On Have It All: Breaking Free of the Myth
"Alles hebben" is niet alles en alles eindigen. Dit essay, gericht op vrouwen, spreekt over evenwicht, culturele mythen, geluk en welzijn.
Life Letters
Hoe vaak heb je het bericht ontvangen of afgeleid dat: "Je mag het hebben." ALLEMAAL! "Wat een aanbod, wat een droom, wat een belofte, wat een leugen ...
Jarenlang geloofden de meeste mensen die me kenden dat ik het had ALLEMAAL. "En misschien was ik het nog niet zo lang geleden met hen eens. Ik had een succesvolle privépraktijk, een liefdevol huwelijk dat nu twee decennia beslaat, een gezonde blondharige dochter met blauwe ogen, een Ph. D., geweldige vrienden, een hechte familie, een huisje op het water om naar te ontsnappen, beleggingsfondsen, aandelen, een IRA en veel geld in de bank.
Dus waarom leefde ik niet "nog lang en gelukkig"? Ik had meer dan mijn jonge meisjesfantasieën ooit hadden beloofd. Waarom was ik niet tevreden? Wat was er mis met mij? Was ik gewoon weer een "verwende babyboomer?" Had ik te veel verwacht? Te veel eisen?
Of was ik het
had te veel? Te veel afspraken, te veel verplichtingen, te veel doelen, te veel rollen, te veel deadlines, te veel plannen, te veel om te onderhouden, te veel te verliezen ...De meeste ouders willen dat hun kinderen een beter leven hebben. We wilden meer geld, meer kansen, meer veiligheid en meer keuzes voor ons. We wilden ook meer, en dat is precies wat velen van ons hebben - meer. Meer materialen, meer kansen, meer onderwijs, meer technologie, meer stressgerelateerde aandoeningen, meer mislukte huwelijken, meer belangrijke kinderen en meer eisen. Ik geloof dat we veel meer hebben dan de meesten van ons hadden verwacht.
We wilden het 'goede leven'. Ik wilde het "goede leven". Mij werd op talloze manieren verteld dat het mogelijk was mij om het te bereiken - als ik slim genoeg was, gemotiveerd genoeg, gedisciplineerd genoeg, bereid om hard te werken genoeg. Als ik "goed" genoeg was, zou het van mij kunnen zijn. En dus deed ik mijn best om al die dingen te zijn en te doen. Ik wilde de mijne.
vervolg verhaal hieronder
Terwijl ik worstelde om te bereiken, begon ik te slagen in het verkrijgen en verzamelen van alle attributen van het 'goede leven' waar ik zo hard voor had gevochten. Maar samen met de universiteitsgraden kwamen er leningen voor studenten, het huis kwam met een aanzienlijke hypotheek, de privépraktijk kwam met hoge eisen, het huisje vereiste onderhoud, het huwelijk riep compromissen op, het kind kwam zonder instructies, maar met talloze verantwoordelijkheden, en elke vriend bood zijn of haar eigen unieke geschenken aan, evenals verplichtingen. Samen met mijn 'goede leven' kwam er steeds meer en meer ...
Ik had een vol leven. Het was zo vol, dat het maar al te vaak voelde dat ik zou exploderen. Ik werd ook een vrouw van middelen. Ik had de middelen om een aantal dingen te doen en te kopen, en ik deed ze en kocht ze, totdat ik op een dag omringd was door DINGEN om te hebben en te houden. Ik had er zoveel van ALLEMAAL dat alles wat ik nu nodig had tijd was. Ik wilde gewoon wat meer tijd alstublieft, zodat ik het kon doen ALLEMAAL - met de ALLEMAAL die ik had. Het leek ironisch dat met de ALLEMAAL dat ik had gewonnen, ik kon niet meer van zoiets kleins hebben. Gewoon een klein ding dat geen fysieke ruimte in beslag nam, geen onderhoud of een hypotheek nodig had, gewoon een klein verzoek eigenlijk - Gewoon een beetje meer tijd ...
