Zo... De wereld zal beter af zijn? MIS!
In Loving Memory Of Allyson's Sheila
Hoeveel keer heb wij die lijden aan MPD, depressie of andere grote emotionele pijn en stress waarvan we dachten dat we wilden vertrekken? Voor velen van ons is het altijd een optie die in de uitsparingen van onze geest blijft hangen en die zich ophoopt en opbouwt wanneer we het meest lijden.
Bij het overwegen van deze mogelijkheid proberen we altijd excuses te vinden om te rechtvaardigen wat we overwegen te doen. Hoeveel van ons hebben gezegd: "mijn familie, mijn kinderen, mijn vrienden zouden zo zijn veel beter af zonder mij? De pijn die ik hen in het leven bezorg is zo groot dat ze beter af zijn zonder mij ".
Dit is het verhaal van Sheila en het is het verhaal van Allyson. Sheila was een veelvoud die bezweek voor de verleiding om ons te verlaten en Allyson is de partner in het leven die Sheila achterliet. Dit verhaal zal zich voor je ontvouwen door de woorden van brieven geschreven door Allyson onmiddellijk volgend op en tijdens de moeilijke rouwperiode die nog steeds voortduurt. Na het lezen van hun verhaal zal het duidelijk zijn, niemand was beter af met Sheila weg.
(De citaten op deze pagina's zijn ontleend aan Brieven geschreven door Allyson.)
2/18/99
Lieve vrienden,
Ik kan de woorden niet vinden om uit te drukken wat ik te zeggen heb. Shelia pleegde afgelopen donderdag zelfmoord. Mijn verlies is zo groot en het gewicht is zo zwaar dat ik niet zie hoe ik de komende weken kan doorstaan. Ik ben volledig verloren en verwoest.
2/20/99 Ik ben zo lang als ik nodig heb met stressverlof van het postkantoor, wat nog minstens een week zal zijn. Ik ben heel boos dat ze me achterlaat met deze financiële nachtmerrie waar ik nog niet doorheen wil waden. En natuurlijk ben ik gewond doordat ze hier niet is. Ik mis haar zo vast te houden. Ik mis het lezen aan de kinderen over God. Ik mis haar naar bed te brengen. Ik mis haar terwijl ze haar arme, uitgeputte hoofd op mijn schoot op de bank legde terwijl ik haar haar streelde en ze sliep. Ik mis het naar films gaan en met haar spelen.
We hadden een gedenkteken voor haar op maandag en het was geweldig. Het was hier in het huis en haar vrienden waren allemaal hier en herinnerden zich haar nog goed. Ik mis het aanmoedigen van haar. Ik mis haar ongelooflijke kracht, die ze nooit heeft kunnen opnemen. Ze was mijn vriendin, held, minnaar en iemand die ik enorm bewonderde. Ze gaf me zoveel. Ik zie haar overal; in bloemen, muziek, de bergen, het geluid.
Een vriend kwam vandaag langs en nam me mee naar Deception Pass, die uitkijkt over Puget Sound en de San Juan-eilanden. Het was prachtig. Deed me zoveel aan Sheila. Ik bracht een steen voor haar terug en vond een cent. Dus ik weet dat ze bij me was.
2/22/99 Ik hoop dat de DID's die deze berichten lezen zich realiseren hoe pijnlijk het is voor jouw SO (signficant anders) om je te verliezen, en hoeveel je er toe doet voor je SO, ongeacht het trauma en de problemen zijn. Je SO zou er niet zijn als ze niet om je zouden geven en niet bereid waren om dit met je door te nemen. Probeer met je ZO meer te praten over wat er gebeurt.. we kunnen je pijn niet raden, en we willen op elke manier helpen. Zoveel wist ik pas toen ze me verliet, en hoeveel geheimen ze meenam.
