Mental Health Alert: leer de waarschuwingssignalen van normaliteit te herkennen
Ik krijg al heel lang mijn post in Cookoopantsatopolis, en het feit is dat ik het hier leuk vind. De mensen zijn aardig, je lacht veel, het is nooit saai en, eerlijk gezegd, je hebt ervaringen die elders niet beschikbaar zijn.
Nog iets. Mijn mede-Cookoopantsatopolis-bewoners zijn bijzonder, ze hebben verbazingwekkende beproevingen en reizen meegemaakt die hen diepte, ziel en karakter hebben gegeven. Nu wil ik niet suggereren dat Cookootoplians dat zijn beter dan vierkant witbrood dat mayonaise-liefhebbende Johnny en Jane lunchbuckets eet; maar ik zou niet stoppen u van te zeggen.
Ik denk dat mijn punt, ervan uitgaande dat ik er een heb, is dat we allemaal moeten worstelen om te weten wie we zijn, accepteren wie we zijn, houden van wie we zijn en genieten zijn wie we zijn. Dit geldt dubbel voor Cookoolianen die een hard oordeel hebben moeten doorstaan, niet alleen voor wat zij Doen, maar voor hun zeer wezen.
Ik wil gewoon normaal zijn
Terwijl je door de verschillende niveaus van herstel gaat, kun je je beginnen te identificeren met 'normale' mensen, je kunt zelfs beginnen te geloven dat het wenselijk is om een van hen te zijn. Als dit niet wordt aangevinkt, dumpt deze gladde helling je voor de deur van Squaresville, man - in gevaar van het verliezen van je identiteit helemaal.
Laat je dit niet overkomen! Let op deze waarschuwingssignalen.
De zeven dodelijke waarschuwingssignalen van naderende normaliteit
1.) Je begint te denken dat je te haastig was in je veroordeling van Disneyland en Disneyworld. 'Klimaatgestuurd' entertainment lijkt nu vreemd aantrekkelijk; de gedachte om Chuck E. te bezoeken Kaas vult je niet langer met angst en walging.
2.) U bent begonnen met het verzamelen van coupons voor producten die u niet van plan bent te kopen; je houdt gewoon van coupons knippen.
3.) Je weigert een film met Will Smith te zien, omdat je denkt dat hij gevaarlijk gespannen werd onmiddellijk nadat hij TheFresh Prince of Bel-Air had verlaten.
4.) Het vooruitzicht om wit te dragen na Dag van de Arbeid zorgt ervoor dat je in een koud zweet uitbarst.
5.) Je vindt het leuk om te zeggen: "Muffy en ik hebben bloedige op de veranda" door gebalde tanden; zelfs als je niet drinkt of een veranda hebt en nog nooit iemand hebt ontmoet die Muffy heet.
6.) U koopt een Hummer met de bedoeling er een jacuzzi in te installeren.
7.) Hoewel je geen kinderen hebt, word je lid van de PTA, simpelweg omdat het je de mogelijkheid biedt om te bakken.