Op een dag, te midden van mijn overvloed, erkende ik dat ik uitgehongerd was - een paar totaal zinloos momenten, een periode van niets doen, gewoon 'zijn' en niet 'doen'. Hoe moeilijk dat was om te bereiken in ondanks ALLEMAAL die ik had bereikt en verzameld. Ik was er omheen ALLEMAAL.
Ik had zoveel keuzes. Waar waren ze? Ze keken me recht in de ogen en grijnsden.
"Moet ik mijn praktijk afsluiten?" Ik heb overwogen. "En wat wordt er van uw klanten? Hoe kunt u rondkomen met slechts één inkomen? Hoe zit het met die graden waar je nog steeds voor betaalt? Wat gebeurt er met die dromen van jou? Hoe gaat u betalen voor de gymnastieklessen van uw dochter, haar universiteit, gezinsvakanties, en er zeker van zijn dat u financieel zeker bent op oudere leeftijd? 'Vroeg de stem.
"Moet ik blijven werken?" Ik vroeg me af. "En hoe geef je je dochter de quality time die ze verdient? Hoe vindt u tijd om bij te dragen aan uw gemeenschap? Wanneer ga je ooit je boek schrijven? Hoe kun je betrokken blijven bij de school van je dochter, verbonden met je familie en vrienden, houd een dagboek bij en lees alle boeken waarvan je zegt dat je gaat lezen die geen werk zijn verwant? Wie verzorgt uw tuin, houdt uw vogelvoeders vol, ziet erop toe dat het dieet van uw gezin gezond is, maakt tandheelkundige afspraken, zorgt voor het huiswerk van uw dochter en dat uw hond zijn shots heeft? Hoe ga je dat allemaal doen en toch een leven leiden dat je niet uitput? 'De stem beschimpt. "Ik zal het redden. Ik heb tot nu toe "antwoordde ik. "En is dit het leven dat je voor je dochter wilt?" vroeg de stem. "Absoluut niet! Ik wil meer voor haar, "antwoordde ik snel. "Misschien moet je minder voor haar willen," antwoordde de stem.
Wil je minder? Ik wilde dat ze alle kansen kreeg die ik had en meer. En toen raakte het me. De meer was mijn probleem geworden. Ik had een van de meest populaire mythen van mijn generatie overgenomen - dat ik het kon hebben ALLEMAAL.
Niemand kan het allemaal hebben. We moeten allemaal keuzes maken, het is een fundamentele wet waaraan niemand van ons ontsnapt. Wanneer we het ene pad kiezen, verlaten we het andere, althans voorlopig. We kunnen het niet ALLEMAAL zonder offers te brengen.
Als een vrouw ervoor kiest om tegelijkertijd te werken en ouder te worden, betekent dit niet noodzakelijk dat ze het welzijn van haar kind in gevaar brengt. Maar ze zal iets opgeven. In veel gevallen betekent het tijd voor zichzelf opgeven - tijd om haar andere relaties te onderhouden en belangrijke aspecten van haar innerlijke leven te ontwikkelen. Het is misschien niet eerlijk, maar het is waar.
Als een vrouw ervoor kiest om geen kinderen te baren, betekent dit niet dat ze zichzelf berooft van haar biologische recht of haar plicht verzaakt. Het betekent wel dat ze bepaalde ervaringen zal missen die veel vrouwen heilig houden. Ze kan ze niet eenvoudigweg vervangen door extra avonturen en kansen, maar ze kan zonder deze worden vervuld en voltooid.
Als een vrouw ervoor kiest om thuis te blijven met haar kinderen, betekent dit niet dat ze automatisch een betere ouder zal zijn dan haar werkende collega's, of dat ze stopt met groeien. Het betekent in de meeste gevallen dat zij en haar kinderen niet zo vrij geld kunnen uitgeven als die gezinnen met twee inkomens, maar ze zal meer keuzes hebben over hoe ze haar tijd doorbrengt.
