Mijn irrationele bipolaire hersenen doen me mezelf haten

19 oktober 2016 om 07:28 uur

Ik ben gemengd bipolair, heb PTSS, en extreme angststoornis en ADD. Ik heb een handicap. Ik was ooit zo sterk. Niets kan me neerslaan. Ik heb altijd een "niet pis * Brandi buitenspel" gehad. Maar midden twintig kreeg ik mijn eerste panne, maar mijn afleveringen komen zo vaak voor en ik ben zelden "normaal". Sommige dagen kan ik niet functioneren. Of maak een scentsce af, of denk aan een enkel woord. Anderen mijn vocabulaire is hoog en goed opgeleid en ik kan mijn hobby doen. (Model creatieve concepten). Maar voor het verleden jr heb ik zo'n grote angst dat ik me te druk maak dat ik niet eens veel modelleer. Het verzorgen van mijn 4 baby's is een taak geworden waar ik hulp bij nodig heb. Sommige dagen kijk ik in de spiegel en weet ik niet naar wie ik kijk. Of hoe ik hier kwam.

• Antwoord

28 november 2015 om 12:46 uur

Hoewel ik als een goed functionerende bipolaire wordt beschouwd, is het zo belastend om de behoefte te voelen om altijd op te zijn, alsof ik op het podium sta in een soort spel dat doet alsof ik normaal ben, wat dat ook is... Het kan extreem vermoeiend zijn. Ik ben niet zo goed in het verbergen van mijn gevoelens als ik bijzonder vervallen ben. Medicatie kan helpen de zintuigen te verzachten en het gemakkelijker te maken om door de bewegingen te gaan, maar het is ook bekend dat het de geest doodt. Ik heb tegenwoordig zo weinig energie. Herfst / winter geeft me de neiging om me zo te voelen als de onvermijdelijke depressie begint weg te zakken. Soms heb ik gewoon tijd nodig, afgezien van mensen om mezelf te zijn, mijn haar te laten zakken, een beetje te ontspannen en mezelf weer te verzamelen. Als ik me een tijdje van anderen aftrek, begrijpen ze het gewoon niet, omdat 95 procent van de mensen die ik ken niet weten dat ik een bipolaire stoornis heb en ze de neiging hebben het persoonlijk te nemen. Ik wil hun gevoelens niet kwetsen, maar ik ben nog steeds erg ongemakkelijk met de bipolaire diagnose en ik ben nog niet klaar om mensen erover te vertellen die het waarschijnlijk niet zullen begrijpen... We hebben allemaal onze onzekerheden die invloed hebben op onze kijk op de wereld en de mensen waarmee we ons omringen, bipolair of niet... Ik haat deze stoornis en de manier waarop ik me voel. Het heeft bijgedragen aan de ondergang van menig relatie waardoor ik me meer alleen dan ooit tevoren voel. Relaties vergen energie, tijd en toewijding om op te bouwen en kunnen gemakkelijk worden afgebroken na herhaalde afleveringen ...

• Antwoord

9 december 2014 om 19:23 uur

Ik kan echt niet uitstaan ​​of behalve het feit dat ik een bipolaire stoornis heb, hoewel ik door 3 verschillende artsen ben gediagnosticeerd en zet constant allerlei medicijnen op die NIET werken, maar ik doe alsof alles goed en wel is want ik heb 3 prachtige dochters, die me nodig hebben, en een liefhebbende echtgenoot die ik door de hel heb geduwd en ik denk nog steeds dat hij het is die me zo de meeste tijd.. Het verhaal van iedereen is anders en ik blijf denken dat Bipolar onzin is en een excuus voor belachelijk gedrag, maar toch ga ik elke dag door met het nemen van mijn f-d medicijnen. Deze bipolaire zuigt gewoon. Bedankt voor het laten uiten, niemand in mijn leven heeft een idee

• Antwoord

29 oktober 2014 om 20:40 uur

Ik haat het om bpii te zijn. Het is 2 jaar geleden. Ik doe rare dingen. Zeg dingen die grappig zijn. Maar soms mijn sociale vaardigheden zuigen en ik verpesten. Ik haat twijfels. Maakt mijn man het erger. Of ben ik echt slecht af. Schuldgevoel. In verlegenheid gebracht. En ik heb niet gewerkt omdat de cy ly zo onvoorspelbaar is!! Dieptepunten kunnen betekenen dat er geen eten of uit bed komen. Naar energie en plezier zoeken met vrienden. Ik sterf liever dan anderen pijn te doen. Meestal haat ik het oordeel over mijn gedrag, wat voor mij logisch is. Heer, ik heb het verknald