2/22/99 Ik huil nog steeds om Shelia en mis onze toekomstplannen. Ze is nooit ver van mijn gedachten. Ik wou dat jullie haar allemaal hadden kunnen ontmoeten. Ze was echt heel ongelooflijk. Niemand kan haar zelfmoord begrijpen; natuurlijk, dat is voordat ik hen het ECHTE verhaal van haar leven vertel. Stel je voor, A DID (dissociatieve identiteitsstoornis) die de hele wereld zo goed voor de gek houdt dat ze denken dat ze een functioneel monomind was die op een avond een beetje gek werd van stress.
Ik ben me ook gaan realiseren dat ik rouw om het verlies van ongeveer 20 mensen en heb elk verlies moeten verwerken. Ik mis echt het lezen aan de kinderen en snurken met de tieners, proberen ze te laten begrijpen wat het woord "coöperatie" echt zou kunnen betekenen! En jouw reactie, Angel, heeft me echt die momenten laten missen die je alleen kunt hebben met een DID... de spaghetti... keer dat anderen nooit kunnen doorgronden.
Door al het werk en alle pijn is er iets zeldzaams, kostbaars en moois aan leven, helpen, werkend en liefhebbend voor degenen wier leven zo veranderd is door de pijn van hun misbruik als onschuldig kinderen. Shelia's kinderen kwamen vaak 's nachts naar buiten en alles wat ze konden zeggen was: "maar Allyson, we hebben niets verkeerd gedaan ..." steeds weer opnieuw. Of ze willen dat ik ze in bed voorlees.
'Allyson, ga je ons vanavond over God voorlezen?' en ze vast te houden en te schommelen in de nacht terwijl ze vielen in slaap, en ze vasthouden in de ochtend wanneer ze wakker zouden worden en met een kleine stem zeggen: "Allyson, we zijn bang."
En ik zou zeggen: "Waarvan, Shelia?"
Ze zou antwoorden, "oh, weet je, van alles, van het leven ..." en op de een of andere manier zou ze zichzelf dan uit bed slepen en zichzelf langzaam veranderen in een zakelijk persoon voor de dag.
Het is moeilijk voor mij om in de kast naar haar pakken te kijken. Haar neices kwamen en ik vertelde hen om haar schoenen te passen en alles te nemen dat past. Grappig ding, sommige waren maat 8, sommige 9 en sommige 10. Hmmm, vroeg je je nooit af waarom er 9 paar schoenen waren?
2/22/99 cont. Ik heb verschillende DID's ontmoet die het werk hebben gedaan en aan de andere kant staan, en het leven is nu de moeite waard om voor hen te leven. De dingen die hen in hun jeugd dienden, dienden hen niet langer als volwassenen. Leven met MPD (Multiple Personality Disorder) kan net zo pijnlijk of DODELIJK zijn als het zware werk is. WEET dat je vrienden en zusters er voor je zijn. SPREEK MET HEN. NIET MEER GEHEIMEN. Geheimen doden ook. Zelfmoord is pijnlijk voor de mensen om je heen. Misschien is Shelia bij God en de engelen, maar nu ben ik in de hel. En dat klopt ook niet.
2/22/99 cont. Ze vertelde me dat haar zelfmoord 52 jaar in de maak was en ze had gelijk. Voor mij ging ik naar binnen en nam contact met mezelf en vroeg hoe het leven zou zijn zonder Shelia, en voor mij was er geen vraag. Ik hield echt van deze vrouw, en zoals Jeff zei, zij was mijn held en dat heb ik haar vaak verteld. Ze was echt een bewonderenswaardige en moedige persoon die zelfs haar eigen kracht niet kon zien. Ze gaf het overal om haar heen.
2/23/99 Ik weet dat God van me houdt, maar het was heel moeilijk om hem door mijn tranen te zien. Houd van degenen om je heen. Doe wat je nodig hebt om gezond te blijven. Doe dit niet... alsjeblieft.
2/23/99 cont. Ik voel me vaak enorm getroost in de wetenschap dat Shelia bij God is en de pijn niet langer kan voelen. Ik vraag me gewoon af of ze mij ook mist, de tedere momenten, degenen die me in de relatie hebben gehouden.