Als een man besluit het snelle spoor te verlaten om een andere roeping na te streven, volgt daar niet automatisch uit dat hij arm zal sterven, evenmin als het garandeert dat hij nog lang en gelukkig zal leven. Het betekent wel dat hij niet zo waarschijnlijk de financiële en materiële opties van zijn zakelijke broers zal bezitten, maar dat zal hij wel Hoogstwaarschijnlijk hebben ze een gevoel van vrijheid waar de meeste mensen die hij achterliet alleen maar op kunnen hopen met pensioen - als ze dat leven lang.
Er zijn geen eenvoudige antwoorden. Geen perfect pad om te volgen. Er is geen manier om "alles" te verkrijgen en "niets" op te geven. We begrijpen dat allemaal intellectueel, en toch proberen velen van ons er nog steeds achter te komen hoe we deze fundamentele waarheid kunnen omzeilen.
Lilly Tomlin, de cabaretier die misschien het best bekend staat om haar vertolking van de vroegrijpe kleine "Edith Ann", grapte: "Als ik had geweten hoe het zou zijn om alles te hebben, had ik misschien met minder genoegen genomen."
vervolg verhaal hieronder
Maar ik ben niet opgevoed om 'te settelen'. Mijn generatie die de grootste, meest opgeleide en meest bevoordeelde is genoemd groep in de geschiedenis van de Verenigde Staten, is geboren en getogen om de rijkdom en kansen te verwachten die we waren beloofd. En we worstelen om ze te claimen lang nadat Bob Welch zich meldde Meer in het leven dan alles hebben, dat volgens twee afzonderlijke onderzoeken gepubliceerd in Psychologie vandaag, we zijn vijf keer meer kans om te scheiden als onze ouders, en tien keer meer kans dan onze ouderen om depressief te zijn. We blijven zoeken naar meeren meer is wat we uiteindelijk hebben gekregen, denk ik ...
We willen het 'goede leven' waar we zoveel over hebben gehoord. Interessant is dat, hoewel het idee van het 'goede leven' diep in de psyche van onze generatie lijkt te zijn geïmplanteerd, het van oorsprong is van de dromen van degenen die vóór ons kwamen en iets heel anders betekenden dan dat waar zovelen van ons naar zijn gekomen voor. De wereld werd geïntroduceerd in het concept van het 'goede leven' door al zo lang verdwenen zoekers als William Penn, Thomas Jefferson, Henry David Thoreau en Wendell Barry. En het lijkt erop dat hun visie heel anders was dan die van ons. Voor hen was het 'goede leven' een levensstijl gebaseerd op eenvoud; niet materialisme, op persoonlijke vrijheid; geen acquisitie, op spirituele, emotionele en interpersoonlijke ontwikkeling; niet vermogen. We betreuren het dat we die dingen ook waarderen, zelfs als we ons inspannen om grote televisies met stereogeluid en computers op onze tafels te zetten.
Klink ik hard? Judgmental? Vergeef me alstublieft. Zie je, meer dan wat dan ook, voer ik ruzie met mezelf in jouw aanwezigheid. Ik probeer mezelf recht te zetten, wat meestal veel kracht en drama inhoudt. Het was nooit gemakkelijk voor mij om te veranderen, en dat is wat ik tegenwoordig probeer te doen. Verander mijn houding, mijn perspectief, mijn levensstijl en mijn richting... Ik heb nooit graag alleen gelopen, en dus probeer ik je hier opnieuw mee te laten lopen. Laat staan dat ik meer dan eens verdwaald ben. Houd me gewoon gezelschap.
