Moeten beide partners in een relatie naar therapie gaan?

Wanneer je in behandeling bent voor een psychische aandoening, heb je waarschijnlijk een bepaalde hoeveelheid praattherapie ondergaan. Als je goed bezig bent met herstel, heb je misschien jaren ervaring met therapie en, hopelijk, een mate van succes bij het blootleggen en elimineren van negatieve patronen en het verkrijgen van zelfbewustzijn. Dus, als je het pad naar psychologische verlichting, ziektebeheersing en algehele geestelijke gezondheid hebt bewandeld, kun je dan een romantische relatie hebben met iemand die nog nooit in therapie is geweest?Zoals gewone lezers weten, zit ik midden in een quasi-verzoening met mijn ex-vriend Bob. We hebben wat tijd besteed om elkaar weer te leren kennen en de meer emotionele gebieden van onze relatie te verkennen, wat heeft geleid tot de wetenschap dat we niet-platonische gevoelens voor elkaar hebben. Het probleem is dat Bob een aantal "problemen" heeft over intimiteit en vertrouwen dat hij volgens zijn eigen zeggen enige tijd op de bank nodig heeft om door te gaan. Aan de andere kant heb ik zoveel therapie gehad dat ik tijdens een informeel gesprek vaak in psychoanalyse val. Natuurlijk heb ik Bob tijdens onze nachtelijke telefoontjes 'behandeld'.

Psychoanalyse van uw significante ander is GEEN goed idee

Voor alle duidelijkheid, Bob lijdt niet aan een psychische aandoening. In plaats daarvan heeft hij - net als de gemiddelde persoon - wat levensbagage dat beïnvloedt zijn benadering van relaties. Bij het bespreken van onze huidige opstelling, bekende Bob dat zijn aantrekking tot / gevoelens voor mij hem "kwetsbaar" maken, dat ik de mogelijkheid heb om "hem [te laten doen wat ik wil". Onnodig te zeggen dat hij zich niet zo voelt. De therapieveteraan in mij wees op het verband tussen echte emoties en kwetsbaarheid, en bracht ook het inherente gebrek aan vertrouwen naar voren dat aan zijn opmerkingen ten grondslag lag. Ik bedoel, vertrouwt hij me niet om zijn kwetsbaarheid niet te misbruiken? Of vertrouwt hij zichzelf niet in een kwetsbare staat? Toen ik die zeer interessante vragen aan Bob stelde, antwoordde hij met: "Ik ben nog niet klaar om op de bank te zitten." Misschien had ik in de rol van potentiële vriendin moeten blijven in plaats van me in een leunstoeltherapeut te wagen gebied.

Het is geen relatietherapie als één partner al het werk doet

Nu ik in het hoofd van Bob ben geraakt, moet ik alles wat ik weet zelf verwerken. Toen we voor het eerst uitgingen, geloofde ik dat hij niet genoeg om me gaf om een ​​serieuze relatie te willen. Natuurlijk ging mijn innerlijke monoloog in die tijd over het niet waardig zijn van liefde, dus mijn beoordeling van Bob paste goed in mijn negatieve zelfpraat. Nu ik eerlijkere informatie heb over de echte gevoelens van Bob, is zijn gedrag in het verleden veel logischer, maar ik moet nog steeds mijn eigen keuzes maken. Kan ik energie besteden aan Bob als hij niet openstaat voor zijn ogenschijnlijke angst voor intimiteit? Moet ik geduldig wachten tot hij zijn gevoelens begint te verwerken, en als hij dat doet, zal ik zijn keuze van romantische partner zijn? Kan onze vriendschap overleven als hij zijn problemen nooit confronteert en ervoor kiest om met een vrouw te zijn die zijn controle niet test?

Vind Tracey op tjilpen, Facebooken haar persoonlijke blog.