2/24/99 Ik heb absoluut ontzag voor elke DID die het werk heeft gedaan en de andere kant heeft bereikt, dat wil zeggen integratie. Als dit de sterkste persoon kost die ik ooit haar leven heb ontmoet, kan ik me de pijn en pijn van dit werk en in haar leven niet eens voorstellen. Ergens te midden van de schaduwen van mijn hart hoor ik een stem die zegt: "Zie je hoeveel het pijn doet?" Voel je de pijn? Stel je voor hoe Shelia zich voelde toen ze hier was. "
Overweeg dit ook, Joe, wanneer je nadenkt over je beslissing om al dan niet te vertrekken. Iedereen heeft iets, nietwaar?
2/24/99 cont. Ik mis haar meer dan ik kan zeggen. Ik weet dat deze pijn niet snel zal verdwijnen, maar zal blijven hangen als de parfum in haar haar, wanneer ze zich voorover buigt om me zachtjes te kussen voordat ze op mijn vrije dagen naar werk ging.
Ik weet dat de kernpersoon van Shelia niet wilde gaan; en dat ze het heel erg vindt dat ze me in deze hel heeft achtergelaten. Ze wilde niet sterven. Ze keek uit naar New York; de zomer met mij hier; het basketbalspel dat weekend, en het spel de volgende zaterdag. Ze hield van onze vakantie in Thailand, net als de kinderen. Ze kookte me Thaise diners en gaf me Eggs Benedict. Nee, ze wilde blijven. Dat blijft hangen. ZIJ wilde blijven.
Haar pijn, echter, een boze alter, of een heel kleine in het donker, kwam om deze handeling uit te voeren omdat ze te zwak was om het te stoppen. Ze gleed gewoon weg, van mijn armen naar Gods armen. Mijn pijn is dat God haar nu in slaap wiegt, niet ik.
2/25/99 We kennen en raken meer mensen dan we beseffen. We moeten zien dat we impact hebben op iedereen waarmee we in contact komen. We moeten niet vergeten dat we allemaal Eén zijn.
2/25/99 cont. Ik zie dat degenen die een trauma hebben overleefd, dit in de toekomst misschien beter kunnen verwerken, zoals onze DID-partners ons laten zien. Net zo onthullend voor mij is dat onze DID-partners mogelijk moeten weten dat we mogelijk niet in staat zijn om dit soort trauma aan te kunnen.
2/26/99 Ik heb erover nagedacht om door het hele verdomde land te lopen met een groot teken op mijn rug en zoiets als: "Ik ben een overlevende van zelfmoord. Laat je geliefden deze wandeling niet lopen. "
2/28/99 Tegenwoordig mis ik echt mijn geliefde. Ze zou hier haar vrije tijd met mij moeten doorbrengen... "onze zondagen". Nooit zal ik een zondag voor iemand redden. Als een gereserveerde parkeerplaats voor gehandicapten. Waarom moet ik elke dag blijven huilen? Want als ik dat niet doe, zal mijn hart absoluut exploderen.
Ik kan alleen maar dingen zo lang doen. Mijn leven wordt gemeten door zo lang - kan alleen zo lang lezen, zo lang zitten, zo lang schrijven, zo lang eten, zo lang denken, zo lang slapen. Maar de grootste tot nu toe is voor Shelia. Tot ziens, Shelia.
3/1/99 Ik hoop dat ik vannacht slaap. Ik hoop dat ik nooit iemand ken die hier doorheen moet. Hoop houdt me in leven, net boven de horizon. Ik hoop dat de zon opkomt. Ik hoop dat het uitkomt. Ik weet dat ik hierna NIETS als vanzelfsprekend beschouw.
3/4/99 Liefde, ja; we hielden diep van elkaar, lang. Maar ook, altijd aanwezig in mijn hart was een duidelijk gevoel, meer als een anker, ik zou hier moeten zijn. Periode. Die gedachte was en is er altijd. Ik weet niet of iemand van jullie dit ooit heeft gevoeld, maar een deel van mij heeft dat altijd gedaan. En toen de MPD kwam, was dat gevoel nog fijner gedestilleerd, zoals suiker in ochtendkoffie.
