Hoe te luisteren zodat uw partner zal praten

Het grootste probleem in relaties is "Niet-afgeleverde communicatie!" Bijna een belangrijk gesprek achterhouden van je partner bewijst altijd de vernietigende kracht te zijn achter de, "Mijn partner zal niet naar mij luisteren!" of "Mijn partner wil niet met me praten" klacht.

In plaats van klagen, levert u de communicatie - op een liefdevolle manier - aan uw partner.

We onthouden om vele redenen. De belangrijkste reden lijkt te zijn dat als we opstaan ​​de moed hebben om te zeggen wat er gezegd moet worden - iets wat onze is partner hoort het liever niet - onze partner gaat het gesprek aan en begint hun te ontkennen of te rechtvaardigen positie. "Laat het meningsverschil beginnen!" Gewoonlijk gaat het decibelniveau van de meter af en escaleert het argument! Het resultaat zou anders zijn als beide partners alleen zouden luisteren als hun partner spreekt.

Communiceren is niet optioneel. Het is een absolute noodzaak voor het succes van de relatie. Niet communiceren met uw relatiepartner - of hen geen toegang geven tot uw gedachten en gevoelens - kan een zware prijs eisen. Een communicatiekloof ondermijnt niet alleen het potentieel van de relatie; het kan en zal de relatie uiteindelijk uiteindelijk vernietigen.

Het geluid van stilte in een relatie is oorverdovend. De stille behandeling stuurt veel berichten - "Ik ben niet geïnteresseerd", "Ik heb niets waardevols te zeggen," "Wanneer ik iets zeg, geef je ruzie met mij," "geef ik op... . wat is het nut? "en meer.

Wat u ervan weerhoudt te communiceren, is niet een beslissing nemen om dit te doen. "Neem alle tijd die je nodig hebt om te beslissen, maar het ijs smelt!"

Wanneer uw partner besluit met u te communiceren, doet hij / zij dit om aan een behoefte te voldoen.

Iedereen beheert emotie, communicatie en conflict uit gewoonte - patronen en stijlen die vroeg in het leven zijn ontwikkeld. In deze context heeft het verleden grote invloed op uw huidige relatie. Om een ​​gelukkige en succesvolle relatie te hebben, moet u zelf bepalen hoe u met uw partner omgaat.

Ik ben van mening dat enkele van de grootste behoeften van mensen - na fysiek overleven - begrepen, bevestigd, gevalideerd, vergeven en gewaardeerd moeten worden. De beste manier om aan uw behoeften te voldoen, is om die behoeften te communiceren.

Ga er nooit van uit dat je partner weet hoe je je voelt. Mensen zijn geneigd sterk te vertrouwen op veronderstellingen om te communiceren. Het probleem daarmee is dat je niet zeker weet of iemands veronderstellingen dezelfde zijn als die van jou, tenzij je communiceert. Je partner kan je gedachten niet lezen. Tips werken niet.

Uw communicatiemethoden zijn belangrijker dan de berichten zelf. Je toon is ook belangrijker dan wat je zegt.

Er bestaat niet zoiets als een relatie zonder conflict! Sommige conflicten zijn klein. Anderen zijn kolossaal en moeilijk te beheren. Hoe u het conflict oplost, niet hoeveel er voorkomen, is de kritieke factor bij het bepalen of een relatie dat wel doet gezond of ongezond, wederzijds bevredigend of onbevredigend, vriendelijk of onvriendelijk, diep of oppervlakkig, intiem of verkoudheid.

Te midden van een meningsverschil hebben we vaak oren die luisteren met vooroordelen. Leer praten, zodat je partner van de liefde hoort wat je echt zegt.

U krijgt een hoger rendement op uw relatie-investering door open en eerlijk te communiceren. Bereik een overeenkomst om de hele tijd over van alles en nog wat te praten. Het is een belofte die misschien moeilijk waar te maken is, maar het feit dat de belofte er is, maakt je toewijding er veel gemakkelijker aan te houden.

Wanneer u zich afsluit en uw partner de behoefte voelt om uw aandacht op deze belofte te vestigen, is de kans groter dat u weer op het goede spoor komt en minder snel van streek raakt door uw aanvankelijke overeenkomst.

Er is moed voor nodig om over iets te praten waarvan je weet dat je partner het liever niet bespreekt, vooral niet als jij weet dat het in het verleden bijna altijd een argument heeft aangewakkerd dat zonder resolutie en pijn eindigde gevoelens.

