De magie van mijn denken
Wanneer beroofd van narcistische levering - primair EN secundair - Ik voel me nietig. Het is een vreemde gewaarwording, ik weet niet zeker of het kan worden beschreven.
Er bestaan immers woorden. Maar het is heel erg zoals uitgehold zijn, mentaal ontkleed zijn of toekijken hoe zichzelf sterft. Het is een kosmische verdamping die uiteenvalt in moleculen van doodsbange angst, hulpeloos en onverbiddelijk.
Ik heb dit twee keer meegemaakt en ik zou er alles aan doen om er niet nog een keer doorheen te gaan. Het is veruit de meest nachtmerrieachtige ervaring die ik ooit heb gehad in een nogal koortsachtig leven.
Ik wil je nu vertellen wat er met narcisten gebeurt als ze geen enkele narcistische voorraad hebben (secundair of primair). Misschien zal het u gemakkelijker maken te begrijpen waarom de narcist zo vurig, zo meedogenloos en zo meedogenloos streeft. Zonder narcistische toevoer - de narcist brokkelt af, hij valt uiteen zoals de zombies of de vampieren in horrorfilms. Het is angstaanjagend en de narcist zal er alles aan doen om het te vermijden. Denk aan de narcist als een drugsverslaafde. Zijn ontwenningsverschijnselen zijn identiek: wanen, fysiologische effecten, prikkelbaarheid, emotionele aansprakelijkheid.
Ik wil je nu vertellen over de twee keer in mijn leven dat ik geconfronteerd werd met een totale afwezigheid van narcistische bevoorrading en wat mij als gevolg daarvan overkwam.
De eerste keer was nadat Nomi me in de gevangenis had achtergelaten, beroofd van alle middelen om narcistische bevoorrading te verkrijgen en onderworpen aan het ontmenselijkende bestaan van een brutale strafkolonie. Ik reageerde door me terug te trekken in een levensbedreigende dysforie.
De tweede keer was nog angstaanjagender.
Ik bevond me in Rusland tijdens de ergste economische crisis ooit. Ik was een voortvluchtige, ontsnapt aan het ongenoegen van een smerig regime dat ik durfde te bekritiseren en openlijk aan te vallen. Toegang krijgen tot bronnen van narcistische voorziening was een vervelend en narcistisch schadelijk proces en mijn vriendin was ver weg, in Macedonië. Ik woonde in een vervallen appartement, zonder warm water, met meubels in houten dood en probeerde te wennen aan de wreedheid van het dagelijkse leven daar. Ik had geen enkel narcistisch aanbod - en dit duurde maanden. Al mijn hectische inspanningen om aanbod te genereren - zijn mislukt.
In het begin was het slechts een gedachte - na een buitengewoon stormachtige nacht die ik besteedde aan het lezen over Jack the Ripper. Ik stelde me een ontbindend lichaam voor van een jonge vrouw die uit de roestige badkamer tevoorschijn kwam (de krakende deur half verborgen van waar ik sliep). Ze leunde nonchalant tegen het kozijn en zei: "Dus je bent eindelijk gekomen". Geleidelijk werd ik door dit gruwelijke beeld tot een punt van angst geobsedeerd. Ik werd gereduceerd tot krabbels op alle deuren samen met speciale mantra's die ik heb uitgevonden. Eindelijk kon ik daar niet langer blijven en ben ik een paar dagen gaan wonen bij mijn cliënt, een vrolijke, jonge en ondernemende Macedoniër. Zijn interpretatie was dat ik gewoon te eenzaam was.
Hij begreep niet waarom ik zo niet geïnteresseerd was in de verrukkelijke meisjes die voor hem werkten. Hij kon mijn gedrag niet doorgronden - lezen en schrijven 16 uur per dag, dag in dag uit, zonder pauze.
Maar ik wist beter. Ik wist dat mijn ontbindende verschijning een manifestatie was van een psychotische breuk, de zombie van mijn wanorde, mijn belichaamde zelfvernietiging en mijn virulente zelfhaat geprojecteerd. Ik wist dat 'zij' een echte vijand was als iemand die ik ooit ben tegengekomen. Narcisten ervaren vaak korte psychotische episoden wanneer ze worden gedemonteerd - hetzij in therapie of na een levenscrisis gepaard gaande met een groot narcistisch letsel.
Psychotische afleveringen kunnen nauw verbonden zijn met een ander kenmerk van narcisme: magisch denken. Narcisten zijn in deze zin als kinderen. Ik geloof bijvoorbeeld volledig in twee dingen: dat wat er ook gebeurt - ik zal zegevieren en dat goede dingen mij zullen overkomen. Het is echt geen overtuiging.
Er zit geen cognitieve component in. Ik WEET het gewoon, op dezelfde manier als ik de zwaartekracht ken - op een directe, onmiddellijke en veilige manier.
Ik geloof dat, wat ik ook doe, ik altijd zal worden vergeven, ik zal altijd zegevieren en triomferen, ik zal altijd veilig op al mijn handen landen. Ik ben daarom onbevreesd op een manier die door anderen als zowel bewonderenswaardig als krankzinnig wordt ervaren. Ik schrijf mezelf goddelijke en kosmische immuniteit toe - ik verberg me erin, het maakt me onzichtbaar voor mijn vijanden en voor de machten van het kwaad. Het is een kinderlijke fantasmagorie - maar voor mij is het heel reëel.
Het tweede wat ik met religieuze zekerheid weet, is dat er goede dingen met me zullen gebeuren. Goede dingen hebben altijd, ik ben nooit weerlegd, integendeel - mijn geloof wordt alleen maar sterker naarmate ik ouder word. Met gelijke zekerheid weet ik dat ik mijn geluk keer op keer zal verkwisten in een bedeviled poging om mezelf te verslaan en mijn moeder en haar transsubstanties te rechtvaardigen, alle andere autoriteit figuren. Zij - en andere rolmodellen die haar in het latere leven vervingen - drong erop aan dat ik corrupt en ijdel en leeg was. Mijn leven is een voortdurende inspanning om ze te bewijzen.
Dus, ongeacht welke serendipiteit, welke gelukkige omstandigheid, welke zegen ik zal ontvangen - ik zal altijd met blinde woede ernaar streven om ze af te buigen, te vervormen, te vernietigen. En als de getalenteerde persoon die ik ben, zal ik spectaculair slagen.
Ik heb geleefd in sprookjes die mijn hele leven uitkomen. Ik werd geadopteerd door een miljardair, een bewonderende student van mij werd minister van Financiën en riep mij aan zijn zijde, ik kreeg miljoenen om investeer en ben het onderwerp geweest van vele andere wonderen - maar ik was en ben van plan mezelf tot bijbelse armoede te brengen en verwoesting.
Misschien ligt hierin - in de overtuiging dat ik de almacht heb om samen te werken tegen een universum dat constant op me lacht - de echte magie van mijn denken. De dag dat ik stop met me te verzetten tegen mijn gaven en mijn geluk is de dag dat ik sterf.
De volgende: De muziek van mijn emoties