• Antwoord

10 juli 2014 om 2:55 uur

Ik ben zo dankbaar dat ik deze plek vanmorgen heb gevonden. Ik worstel zo ernstig met mijn bipolaire depressie dat het me wegvreet... Ik ben nauwelijks een deel van de persoon die ik echt ben / ooit was. Goh, ik hoop dat ik hier wat hulp en antwoorden en afspraken kan vinden voordat mijn hoofd helemaal van me af draait! Ik voel me gek. Ik bedoel, ik ben gek. Dat weet ik. Maar ik haat het meest, dat anderen het zien of me beoordelen. Ik ben zo paranoïde en uitgeput en verslagen. Net verslagen.

• Antwoord

20 februari 2014 om 14:46 uur

... ik heb bipolaire II. Ik noem het de Theif in the Night. Ik heb twee prachtige dochters waar ik dol op ben. Ze kunnen de cycli niet aan en hoewel ze zowel buitengewoon goed opgeleid als intelligent zijn, nemen ze mijn depressie persoonlijk op. Waarom zouden ze niet? Ze voelen zich verlaten! Dus mijn schuldgevoel houdt me de hele nacht wakker. Ik voel me ook verlaten, omdat ik niet kan beheersen wanneer de depressie toeslaat, en plotseling ben ik... verdwenen. Deze recente aanval met depressie begon in oktober. Het is bijna eind februari. De strijd die we allemaal hebben is eenzaamheid omdat deze ziekte ons isoleert. Ik denk dat alles wat ik in hoop kan bieden is te zeggen dat we niet de ziekte zijn. En we moeten proberen aardig voor onszelf te zijn. Dat is gemakkelijker gezegd dan gedaan. Maar ik heb nooit geleerd mezelf te voeden omdat ik me zo druk maakte.

• Antwoord

12 januari 2014 om 17:24 uur

waarom trek ik me terug als mensen dicht bij me proberen te komen.
Ik begin gemeen te zijn en zeg hatelijke dingen zodat mijn vrienden don; komt niet terug. Ik heb altijd veel vrienden, maar dat doe ik niet; heb er geen meer. Zelfs mijn oudste zoon haat me.

• Antwoord

15 november 2013 om 07.22 uur

Bedankt Natasha voor de moed om zo intiem in het openbaar te delen. Ik ben benieuwd of iemand erachter is gekomen hoe hij de criticus die zichzelf haat zijn mond kan houden. Ik heb in de loop der jaren allerlei technieken in de therapie geprobeerd, maar verdomme, het houdt niet op. Veel dank aan u voor het delen. Ik voel me veel minder alleen. < 3

• Antwoord

14 augustus 2013 om 19:10 uur

Ik ben vreselijk overstuur en haat het om bipolair te zijn. Daardoor kan ik het leven niet ervaren zoals ik wil. Bipolair verpest al mijn relaties en zorgt ervoor dat ik geen nieuwe vrienden kan maken, althans geen echte vrienden. Ik moet die kant van me verbergen, anders gaan mensen gewoon weg. Ik wil gewoon normaal zijn, maar weet dat ik dat niet kan zijn. Mensen lachen de hele tijd over bipolaire mensen om me heen, als ze maar wisten ...

• Antwoord

27 april 2012 om 16.29 uur

Aan Noah,
Ik zit in dezelfde boot als jij.. Ik dacht dat ik alleen was, maar nu ik lees wat je doormaakt, voel ik me beter. Ik haat mezelf omdat ik het gevoel heb dat ik alles voor mezelf verpest omdat ik altijd depressief ben. Ik probeer dingen te doen om in ppl te passen alleen maar om vrienden te hebben omdat ik me zo eenzaam voel.. Ik wil niet het gevoel hebben dat iedereen zoveel gelukkiger is dan ik en dat ik de enige ben die lijdt in deze wereld.