Een manier om moeilijke gevoelens met elkaar te communiceren

Bij het coachen van koppels over hoe ze beter kunnen communiceren, raad ik het volgende proces aan. Dit is hoe het werkt:

Stap 1. De eerste nacht - Het is jouw tijd om te praten en de tijd van je partner om alleen te luisteren.

Stap 2. De volgende nacht - Je partner praat en je luistert alleen maar.

Stap 3. De derde keer dat u bij elkaar komt, is twee of drie dagen later - Houd een wederzijds, laag decibelniveau, interactief gesprek (tweerichtingscommunicatie) bedoeld om tot een aantal voor beide partijen aanvaardbare oplossingen te komen. Dit deel van het proces gaat over het onderhandelen over een win-win situatie.

Dit protocol helpt je de valkuilen te vermijden - vijandigheid, defensiviteit, minachting, vergelding en terugtrekking - zo typerend voor veel meningsverschillen. Slechts één persoon tegelijk "heeft de vloer" elke nacht in stap 1 en 2.

De bedoeling van dit proces is tweeledig:

1. Om u te helpen beter te communiceren wat er gezegd moet worden.

2. Om u te helpen een toegewijde luisteraar te zijn wanneer uw partner met u moet communiceren.

Als je de emotionele genezing wilt die voortkomt uit vrijwillige onthulling aan je partner, moet je je gevoelens en emoties onderzoeken met hernieuwde passie. Wees je ervan bewust dat trauma's uit het verleden en de geheugendemonen die daarmee gepaard gaan echt zijn en dat ze ingesloten energie bevatten die moet worden teruggewonnen om je gelukkig en krachtig te voelen.

Het kost veel energie om in de war te blijven. Als je je vastloopt, is het misschien tijd om duidelijkheid te krijgen over verwarring. Zolang u verward blijft, hoeft u zich niet te committeren aan en / of verantwoordelijkheid te nemen voor een actieplan zoals communiceren met uw partner.

Opgesloten energie zorgt ervoor dat je je vasthoudt aan misvattingen over je relatie. Dit proces zal je helpen pijnlijke emotionele energie om te zetten in krachtige energie die je kunt gebruiken om je relatie vooruit te helpen. Zodra de kostbare energie die als een pijnlijke ervaring was gevangen, vrijkomt, kan deze worden uitgedrukt als vergeving, goedheid, schoonheid en liefde.

Houding is alles. Begin met de juiste gemoedstoestand. U moet dit proces benaderen als twee gelijkwaardige partners die samenwerken om een ​​probleem op te lossen.

Draai een munt om om te zien wie er als eerste gaat. Kies indien mogelijk een tijdstip waarop de dingen redelijk soepel lijken te verlopen, geen aanhoudende meningsverschillen in de lucht, geen woede. Spreek af op een rustige plek waar er geen onderbrekingen zijn.

Wees heel duidelijk over het "luister maar" -gedeelte van dit proces. De ene nacht praat "zij" en "hij" luistert alleen en de volgende nacht "spreekt" hij en "zij" alleen. Neem wat aantekeningen mee om te voorkomen dat je verdwaalt, je punt of de intentie van het proces vergeet.

Welke kwesties zijn relevant voor uw relatie - echt relevant? Spreek de relevante waarheid. Wat is nu belangrijk voor je relatie? Het antwoord op deze vragen helpt u alleen te spreken over wat uw relatie momenteel beïnvloedt. Irrelevante kwesties uit het verleden ter sprake brengen is niet in overeenstemming met dit proces.

Het is tijd om open en eerlijk te communiceren door de waarheid te vertellen over wat er ontbreekt in je relatie die je op dit punt in de tijd heeft gebracht.

Stel jezelf de volgende vraag voordat je begint: "Wil je gelijk of gelukkig hebben?" Beantwoord elk onderwerp privé met de vraag: "Zal dit belangrijk voor mij zijn morgen, volgende week, volgende." maand? "" Is het allemaal zo belangrijk in het hele schema van dingen? "Zodra je deze vragen eerlijk hebt beantwoord, weet je welke kwesties echt belangrijk zijn en de volgorde van hun belang.

Stap # 1 - Wanneer het uw beurt is om te praten:

Begin met je partner te vertellen hoeveel je van ze houdt. Wees eerlijk.

Laat ze weten hoe je je voelt over een relatie met hen. Maak uw opmerkingen relevant voor de problemen die u presenteert. Wees specifiek, niet algemeen over hoe je je voelt. Dit is uw kans om echt gehoord te worden, laat niets buiten.