Ik heb mijn pad de afgelopen jaren aanzienlijk veranderd, en ik zal je niet vertellen dat de beloningen enorm zijn geweest (hoewel hebben ze vaak) of dat ik niet af en toe naar het leven van mijn buren kijk (is dat een nieuwe auto die ze in de garage hebben nog een keer? Vraag ik, terwijl we proberen ons 1985-model draaiende te houden). Op een dag zit ik in mijn schommelstoel te staren naar de crêpe mirte bomen die we net hebben geplant, een gevoel van voldoening en dankbaarheid voelend. De volgende ochtend droom ik dat mijn boek is gepubliceerd en goed is ontvangen, waardoor ik vrij ben van de financiële zorgen die me periodiek pesten. Ik voel me goed dat ik het ene moment meer beschikbaar ben voor mijn dochter, en haar wegjaag terwijl ik de volgende keer probeer meer woorden op mijn computerscherm te pompen. Zie je, ik ben ver, verre van klaar en vestigde me in dit nieuwe levensplan van mij. En ik wil nog steeds meer, maar nu neem ik genoegen met minder en streef ik naar verschillende dingen.
Wie het ooit was dat zei: "Je krijgt waar je genoegen mee neemt" kreeg mijn aandacht en die woorden raken me vandaag nog steeds. ik got genoeg in mijn oude leven, en ik heb genoegen genomen met meer. Meer stress en minder tijd; meer verantwoordelijkheden en minder gemoedsrust; meer materialen en minder tevredenheid; meer geld om te spelen en minder mogelijkheden om te genieten van wat ik had; grotere kerstcadeautjes voor mijn dochter en kleinere porties van mijn energie.
En nu, meer dan twee jaar nadat ik belangrijke veranderingen in mijn leven heb aangebracht, heb ik nog steeds moeite met de afwegingen. Er zijn veel meer offers gebracht dan ik had gekozen als ik koningin van de wereld was. Maar ik ben absoluut geen royalty, dus ik heb geleerd om te ruilen. En het lukt me over het algemeen het gevoel te krijgen dat ik veel meer win dan ik in de deal heb verloren.
Djohariah Toor informeert ons in "The Road by the River" dat de Hopi's een woord hebben, Koyaanisqatsi, wat betekent "een leven uit balans." Wat betekent het concreet om zo'n leven te leiden? Nou, ik weet niet zeker of ik het voldoende kan uitleggen, maar ik weet met heel mijn hart dat ik het heb geleefd en dat nog steeds doe. Het goede nieuws is echter dat ik erin geslaagd ben (geloof ik) de slinger dichter naar het midden te slingeren. Ik ben in staat meer te investeren in mijn innerlijke leven, mijn geest, mijn relaties, en een leven te leiden dat mijn persoonlijke waarden in veel grotere mate weerspiegelt dan ooit tevoren. Er is veel in mijn leven dat nog moet worden verfijnd, en mijn professionele leven is zeker formidabel geabsorbeerd blaast, maar mijn tuin begint te bloeien, mijn hart voelt lichter en ik ontdek opnieuw anticipatie in de ochtenden.
Charles Spezzano schreef in, Wat te doen tussen geboorte en dood, dat: "Je betaalt niet echt voor dingen met geld. Je betaalt ze met de tijd. "Ik zeg tegen mezelf vandaag (en geloof het nu), dat mijn tijd waardevoller is dan mijn geld. Ik wil er niet zoveel van uitgeven als vroeger aan dingen die er eigenlijk niet zoveel toe doen. Ik heb geen idee hoeveel er nog voor me beschikbaar is en ik heb liever op dit moment geen geld meer op de bank, dan van de tijd die ik nog over heb. Ik kan het niet hebben ALLEMAAL, en dus ben ik aan het onderhandelen.