• Antwoord

17 december 2011 om 07:52 uur

Hallo Nade76,
Ik ben blij dat je hebt geleerd dat je niet alleen bent. Dat is op zichzelf een krachtige les die je veel kan helpen. Ik begrijp volledig dat je niet wilt dat het waar is, maar de eerste stap om beter te worden is toegeven dat we een probleem hebben. Gefeliciteerd met de eerste stap.
- Natasha

• Antwoord

15 december 2011 om 12:32 uur

Bedankt Natasha. Ik heb me afgevraagd of ik bipolair heb of niet. En de dingen die je zei en de dingen die andere mensen hier hebben gepost, is hoe ik me voel. Het ergste was om me af te vragen wat er mis is met mij, waarom ben ik niet zoals de meeste mensen. Waarom haat ik zoveel dingen over mezelf als het gaat om hoe ik voel dat mensen me waarnemen. Mijn moeder heeft bipolaire, en ik dacht dat ik angst, depressie en ptss had. Een paar jaar geleden verwees mijn huisarts me naar een arts in het spoedeisende ziekenhuis. Hij praatte ongeveer 20 minuten met me en stelde veel vragen over mijn moeder; s bipolair. Toen 'diagnosticeerde' hij mij bipolair en schreef hij mij lithium voor. Ik was woedend en geloofde hem niet. Ik voelde dat hij niet genoeg tijd met me doorbracht om mij nauwkeurig te diagnosticeren. Ook kon ik me alleen in verband brengen met wat bipolair was door mijn moeder ermee te zien leven terwijl ik opgroeide. Als ze manisch was, zou ze wilde en gekke dingen doen, slechte cheques schrijven, te veel uitgeven, dagenlang opstijgen. En als ze depressief was, zou ze lange periodes nooit uit bed komen. Ik kan me herinneren aan haar depressie, omdat ik er meerdere keren ben geweest. Maar ik ben nooit manisch geweest en zo onverantwoordelijk of uit de hand gelopen. Dus ik nam aan dat dat zou betekenen dat ik mogelijk geen bipolair kan hebben. Maar hoe meer ik erover heb nagedacht, en meer leren over wat anderen meemaken, KAN ik me meer dan ooit verhouden. Op een manier voelt het als "oh mijn god, ik voel me niet alleen op deze manier". Dus heel erg bedankt dat je dapper genoeg bent om een ​​blog te maken en je verhaal te delen. Je hebt me opgelucht opgelucht toen ik wist dat ik niet alleen ben.. maar natuurlijk ben ik doodsbang en wou dat het niet zo was. Het zal een tijdje duren voordat ik het zeker weet.

• Antwoord

26 oktober 2011 om 3:40 uur

Totaal betrekking hebben. Mijn geest versus rationaliteit, totale oorlog soms. En ja, de gek zal elke keer winnen en niet alleen dat geeft me een volledig 'rationele' reden om dit te doen.

• Antwoord

26 februari 2011 om 10:43 uur

Ik haat mezelf. Ik haat dat im verschrikkelijk voor mensen waar ik om geef en waar ik van hou, terwijl ik logischerwijs weet dat ze me gewoon willen helpen. Ik haat het feit dat ik niet alleen kan zijn, maar niemand wil bij me zijn omdat ik iedereen ellendig maak. Ik haat het dat ik me gevangen en alleen voel en ik kan mijn hersenen niet vijf minuten uitschakelen. Ik haat dat ik zelfs angstig ben in mijn slaap. Ik haat het dat ik het gevoel heb dat ik het niet verdien dat mensen aardig tegen me zijn. Ik haat het dat ik elke dag probeer mezelf 'veilig' te houden als ik gewoon dood wil. Ik haat het dat ik iedereen blijf teleurstellen. Ik haat het dat niemand de telefoon beantwoordt. Ik haat het dat mijn vriendje (die te goed voor me is en ik niet verdien) een nachtdienst heeft. Ik haat het dat ik boos werd en tegen moeder schreeuwde en nu haat ze me. Ik haat het dat iedereen denkt dat ze het begrijpen. Ik haat het dat iedereen lijkt te denken dat ik beter moet worden. Ik haat het dat iedereen erover met me blijft praten. Ik haat het dat mijn vriend mijn medicatie verbergt. Ik haat het dat iedereen het weet. Ik haat het dat ik weer aan het werk moet gaan en doen alsof ik ok ben. Ik haat het dat mijn vader zei: "Oh, dat is wat Stephen Fry heeft, alles komt goed". Ik haat het dat het niet weggaat. Ik haat het dat ik het niet meer kan doen. Ik haat bipolair.