Kies je woorden zorgvuldig en zeg ze op een liefdevolle manier. Het is prima om met notities te komen, zodat je niets zult vergeten. Misschien wil je zelfs een beetje repeteren door eerst op te schrijven hoe je je echt voelt en vervolgens je aantekeningen te bewerken om er zeker van te zijn dat je deze gelegenheid niet gebruikt om je partner aan te vallen, maar alleen uit te drukken hoe je je voelt.

Verduidelijk je gevoelens. Beschuldig je niet van streek. Begin met het presenteren van de problemen die de grootste moeilijkheid als volgt hebben veroorzaakt:

"Wanneer u (vul de blanco in), voel ik (vul de blanco in)."

Dit is belangrijk. Door het op deze manier te zeggen, vermijd je je partner de schuld te geven van wat dan ook; je verplaatst de nadruk naar je gevoelens. Er is een groot verschil. Uw opmerkingen gaan niet over hen of wat er mis mee is, maar over hoe u zich voelt. Je gevoelens bezitten is meer waarheidsgetrouw en altijd minder kwetsend voor je partner. Dit helpt de deur te openen naar duidelijkere en productievere communicatie met uw partner.

Wanneer je 'ik'-berichten gebruikt, neem je verantwoordelijkheid voor je eigen gevoelens, in plaats van de andere persoon te beschuldigen dat je je op een bepaalde manier voelt. Het kan ook voorkomen dat uw partner onmiddellijk defensief of geïntimideerd raakt.

Niemand kan ruzie maken met je gevoelens. Ze zijn jouw gevoelens en jij mag ze kiezen. 'U'-berichten beginnen met het' schuldenspel '. Vermijd dit dodelijke spel zoals de pest.

Gevoelens zijn emoties en sensaties, en ze verschillen van gedachten, overtuigingen, interpretaties en overtuigingen. Wanneer moeilijke gevoelens worden uitgedrukt, zijn de scherpe randen afgestompt en is het gemakkelijker om het slechte gevoel los te laten of los te laten.

Je kunt ook van gedachten veranderen over hoe je je voelt. Dat is ook alleen en altijd jouw keuze.

Als je partner zich schuldig maakt aan dingen die moeten worden vergeven, is dit het moment om vergeving te bieden. Misschien wilt u ook om vergeving vragen. Bied dit aan als onderdeel van uw kans om te delen. Lezen: "Vergiffenis... Waar is het voor?"

Maak uw bericht niet te ingewikkeld, door teveel onnodige details of teveel andere problemen op te nemen. Hoewel er geen tijdslimiet is, is het niet verstandig om urenlang door te rijden. Dertig minuten tot een uur is geschikt.

Ter afsluiting een lijst van 10 dingen die je leuk vindt aan je partner en deel uitmaken van het gesprek. Als je hebt gezegd wat je te zeggen hebt, stel je partner dan gerust dat je van hen houdt en dat jullie beiden graag blijven samenwerken om beter te communiceren.

Vertel je partner liefdevol hoe het voelde om hen een toegewijde luisteraar te hebben. Je zou kunnen zeggen:

"Bedankt voor het luisteren naar hoe ik me voel over onze relatie. Het voelt goed om te weten dat je genoeg geeft om te horen wat ik te zeggen heb. Dank je. Ik hou van jou."

Geef ze een knuffel en voer daar die nacht geen verder gesprek over.

Stap # 2 - Wanneer het uw beurt is om alleen te luisteren:

Communicatie is de unieke activiteit die we allemaal delen. Onze behoeften, wensen, gedachten, gevoelens en meningen duidelijk en effectief uitdrukken, is slechts de helft van het communicatieproces dat nodig is voor interpersoonlijke effectiviteit. De andere helft luistert en begrijpt wat anderen met ons communiceren.

Empathisch luisteren komt binnen het referentiekader van uw partner. Je begint de relatie te zien zoals ze het zien, je begrijpt hun paradigma en je begint te begrijpen hoe ze zich voelen. Het is de menselijke natuur om met iemand te willen werken, niet tegen iemand die je begrijpt.

Onoplettend zijn duidt op een gebrek aan interesse in wat uw partner zegt en mogelijk in de relatie. Let op. Dit moet u doen om dit proces te laten werken.

Luisteren moet ook opzettelijk zijn. Als je niet opzettelijk wilt luisteren, hoor je slechts de helft van het gesprek, als dat al zoveel is. Het zou verstandig zijn om aan te nemen dat eenzijdige gesprekken niet werken. Opzettelijk luisteren kan alleen effectief zijn en treedt alleen op als u luistert zonder verwachtingen van wat er zal worden gezegd en zonder oordeel over wat er is gezegd of om welke reden het is gezegd.

