De angst van verveling
Ik maak me vaak zorgen. Ik zeg "vind mezelf" omdat het meestal onbewust is, zoals een zeurende pijn, een duurzaamheid, alsof je ondergedompeld bent in een gelatineuze vloeistof, gevangen en hulpeloos. Misschien is de zin die ik zoek de favoriet van DSM "Alles doordringend". Toch is het nooit diffuus. Ik maak me zorgen over specifieke mensen, of mogelijke gebeurtenissen, of min of meer plausibele scenario's. Het is gewoon zo dat ik constant een of andere reden opdoe om me zorgen te maken. Positieve ervaringen uit het verleden hebben me niet van deze pre-bezetting ontmoedigd. Ik meen te geloven dat de wereld een wrede willekeurige, onheilspellend tegendraadse, berouwvol sluwe en onverschillig verpletterende plek is. Ik weet dat het allemaal slecht en zonder goede reden zal eindigen. Ik weet dat het leven te mooi is om waar te zijn en te slecht om te verdragen. Ik weet dat de beschaving een ideaal is en dat de afwijking daarvan is wat we 'geschiedenis' noemen. Ik ben ongeneeslijk pessimistisch, een onwetende door keuze en onverbeterlijk blind voor het tegendeel.
Onder dit alles is een grote angst. Ik ben bang voor het leven en wat mensen elkaar aandoen. Ik vrees mijn angst en wat het met me doet. Ik weet dat ik een deelnemer ben aan een spel waarvan ik de regels nooit zal kennen en dat mijn bestaan op het spel staat. Ik vertrouw niemand, ik geloof in niets, ik ken slechts twee zekerheden: het kwaad bestaat en het leven is zinloos. Ik ben ervan overtuigd dat het niemand iets kan schelen. Ik ben een pion zonder schaakbord met de schaakspelers al lang vertrokken. Met andere woorden: ik zweef.
Deze existentiële angst die in elke cel doordringt, is atavistisch en irrationeel. Het heeft geen naam of gelijkenis. Het is net als de monsters in de slaapkamer van elk kind met de lichten uit. Maar als de rationaliserende en intellectualistische cerebrale narcist die ik ben, moet ik het meteen labelen, uitleggen, analyseren en voorspellen. Ik moet deze giftige wolk die van binnen op mij drukt aan een externe oorzaak toeschrijven. Ik moet het in een patroon plaatsen, inbedden in een context, het transformeren in een schakel in de grote keten van mijn wezen. Vandaar dat diffuse angst mijn gerichte zorgen worden. Zorgen zijn bekende en meetbare hoeveelheden. Ze hebben een verhuizer die kan worden aangepakt en geëlimineerd. Ze hebben een begin en een einde. ze zijn gebonden aan namen, aan plaatsen, gezichten en aan mensen. Zorgen zijn menselijk - goddelijke angst. Daarom transformeer ik mijn demonen in notatie in mijn dagboek: vink dit aan, doe dat, neem preventieve maatregelen, sta niet toe, achtervolg, val aan, vermijd. De taal van menselijk gedrag tegenover reëel en onmiddellijk gevaar wordt als deken geworpen over de onderliggende afgrond die mijn angst herbergt.
Maar zulke overdreven zorgen - wiens enige bedoeling is om irrationele angst om te zetten in alledaags en tastbaar - is het spul van paranoia. Want wat is paranoia, zo niet de toewijzing van innerlijke desintegratie aan externe vervolging, de toewijzing van kwaadwillende agenten van buitenaf aan de onrust binnenin? De paranoïde probeert zijn lediging te verlichten door irrationeel vast te houden aan rationaliteit. De dingen zijn zo slecht, zegt hij, vooral tegen zichzelf, omdat ik een slachtoffer ben, omdat 'zij' achter me aan zitten en ik ben opgejaagd door de juggernaut van de staat, of door de vrijmetselaars, of door de joden, of door de bibliothecaris in de buurt. Dit is het pad dat leidt van de wolk van angst, door de lantaarnpalen van zorgen naar de verterende duisternis van paranoia.
Paranoia is een verdediging tegen angst en tegen agressie. De laatste wordt naar buiten geprojecteerd, op de denkbeeldige ander, de agenten van iemands kruisiging.
Angst is ook een verdediging tegen agressieve impulsen. Daarom zijn angst en paranoia zusters, de laatste maar een gerichte vorm van de eerste. De mentaal gestoorde verdedigen tegen hun eigen agressieve neigingen door angstig te zijn of door paranoïde te worden.
Agressie heeft talloze gezichten. Een van zijn favoriete vermommingen is verveling.
Net als zijn relatie, depressie, is het agressie naar binnen gericht. Het dreigt het vervelen te verdrinken in een oersoep van nietsdoen en energietekort. Het is anhedonisch (ontnemend plezier) en dysforisch (leidt tot diep verdriet). Maar het is ook bedreigend, misschien omdat het zo doet denken aan de dood.
Ik merk dat ik me het meest zorgen maak als ik me verveel. Het gaat als volgt: ik ben agressief. Ik kanaliseer mijn agressie en internaliseer het. Ik ervaar mijn gebottelde toorn als verveling. Ik verveel me. Ik voel me er op een vage, mysterieuze manier door bedreigd. Angst ontstaat. Ik haast me om een intellectueel bouwwerk te bouwen om aan al deze primitieve emoties en hun transubstantiaties tegemoet te komen. Ik identificeer redenen, oorzaken, gevolgen en mogelijkheden in de buitenwereld. Ik bouw scenario's. Ik vertel verhalen. Ik voel geen angst meer. Ik ken de vijand (denk ik). En nu maak ik me zorgen. Of paranoïde.
De volgende: Een grote bewondering
