijn kleine broertjes en een zus zaten allemaal ineengedoken om me heen te luisteren naar mijn verhalen over fantasie en zwarte humor. We zijn allemaal zo wit en lichtgevend en onschuldig. Op de achtergrond is de muziek van mijn jeugd, de eigenaardigheid van de meubels, mijn leven in sepia-kleur. Ik herinner me elk detail tot grote opluchting en ik weet hoe anders het allemaal had kunnen zijn. Ik weet hoe gelukkig we allemaal hadden kunnen zijn. Ik droom over mijn moeder en mijn vader. Een grote draaikolk van verdriet dreigt me naar binnen te zuigen. Ik word verstikkend wakker.
Ik bracht de eerste vakantie in de gevangenis door - vrijwillig - opgesloten in een zinderende barak en schreef een kinderverhaal. Ik weigerde "naar huis" te gaan. Maar iedereen deed dat - dus ik was de enige gevangene in de gevangenis. Ik had het allemaal voor mezelf en ik was tevreden op de rustige manier van de doden. Ik moest van N. scheiden In een paar weken. Plots voelde ik me onaangenaam, etherisch. Ik denk dat ik helemaal niet wil leven. Ze namen de wil om te leven van me weg. Als ik mezelf toesta te voelen - dit is wat ik overweldigend ervaar - mijn eigen niet-bestaan. Het is een onheilspellende, nachtmerrieachtige sensatie die ik vecht om te vermijden, zelfs ten koste van mijn emoties negeren. Ik ontken mezelf drie keer uit angst gekruisigd te worden. Er is in mij een diep onderdrukte ziedende oceaan van melancholie, somberheid en zelfwaardigheid die me wacht te verzwelgen, me in de vergetelheid te wiegen. Mijn schild is mijn narcisme. Ik liet de medusa's van mijn ziel versteend zijn door hun eigen weerspiegelingen erin.
De volgende: De magie van mijn denken