Een toegewijde, empathische, opzettelijke en attente luisteraar zijn is een hoge mate van respect voor je partner tonen. Goede communicatie gaat niet over het toestaan ​​dat uw relatie op de automatische piloot functioneert; het gaat over opzettelijk zijn over zeggen wat gezegd moet worden en aandachtig luisteren naar wat er wordt gesproken.

Oefen dit proces en niet alleen zullen uw communicatiemethoden worden verbeterd, maar de inhoud van uw berichten wordt ook beter. Je leert duidelijker en effectiever met elkaar praten - niet "tegen".

Met dit proces kunt u niet praten als het tijd is voor uw partner om te praten. Je hebt niets te zeggen, niets te repareren, geen ontkenningen, geen rechtvaardigingen, geen antwoorden, geen uitleg, geen niets. Je luistert alleen maar.

Geen smirks die kunnen wijzen op kleinschaligheid of onenigheid. Gezichtsgebaren en niet in de ogen van uw partner kijken zijn ongepast. Als je alleen maar kunt zeggen "Hmmmm", "Zeg daar meer over", "Wat anders?" zonder een houding, doe het dan. Anders is het veel beter om niets te zeggen.

Het doel van niets zeggen is om het recht van je partner te respecteren om hun gedachten en gevoelens te uiten. Luister. Toon respect.

Weersta tijdens het luisteren de drang om uw eigen weerwoord te formuleren tegen wat uw partner zegt. Dit remt alleen uw vermogen om echt te horen wat er wordt gezegd. Let op. Zet uw eigen persoonlijke overtuigingen, oordelen, beoordelingen en noties opzij over wat er wordt gezegd.

Het is prima om af en toe een notitie te nemen terwijl je partner aan het praten is als je moet onthouden om wat uit te geven tijd om na te denken over een bepaald punt of om hen te laten weten wat je ervan vindt wanneer het jouw beurt is praten.

Identificeer het onderscheid tussen alleen de woorden horen en echt luisteren naar de boodschap. Als we effectief luisteren, begrijpen we wat de persoon denkt en / of voelt vanuit het perspectief van je partner. Het heet empathie.

Je eigen gezichtspunt kan anders zijn en je hoeft het niet per se eens te zijn met je partner, maar terwijl je luistert, begin je een beter begrip te krijgen van de gevoelens van je partner.

Het enige dat u kunt zeggen, komt nadat uw partner is geëindigd en dat is:

"Ik luisterde aandachtig naar wat je zei en ik waardeer de mogelijkheid om alleen te luisteren. Ik zal mijn best blijven doen om een ​​betere luisteraar te zijn. Dank je. Ik hou van jou."

Dit bevestigt dat je aan het luisteren was.

Nadat jullie allebei wat tijd hebben gehad om de informatie die je partner heeft gepresenteerd te absorberen, is het tijd voor jullie om te praten en te luisteren en om tot een aantal werkbare oplossingen te komen.

Als jullie beiden aan de beurt zijn, moet je ermee instemmen om samen oplossingen voor de problemen die jullie samen hebben te bespreken. Denk na over wat uw partner met u heeft gecommuniceerd.

Stap # 3 - Voer een wederzijds, laag decibelniveau, interactief gesprek:

Als je het leuk vond om door je partner te worden geluisterd, dan gaan jullie beide voor het eerst een tweerichtingsgesprek aan over uw problemen, het zal anders zijn dan eerdere gesprekken, hopelijk meer op doel, met de bedoeling om te werken samen.

Geen stemmen verheffen. Wees kalm en verzameld. Geen "schiet- of schreeuwwedstrijden!" Het gaat om wederzijds respect.

Dit is ook een moment om opheldering te vragen als u de opmerkingen van uw partner niet volledig begrijpt. Doe je best om een ​​aantal aangename oplossingen te vinden voor je twee of drie topproblemen. Probeer niet al uw problemen in één sessie op te lossen.

Als u geen alternatieve oplossing kunt vinden waarover u het eens kunt worden, zoek dan naar een optie die voor u beiden aanvaardbaar is of onderhandel over een aangenaam compromis. Krijgt niet alles wat hij / zij wilde, maar elk krijgt genoeg om tevreden te zijn.

Bekijk alle opties. Er is nooit slechts één oplossing voor elk probleem. Doe je best om het grote geheel te vertalen in specifieke acties waarover je het onderling eens kunt worden. Een veelgemaakte fout is te veel focussen op wat je zou kunnen verliezen en niet genoeg op wat jullie beiden zouden kunnen winnen.