• Antwoord

17 februari 2011 om 10:26 uur

Hallo Ron,
Het klinkt alsof je je op dit moment behoorlijk hopeloos voelt. Ik begrijp het. Zo voel ik me soms. Veel mensen doen dat. Sterker nog, veel mensen die niet eens ziek zijn, worden soms zo overweldigd.
Maar de ziekte is cyclisch. Je gaat naar beneden en je komt naar boven. Het wordt erger en het wordt beter. Medicijnen zullen niet werken en dan zul je medicijnen vinden die dat wel doen.
Ik begrijp de hopeloosheid. Maar er is meer dan duisternis in je toekomst. Ik weet dit omdat velen van ons daar zijn geweest.
Houd vast aan de hoop van iemand anders als je je eigen niet kunt vasthouden.
Bedankt om ons te contacteren.
- Natasha

• Antwoord

16 februari 2011 om 19:43 uur

Ik haat de gevoelens die ik nog meer doormaak wanneer ik, alleen ben, deze verdomde medicijnen neem die ik krijg en geen van deze onzin werkt als bipolair en manische depressiviteit zuigt je hebt geen leven misschien vrije momenten maar dat gaat gewoon voorbij als de wind wat een prachtige manier om naar de hel te leven met het en de docters kijken ze gewoon naar een andere looney toon die de deur binnenkomt om geld te verdienen en gastspelletjes op me te spelen wat ah leven laat maar

• Antwoord

17 januari 2011 om 07:03 uur

Noach,
Je bent niet de enige. Je bent niet alleen. Je bent nu in de problemen van een psychische aandoening. Dingen worden beter.
Nee, je bent niet "mentaal". U heeft hulp nodig. Een psychiatrisch ziekenhuis kan die hulp bieden. Woede beheersen is een ding waar je hulp bij kunt krijgen. Als bij u de diagnose bipolair is gesteld, zijn er ook veel andere manieren waarop een psychiatrisch ziekenhuis of een geestelijke gezondheidszorg kan helpen.
Je hebt misschien dingen gedaan waar je niet trots op bent, wij allemaal, of we nu een psychische aandoening hebben of niet. Ze kunnen door uw ziekte zijn veroorzaakt of misschien niet, maar hoe dan ook, dat betekent niet dat vandaag niet de dag is waarop u uw leven kunt veranderen.
Je hebt nu hulp nodig om jezelf in een positieve richting te bewegen. Raadpleeg een arts. Ga naar een therapeut. Krijg nu hulp. Tegen iemand praten. Er zijn veel mensen die om je geven en je hierbij willen helpen.
Hier zijn enkele bronnen voor geestelijke gezondheid:
http://www.healthyplace.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-referral-resources/menu-id-200/
Gebruik ze. Uitreiken. Het wordt pas beter als je om hulp vraagt. Je bent niet alleen.
- Natasha

• Antwoord

17 januari 2011 om 6:07 uur

Ik haat mezelf zo erg. Mijn bipolaire zelf heeft me volledig vernietigd, het maakt me zo depressief en ik haat het om zonder reden gemeen tegen mensen te zijn. Ze brachten me in een psychiatrisch ziekenhuis en ik ben niet mentaal, ik kon gewoon mijn woede niet onder controle houden. Toen werd ik een aardige vent, toen depressief, begon toen tegen mensen te liegen en uiteindelijk de waarheid te vertellen. Ik ben zo depressief, ik moet sterven, mijn leven is niet alle slechte dingen waard die ik heb gedaan, ik weet ooit dat ik in een gekkenhuis zal zitten, denkend aan mijn vreselijke acties. Is er nog iemand die zich zo voelt? Ben ik de enige?

• Antwoord

30 december 2010 om 04:56 uur

Net als iedereen vind ik mezelf hoog en laag meestal laag, dan hoog, maar ik moet op mijn xanax zijn om die uit te trekken en goed uitgerust zijn met een hoop make-up om mijn zelf mooi en bruin te krijgen. Ik ben 24 met Hiv was op atripla en doc doc schakelen me naar travada en isentress en 30 mg tweemaal daags adderall en vermogen tweemaal daags 2 mg. Ik werd ook blootgesteld aan TB, dus ik neem ook pyridoxine 50 mg en isoniazid300 mg, mijn cd4-aantal is 595 bij 30% en niet detecteerbaar. Ik heb een groot vertrouwensprobleem gehad met vrienden, familie, collega's, ik vind mijn zelf mijn manier veel te veel en maakt me ziek waar ik alleen maar wou dat ik gewoon pijnloos kon sterven. Ik had een dokter die me driemaal daags 30 mg adderall liet gebruiken en tweemaal daags 30 mg xr aderall en ik stop omdat ik al deze gekke dingen had, dus ik verander van doc en neem nu gewoon twee keer 30 mg adderall xr dag. Ik ben nooit gelukkig tenzij ik aan het winkelen ben of een paar om me heen heb die me eraan herinneren dat ik niet de mensen ben met wie ik me omringen die me naar beneden halen. nou Nu ik ver weg ben verhuisd en alleen bij familie woon, heb ik geen vrienden die me nog humeuriger maken, maar ik merkte dat mijn humeur minder dramatisch is geweest, weg van de oude vrienden. Maar ik voel me als een jury of een teef omdat ik niet terugkom of geen contact heb en ik voel me slecht omdat ze dat zeggen ik bel alleen als ik iets nodig heb, maar is dat niet wat een vriend is voor iemand om hier alleen mij te zijn of is dat waarom ze hebben doc. Ik ben goo in het oplossen van problemen en ik hou van een uitdaging, maar ik heb de neiging om altijd al mijn zelf op te geven. Ik heb een schuld van 85.000, ik woon bij mijn familie en ik verdien 11.00 uur uur in een hotel werken van 3 tot 11 en ik vind het heel leuk. Ik wou dat ik niet zoveel werkstress had met mensen die over mijn pilflessen praatten of eten gewoontes of ze proberen gewoon mijn dag nog moeilijker te maken, maar werken me niet bij en geven dingen aan mij door, dus ik heb een plooendag of maak fouten zodat ik kan krijgen ontslagen. Ik weet het gewoon niet meer. Ik wilde niet naar een phi. omdat ik bang ben kunnen ze me vertellen dat ik gek ben en in een psychiatrisch ziekenhuis beland ...

