Moeilijke taken uitvoeren als je angstig bent

5 augustus 2019 om 14.44 uur

Hallo Nancy,
We weten hoe het voelt om een ​​zeer krap budget te hebben en we begrijpen dat autoproblemen echt altijd onhandelbaar kunnen aanvoelen. Mijn geliefde echtgenoot helpt me, en ik ben hem zo dankbaar. Hoewel het leven zo moeilijk kan zijn en je het gevoel hebt dat je er niet toe doet, doe je dat nog altijd.

• Antwoord

3 juni 2018 om 23:52 uur

Hallo Nancy,
Bedankt dat je de tijd hebt genomen om je worstelingen te delen. Ik ben blij dat je niet gewond bent geraakt bij het ongeluk!
Het spijt me heel erg dat je je onbemind en alleen voelt. :( Verlies en een laag zelfbeeld kunnen het zeker moeilijk maken om te socialiseren. Heb je er ooit aan gedacht om een ​​depressiegroep te proberen? Misschien is er een groep bij u in de buurt. Het kan helpen om je open te stellen voor mensen die sommige van je gevoelens delen. Ik woonde een groep bij met de naam Depression and Bipolar Support Alliance (ook bekend als DBSA). Het was erg behulpzaam. Ik voelde me minder alleen.
-Martha

• Antwoord

26 mei 2018 om 19:22 uur

Soms pas als ze zo ver achterlopen of zo dringend zijn dat de angst me heeft opgegeten. Zoals vandaag. Deze hele week en daarvoor had ik een paar weken geleden een heel erg of dodelijk auto-ongeluk gehad, maar ik ben zo dankbaar dat niemand gewond is geraakt en niemand werd geraakt of geslagen toen ik de controle over mijn auto verloor op de snelweg waar iemand een grote steen van een vrachtwagen had gedumpt veronderstelling. Het heeft schade aan mijn auto veroorzaakt, wat moeilijk voor mij was om voor te zorgen, te betalen en de bewegingen van te doorlopen om het ergens twee verschillende keren te laten en ritten te krijgen naar of van of beide om hem te laten plukken up. Ik heb niemand anders dan een vriend die me eerder heeft geholpen in dit soort noodsituaties, maar ik ben niet hun verantwoordelijkheid en ze hadden geen tijd. Hoewel ik mezelf thuis isoleer vanwege ernstige depressies, angst en C-PTSS, heb ik het gevoel dat ik mijn auto moet hebben voor het geval ik hem nodig zou hebben. Ik voel me verloren zonder te weten dat het hier is, ook al duw ik dingen zoals boodschappen, ook af. Ik begon mezelf in elkaar te slaan als ik het ongeluk bijna onmiddellijk had kunnen voorkomen versus gewoon dankbaar was niemand gewond en mijn auto was nog steeds rijdbaar totdat ik hem kon krijgen waar ik moest zijn pak aan. De kosten baarden me ziek, omdat ik natuurlijk een vast inkomen heb en nauwelijks rond kan komen. Ik heb zelfs nooit de moeite genomen om het aan iemand anders te vertellen, omdat het te zorgelijk was om over na te denken. De hele tijd dat mijn auto weg was, kon ik niet uit bed komen. Mijn angst voor het onbekende was te groot. Het enige dat ik heb is mijn hond en ik dacht aan hoe vreselijk het voor haar zou zijn geweest om bang te zijn toen ik nooit thuis kwam. Ze is mijn enige zorg, want iedereen in mijn leven heeft me verlaten, verstoten of haat me vanwege mijn ex-echtgenoot die een geheime narcist is. Ik lijd nog steeds en probeer dat te herstellen en te genezen, maar alleen is het zo moeilijk. Ik zie een hulpverlener, maar ik heb niet het gevoel dat het helpt, omdat ik geen manier kan vinden om te leven naast de pijn van het verliezen van mijn dochter door die scheiding. Hij was haar stiefvader, maar vergiftigde haar tegen mij en ze nam nooit contact met me op om vragen te stellen over WAAROM, over een van de enorme leugens die hij niet alleen haar vertelde, maar bijna alle anderen die ik in mijn leven had.
Op dit moment is het het Memoriak Day-weekend in de VS. Zaterdag. Weekends zijn altijd zwaar voor mij, omdat mensen dikker worden met hun vrienden en familie en ik heb er geen langer meer. Gewoon mijn normale klusjes doen lijkt de meeste keren onmogelijk, want ik bedenk "who cares", of waarom zou ik het me storen als niemand het ziet behalve ik? Ik heb slechts een paar bezoekers gehad in de hele bijna 6 jaar dat ik hier heb gewoond na het scheiden en verliezen van mijn huis aan uitsluiting. Ik heb zoveel dingen in dozen en tassen laten uitpakken en gewoon alles. Het maakt me verdrietig omdat ik altijd om mijn huis gaf, maar dit is alleen maar een punt omdat mijn hond hier is. Ze is mijn leven en ik zorg niet goed voor haar door mezelf genoeg wakker te maken. Ik vind excuses om het mezelf te vertellen en ik weet dat die excuses belachelijk zijn, maar zo vaak gewoon buiten mijn deur lopen en anderen hun leven zien leven is gewoon te veel voor mij. Ik heb ook mijn was zo lang uitgesteld dat het me overweldigt bij de gedachte om dingen te sorteren en te verplaatsen en dat te organiseren wanneer ook hier zo weinig anders wordt georganiseerd. Ik haat mezelf voor al deze dingen. Ik zorg niet goed voor mezelf, omdat het gewoon te moeilijk is en ik denk WAAROM wanneer niemand anders me ziet? Ik ben iemand die worstelt met showen en gewoon een kam door mijn haar haalt. Vroeger was ik redelijk aantrekkelijk en ik denk dat ik het opgegeven heb om voor me te zorgen omdat ik weet dat ik ook geen relatie kan hebben. Ik ben al zo lang onbemind dat ik me niet kan voorstellen dat iemand ooit nog van me houdt, vooral zoals ik nu ben. Wie kan het iemand kwalijk nemen om van me weg te rennen als ze ooit interesse in me zouden hebben? Ik zou. Ik ben een ramp en dit weekend de uren van zoveel tijd alleen tellen terwijl ik weet dat anderen van het leven genieten en zij famikies en vrienden zouden zijn. Het maakt de eenzaamheid 100 keer erger en ik huil de hele tijd zoals het al is. Eten is een hele klus geworden als er niet iets eenvoudigs te maken is wat er nu niet is en ik liever het hele weekend voor gelukkige mensen verberg, want dat maakt me ook aan het huilen.
Het spijt me dat dit op veel gebieden zo ongewenst was. Ik worstel dit weekend verschrikkelijk en dit komt het dichtst in de buurt van iemand spreken. Ik heb zelfs geen tv-service of wifi, dus mijn telefoon is het, en ik heb mijn "onbeperkte" gegevens al meer dan een week geleden met meer dan een week overschreden totdat deze opnieuw wordt ingesteld. Ik ben zo afgelegen en afgesneden als ze komen en ik weet niet hoe lang ik het nog kan volhouden, maar ik ga niets doen om me pijn te doen mezelf, dus als iemand dit toevallig leest, wat ik betwijfel, want er zijn hier geen anderen, het maakt echt niet uit of ik dat zeg of niet.
Bedankt voor het lezen en als je me hoort.

• Antwoord