U zult waarschijnlijk meer tijd moeten plannen om ook over resterende problemen te praten. Mogelijk moet u ook extra tijd plannen om naar te luisteren. Ik raad je aan dit proces meer dan eens te doen om te wennen aan het behandelen van je partner met respect wanneer ze iets te zeggen hebben.

Tweerichtingscommunicatie mislukt wanneer een van beide partners niet of niet communiceert partner houdt vast aan "recht" over hun positie zonder rekening te houden met het geluk van de relatie.

Als u tijdens het gesprek een storing ervaart en deze verslechtert omdat u beiden wordt zo emotioneel verward over een probleem dat geen van jullie effectief kan functioneren, verklaar een "time-out."

Als je dit proces wilt laten mislukken, blijf dan praten als je boos bent. Dat lukt niet! Spreek af om af te koelen en kom de volgende dag terug om te praten. Het is belangrijk om een ​​tijdstip te bepalen om door te gaan.

Als er geen oplossing kan worden gevonden, is het misschien tijd om een ​​afspraak voor relatiecoaching in te plannen om een ​​derde partij te helpen bij het onderhandelen over de situatie.

Wanneer zich in de toekomst emotioneel geladen meningsverschillen voordoen, die zullen stoppen met schelden, verbale mishandeling, beschuldiging, enz., en neem een ​​time-out om na te denken over wat het meningsverschil "echt" is over. Gebruik vervolgens dit proces om u te helpen weer op het goede spoor te komen en te kijken hoe uw relatie van middelmatig naar magisch gaat.

Oude gewoonten sterven hard, en een paar dat dit proces voor het eerst probeert, zullen het meestal een vermoeiende ervaring vinden. Communiceren vereist een langdurige inzet.

Het duurt 21 tot 30 dagen om een ​​nieuwe gewoonte te vestigen. Het is een wijs stel dat plannen maakt om elke dag de tijd te nemen om een ​​liefdevol gesprek met hun partner te delen. Elke dag een specifiek tijdstip hebben is een andere belangrijke factor die de ander helpt te verzekeren dat het gesprek zal plaatsvinden.

Vergeet niet dat relaties iets zijn waaraan "altijd" moet worden gewerkt, niet alleen als ze verbroken zijn en opgelost moeten worden.

Vergeet ook niet om onderling een signaal af te spreken dat u kunt gebruiken wanneer een partner van de baan begint te komen, zijn stem verheft, het verleden opnieuw hasht, etc. Dit is erg belangrijk. Geef het "time-out" -signaal. Zeg met een zachte stem en een geforceerde glimlach: "Je doet het weer" en loop rustig weg van het gesprek.

Behandel elkaar met vriendelijkheid. Vang je partner iets goed doen en erken ze ervoor. Zoek naar het goede in je partner, in plaats van je te concentreren op wat je niet leuk vindt of blijf bij fouten uit het verleden.

De volgende keer dat je je gefrustreerd voelt over je relatie, ontspan je en stop je met proberen alles perfect te maken. Leer de dingen te accepteren die je niet kunt veranderen. Te actief zijn in het nastreven van verandering beperkt je vermogen om te genieten van die aspecten van je relatie die al goed zijn.

Er is geen toekomst in het verleden. Als je dit proces eenmaal hebt voltooid, breng je steeds weer oude spullen tevoorschijn en heropent altijd de wond. Waar je aan denkt en waarover je spreekt, breng je teweeg. Denk alleen aan "goede" gedachten over je partner en kijk wat er gebeurt.

Bekritiseer, veroordeel of klaag nooit. Vermijd het "schuldspel". Het is gemakkelijk om je partner de schuld te geven, maar relatieproblemen zijn gedeelde problemen. Neem de verantwoordelijkheid voor uw deel van het probleem en communiceer dit aan uw partner.

Dit zijn geweldige richtlijnen om te volgen en op zijn best moeilijk, maar als je dit doet, kun je echter duidelijker communiceren en effectief, aanzienlijk bijdragen aan het succes van uw relatie en u helpen verder te gaan dan het # 1-probleem in verhoudingen... niet-bezorgde communicatie.

Communicatie is een vereiste voor een gezonde, gezonde, gelukkige en succesvolle relatie. Er is geen andere weg. Dit proces helpt je een veilige, vertrouwde plek te creëren om openlijk met je partner te praten.

Vertrouwen is de basis van een gezonde liefdesrelatie. Er kan geen vertrouwen zijn zonder gesprek, geen echte intimiteit zonder vertrouwen.