"Een dag op het strand"

De nieuwe vriendje is heel aangenaam. Ik ontmoette hem vier maanden geleden op een online datingsite en vier dates in het spel, op een regenachtige avond, zei hij dat hij exclusief wilde zijn en alleen met mij daten. We gaan gestaag en langzaam naar elkaar toe.

Hij is zo'n aardige vent. Hij houdt deuren open, hij is geduldig, hij wacht op mij als ik laat ben. Hij is muziekleraar en komt uit een gewoon Amerikaans gezin.

Op zondag gingen we naar het strand. Op momenten dat hij naar me kijkt en praat, voel ik de oude angst terugkeren, de angst dat ik niet zal kunnen begrijpen wat hij zegt. Ik neem de medicijnen zodat ik me niet alleen op het werk, maar ook op datums kan concentreren.

In de metro, tijdens de lange rit naar het strand, sprak hij over zijn muziek, zijn studenten, zijn onderwijs, zijn familie, en ik klampte me vast aan elk woord en de betekenis ervan terwijl hij sprak. Maar soms, als ik moe ben, is wat uit zijn mond komt als Grieks. Ik hoop dat hij me niet zal doorzien, dat hij me niet zal betrappen op mijn onoplettendheid. Ik moet me zoveel op zijn woorden concentreren, omdat hij mijn nervositeit kan voelen. Hij weet niet zeker waarom ik er zo verward en gepijnigd uitzie.

Het strand en de promenade waren perfect voor een luie zondag. Ik had een miljoen dingen te doen en nogmaals mijn excuses aangeboden voor het te laat komen. Dit is een lopend thema: "Sorry, ik ben er om 12 uur", "Sorry, de treinen komen te laat." mijn vriend, een mede-katholiek, waarvan ik het gevoel heb dat ik elke dag ga biechten, of misschien de litanie van “Ik ben zorgen'Begon met katholiek worden. Niet zeker, het is dezelfde vraag over kip en ei.)

Op het strand zetten we ons kamp op, weg van de drukte. De golven waren krachtig als een wasmachine op centrifuge. De vriend keek een beetje geschrokken van de gedachte om de sprong te wagen. Wie weet wat er onder de golven is? Ik voel me zo gelukkig en comfortabel in het water, wevend door de golven. Als ik onder een golf duik, is er stilte en ik hou van de stilte.

Het vriendje keek vanuit het zand en vertelde me later dat ik dapper was om alleen te gaan. Grappig, ik voel me niet erg dapper. Maar in het water voel ik me krachtig, omdat het iets is dat ik kan doen terwijl de anderen bang, verbijsterd en een beetje jaloers kijken.

Op zaterdag had Alex, de student met wie ik drie maanden heb gewerkt, zijn laatste les. Hij kan nu 20 meter schoppen. In het begin zaten we aan de kinderkant, maar uiteindelijk stopte hij nog steeds buiten adem en gefrustreerd. "Waarom is het zo gemakkelijk voor je?" Vroeg hij me. Nou, in zijn dertiger jaren is er zoveel dat hij kan doen - succesvolle bankier met een vrouw en dochter - maar hij worstelt om een ​​enkele ronde te zwemmen.

"Het is een prestatie, denk aan de eerste dag ..." zei ik. Hij knikte; hij wilde me geloven, maar hij kon het niet. Ik wilde hem vertellen dat hoewel ik als een zeemeermin kon zwemmen, er nog een heleboel andere dingen waren die ik niet kon doen. Maar ik had te maken met de afgunst. We zijn allemaal mensen.

Bijgewerkt op 26 oktober 2017