De geest in de machine (narcisme en wortelloosheid)
Ik heb geen wortels. Ik ben in Israël geboren, maar heb het vele malen verlaten en ben nu vijf jaar weggeweest. Ik heb mijn ouders sinds 1996 niet meer gezien. Ik heb mijn zus (en mijn nicht en neef) vorige week voor het eerst ontmoet. Ik heb geen contact gehad met een van mijn "vrienden". Ik heb geen extra woord meer uitgewisseld met mijn ex nadat we uit elkaar gingen. I - een bekroonde auteur - ben langzaam mijn Hebreeuws vergeten. Ik vier geen nationale feestdagen of festivals. Ik blijf weg van groepen en gemeenschappen. Ik vraag me af, een rondtrekkende eenzame wolf. Ik ben geboren in het Midden-Oosten, ik schrijf over de Balkan en mijn lezers zijn voornamelijk Amerikaans.
Dit leest als een typisch profiel van de moderne expat professional over de hele wereld - maar dat is het niet. Het is geen tijdelijke opschorting van zelfidentiteit, van groepsidentiteit, van locatie, van moedertaal en van iemands sociale cirkel. In mijn geval kan ik nergens heen. Ik verbrand de bruggen of blijf lopen. Ik kijk nooit terug. Ik maak me los en verdwijn.
Ik weet niet zeker waarom ik me zo gedraag. Ik hou van reizen en ik hou van licht reizen. Onderweg, tussen plaatsen, in de schemerzone van geen van beide hier, niet nu en niet nu - voel ik me alsof ik niet onder druk staat. Ik hoef niet - inderdaad, ik kan niet - de narcistische voorziening veiligstellen. Mijn onduidelijkheid en anonimiteit zijn verontschuldigd ("Ik ben een vreemde hier", "Ik ben net aangekomen"). Ik kan ontspannen en mijn toevlucht nemen tot mijn innerlijke tirannie en van de angstige uitputting van energie die van mij is bestaan als een narcist.
Ik hou van vrijheid. Zonder bezittingen, verstoken van alle gehechtheden, om weg te vliegen, gedragen te worden, te verkennen, niet om mij te zijn. Het is de ultieme depersonalisatie. Alleen dan voel ik me echt. Soms wou ik dat ik zo rijk was dat ik het me kon veroorloven onophoudelijk te reizen, zonder ooit te stoppen. Ik denk dat het klinkt als ontsnappen en zichzelf vermijden. Ik vermoed dat het is.
Ik hou niet van mezelf. In mijn dromen vind ik mezelf een gevangene in een concentratiekamp, of in een zware gevangenis, of een dissident in een moorddadig dictatoriaal land. Dit zijn allemaal symbolen van mijn innerlijke gevangenschap, mijn slopende verslaving, de dood in mijn midden. Zelfs in mijn nachtmerries blijf ik echter vechten en soms win ik. Maar mijn winst is tijdelijk en ik ben zo moe...: o ((
In mijn gedachten ben ik niet menselijk. Ik ben een machine in dienst van een gek die mijn lichaam rukte en mijn wezen binnenviel toen ik heel jong was. Stel je de angst voor waarmee ik leef, de horror van het hebben van een buitenaards wezen in jezelf. Een shell, een niets, ik blijf artikelen produceren in een steeds sneller tempo. Ik schrijf maniakaal, niet in staat om te stoppen, niet in staat om te eten of slapen, baden of genieten. Ik ben bezeten door mij. Waar vindt men zijn toevlucht als iemand zeer verblijft, zijn ziel in gevaar wordt gebracht en wordt gedomineerd door zijn sterfelijke vijand - zichzelf?
De volgende: Dat ding tussen een man en een vrouw ...