Ik zou hier moeten zijn. Ik ben je geliefde, ik ben ook je rots. Jouw net. Ik zal je vangen. Ik zal je vasthouden. Rock jou. Rock me. Houdt van me als een rots, oh mama. Ik zou hier zijn, voor Shelia, tot de dag dat ze stierf. Maar niet zo, oh nee. Het was voorbestemd om in de herfst van een ver weg jaar te zijn, haar allemaal weer in elkaar gezet, zoals Humpty Dumpty. Maar nu herinner ik me, eindigt dat niet met: "Alle paarden van de koning en alle mannen van de koning konden Humpty niet opnieuw in elkaar zetten."
3/5/99 Maar mijn voeten werden zo zwaar; wat gebeurde er met dat lichtvoetige wezen dat ik was geschapen? Het sjokt nu mee, in een poging zijn plooibare manieren uit te zoeken. En de vuurtoren die vroeger op je pad scheen, blies gewoon uit; ging gewoon recht uit. Zoals je been breken en de kruk verliezen, en die verdomde rand moeten lopen, zonder de kruk.
3/5/99 cont. Shelia vroeg me in de eerste jaren van onze relatie: "Houd je nog steeds van me?" En ik zou antwoorden: "Nog steeds". Dus ik had een gouden bedel gemaakt met aan de ene kant "en" AJ "aan de andere kant, en ze droeg het altijd... we zouden naar elkaar kijken en men zou zeggen:" Nog steeds? "En de andere zou antwoorden, nog steeds... Nu draag ik het, samen met al haar ringen, één aan elke vinger, en haar gouden beer om mijn nek... en ik roep haar in de nacht, de stille nacht, tegen haar altijd stille lichaam en ziel... "Nog steeds"...
3/6/99 Ik mis haar zooo slecht. Dat is alles wat ik te zeggen heb. En er wordt gezegd met een jammerlijke rouw, als een klaagzang. Zing me naar huis, lieve mama... haal het weg. De weg is lang en eenzaam, en niet een die ik had gekozen. Wat is het doel hier? Wie weet?
3/7/99 Ik zwem zo snel als ik kan. Ik hoop dat ik niet verdrink.
3/8/99 Vorige week raakte ik van streek toen ik haar zag verkleinen tot een vel papier, en deze week is ze zelfs van papier geëlimineerd. Nou, ze zal gewoon permanent in mijn hart moeten gaan wonen. Ik heb een lok van haar prachtige kastanjebruine haar dat ik heb geknipt voordat ze werd gecremeerd ...
3/8/99 Vorige week raakte ik van streek toen ik haar zag verkleinen tot een vel papier, en deze week is ze zelfs van papier geëlimineerd. Nou, ze zal gewoon permanent in mijn hart moeten gaan wonen. Ik heb een lok van haar prachtige kastanjebruine haar dat ik heb geknipt voordat ze werd gecremeerd.
3/11/99 Mijn landschap is permanent veranderd. Ik zie haar nu wild rennen in de blauwe wind,... vrij als de geest. Ze zal voor altijd mijn geheugen achtervolgen en door mijn hoofd varen. Het leven is een meedogenloze klus op dit moment. domme dingen om te doen, pijnlijke dingen om te voelen en overal verdriet. De kleurschakeringen van dingen zijn op de een of andere manier veranderd... getint met een doffe mist, of verborgen achter brokaat stof... dik, zwaar, afgezwakt... wanneer ik ergens heen ga, is het zinloos, hersenloos wandering... Ik heb het gevoel dat ik nu de rest van mijn leven doelloos over de planeet moet dwalen.
3/11/99 Hoe kunnen mensen denken dat we beter af zouden zijn zonder hen. We zijn beter af zonder niemand, want ieder van ons weeft een web, een weefsel in de tijd, dat verbonden is met zoveel mensen en gebeurtenissen, meer dan we weten.