• Antwoord

7 oktober 2010 om 11:49 uur

Hallo Sandy, het spijt me dat te horen. Maar ik moet zeggen in uw verdediging, mensen zijn erg vervelend.
;)
Er is nog tijd om te overwinnen. Gun jezelf een pauze.
- Natasha

• Antwoord

6 oktober 2010 om 13:26 uur

Jake, je laatste opmerking was ik in het kort, letterlijk.
Nu kan ik niet werken, aan handicap EN 61 jaar. "Pensioen" naderen?
Mijn probleem was:
"onderscheid tussen realistische verwachtingen van mensen en onrealistische verwachtingen. We kunnen allerlei scenario's maken over wat er zich in de hoofden van anderen afspeelt. De beste gok is waarschijnlijk om te vragen. "
Als u daarom vraagt, kunt u een realistischer begrip bereiken.
Ik wou dat ik dit had kunnen overwinnen. Houden echt van mensen, maar als ze in de directe nabijheid zijn, als ze groter zijn, werken ze op mijn zenuwen en ik stress, ga in angstgevoelensmodus. Als je bij me vandaan komt, ga ik hier weg. Vechten of vluchten.
Dit geldt voor alle sociale situaties.

• Antwoord

1 oktober 2010 om 06:38 uur

Jake,
Je had bij het rijk moeten werken, hun verwachtingen zijn _all_ onredelijk :)
Ik ben het ermee eens, vragen is het beste idee. Niemand kan gedachten lezen.
- Natasha

• Antwoord

30 september 2010 om 20:28 uur

Ik kan me hier absoluut mee verhouden. Ik ben begonnen met en gestopt met 12 banen in 10 jaar en werkte eigenlijk maar ongeveer 4 van die jaren. Mijn grootste persoonlijke uitdaging is het onderscheiden van realistische verwachtingen van mensen en onrealistische verwachtingen. We kunnen allerlei scenario's maken over wat er zich in de hoofden van anderen afspeelt. De beste gok is waarschijnlijk om te vragen.

• Antwoord

29 september 2010 om 14.42 uur

Hallo sociale Phobic,
Dat is goed om te horen. Normalisatie is een goede zaak.
- Natasha

• Antwoord

29 september 2010 om 11:28 uur

@Jay, ik denk dat je nog een paar blogpagina's moet lezen ...
Bedankt dat je dit hier hebt gezegd, het horen van andere mensen die over de gek praten, normaliseert het op de een of andere manier een beetje!

• Antwoord

23 september 2010 om 10:31 uur

Jay heeft een geweldig gezegde.
Negatieve gedachten overspoelen altijd mijn geest, ook al probeer ik 3 positieve gedachten te bedenken om het negatieve ongedaan te maken. Het is moeilijk!

• Antwoord

23 september 2010 om 04.23 uur

Natasha, als je de geest kunt bestrijden met je geest, zal de geest je bekoren.
Probeer dit als de negatieve gedachte komt, spreek hardop: zegen ______
heer. Mogen goede dingen komen tot _______ en laat vrede zijn met _______ en mij. Ik vergeef mezelf dat ik negatieve gedachten over ______ of mezelf heb bedroefd. Ik vergeef ________ voor het afsluiten van onze vriendschap.
Zet de naam van je vriend in de lege ruimte. Doe dit elke keer dat je die negatieve gedachte krijgt en het zal ophouden je te kwellen.

• Antwoord