Mensen die noch Shelia noch ik ooit hebben gekend, worden hierdoor beïnvloed en hoe dichter iemand bij haar is, hoe dieper het effect. Om jezelf te verwijderen uit de stof die je hebt geweven, is het hart eruit trekken dat het allemaal bij elkaar houdt en strengen geheugen op zijn plaats laten hangen. Je kunt je aardse problemen achter je laten voor een betere dag met God, maar je laat een verbrijzelde reislijn achter, waarvan je zeker weet dat je het op de een of andere manier moet goedmaken.
3/11/99OPMERKING VOOR SUIKIDALE GEDAAN EN ALTERS EN IEMAND ANDERS IN DE STEMMING VOOR DE DOOD; JIJ MAAKT UIT. JE LIEFHEBBERS ZULLEN JE MISSEN. ER IS EEN ANDERE MANIER. DIT IS GEEN GOED IDEE.
Misschien denk je dat we je depressie niet begrijpen. Je hebt gelijk. Wij niet. Ik garandeer je dit; als je zelfmoord pleegt, zullen we - we zullen je depressie ingaan. We zullen je ergste nachtmerrie worden. Is dit wat je wilt?
Het minste wat je kunt doen is de persoon in je leven sparen die echt om je geeft en je helpt door de pijn die je hebt. Help ons te begrijpen, met name de diepte ervan. We willen de bloederige details niet weten, alleen de diepte van je pijn en het vermogen dat je op dit moment hebt om het te beheersen.
Je depressie en zelfmoord zijn egoïstisch als ze niet worden gedeeld. We willen dat je een wereld bereikt zonder verloren tijd en kwetsende herinneringen. We zijn bereid dit pad met jou te bewandelen, anders zouden we ergens anders zijn.
Het is prima als we het gevoel hebben dat we er voor je zijn. We zijn er allemaal voor iemand en jij bent speciaal genoeg om die persoon te zijn. Ik mis echt de zorg voor Shelia, zelfs met al haar beproevingen en beproevingen. Ze was mijn soulmate, en ik KOOS om met haar te wandelen.
Ik voelde me niet belast of verplicht, maar voelde eerder liefde, geliefd en in staat om licht en liefde te geven waar weinig was, vooral zelfliefde. Als we elk één kaars zouden kunnen aansteken, zouden we de wereld aansteken.
3/12/99 Gisteren was echt moeilijk... een maand tot de dag dat Shelia stierf. Ik huilde de hele dag veel en bracht het grootste deel van de avond door aan de telefoon in de reddingsmodus. Ik moet gered worden. Mijn mijn mijn. Mijn Shelia is weg. Echt waar. Het is allemaal zo ongelooflijk. Ik heb de berichten gelezen over kijken en me afvragen hoe onze SO's (significante anderen) slapen. Shelia sliep het beste op mijn schoot of in mijn armen, en zeker in haar eigen bed. Nooit goed geslapen in hotels of buitenlandse bedden. Ze was een hopeloze slapeloosheid. Raad eens wat ik nu ben?
Als ze maar één nacht terug zou komen, zou ik haar zo stevig vasthouden dat ze in slaap viel. Ze viel vaak in slaap op mijn schoot op de bank, terwijl ik las of tv keek, en wilde vaak niet bewegen omdat slapen zo'n luxe voor haar was. Ik denk dat ze zich daar nu geen zorgen over hoeft te maken. Ik mis echt haar aan te raken, haar haar te strelen ...
3/13/99
dus ik werk met het goud, en fijn weven is ...
en het voelt echt oud aan en tast nooit aan
en ik dans bij de maan, terwijl ik de gouden pin draag
en ik weet dat het snel zal zijn, dat ik deze draai beëindig.
en ik word morgen wakker en droom dezelfde droom
een dag vol verdriet, zoals ze allemaal lijken.
Ik zal me de goede dagen herinneren en ze allemaal koesteren
terwijl ik in deze blinde waas leef in een constante vrije val.
Als je je gedachten naar Allyson wilt sturen, kun je dat gerust doen email haar.
De volgende:Welkom bij WeRMany ...