Mijn man, Kevin blijft worstelen met zijn eigen keuzes. Hij heeft ervoor gekozen om ons gezin de enige belangrijke bron van inkomsten te bieden. Soms voel ik me bedroefd als ik aan hem denk. Een van zijn beste vrienden, die ervoor koos geen kinderen te krijgen, geniet zoveel meer keuzes dan Kevin. Hij heeft een partner die de financiële last deelt die Kevin alleen draagt. Zijn vriend gaat op avontuur, koopt nieuwer en groter speelgoed en ontspant zich in het weekend, terwijl mijn lieve man het gazon maait, probeert een defect apparaat te repareren (dat hij in zijn oude leven zou hebben gerepareerd), terwijl hij overweegt welke rekening hij dit zou moeten betalen week. In ons oude leven had hij nooit twee keer hoeven nadenken over wie hij wanneer zou betalen. Het geld was er altijd. Toch is er vandaag geen controle bij mij om te zien of hij laat kan werken, zonder me af te vragen wat hij gaat maken voor het avondeten vanavond na tien uur werken, of haasten om onze dochter op te halen voor de kinderopvang sluit. Hij hoeft niet te haasten om zichzelf en onze dochter 's ochtends klaar te maken, en hij staat niet langer voor een tweede dienst wanneer hij het kantoor voor de dag verlaat. Hij mist nog steeds de financiële vrijheid die onze vorige levensstijl toestond, hoe kon hij dat niet? En hij vraagt zich nog steeds af waar het allemaal voor is op een slechte dag. Maar hij kan zich meer concentreren op zijn eigen leven, vroeg naar bed gaan als hij daarvoor kiest, en zijn beste vriend wacht op hem na een lange dag die niet zo bezig is als vroeger. Iemand die hem reikhalzend wacht en een veel grotere waardering voor hem voelt dan zij ooit eerder deed.
vervolg verhaal hieronder
Ons leven is verre van perfect. We betrappen onszelf nog steeds op het verlangen naar die ongrijpbare toekomst wanneer we grotere vrijheid en meer keuzes kunnen ervaren. We hebben minder dan we gewend waren - minder geld, minder beveiliging en veel minder investeringen om onze 'gouden jaren' op te fleuren. Maar we hebben ook minder spijt, minder schuldgevoel en minder spanning.
Onze grotere dromen overschaduwen nog maar al te vaak ons dagelijks genot van wat we hebben - ons kind, onze gezondheid, onze families, onze liefde... Maar we zijn eerder geneigd om onszelf nu te betrappen dan om ver te verdwalen op die weg van morgen, de weg die we bijna dagelijks aflegden.
Marilyn Ferguson waargenomen in, The Aquarian Conspiracy, dat, "onze problemen zijn vaak de natuurlijke bijwerkingen van ons succes." Kevin en ik ervaren duidelijk minder voordelen van het conventionele 'succes' dat we als vanzelfsprekend beschouwden. Hoewel onze verandering in levensstijl nieuwe uitdagingen heeft opgeleverd, heeft het echter ook oplossingen geboden voor problemen die elke dag zwaar op onze schouders drukten. We hebben onze vermoeiende strijd om het te hebben gestaakt ALLEMAAL, om vollediger te ervaren en te waarderen wat we vandaag hebben, want wie weet of het er morgen zal zijn.
Ik herinner me soms mijn gisteren toen ik ontmoedigd raakte met mijn vandaag. Toen was mijn mantra: "schiet op, schiet op, schiet op!" Mijn kleine meisje leerde van haar ouders om snel te bewegen, terwijl ze haar hand uitstak terwijl we voorbij snelden. Ik heb onlangs een video bekeken van een mooi, krullerig kind dat ballerina speelde, een peuter die van mij was. Terwijl de camera haar gouden ogen instelde, realiseerde ik me hoe vaak haar kleine gezichtje toen onscherp was toen ik rende om mijn leven in te halen.
Ik vertraag nu. Ga je gang en passeer me. Ik ga uit de weg, hoewel ik misschien in de verleiding kom om te versnellen terwijl je voorbij vaart. Ik hoop dat mijn besluit vasthoudt - dat ik de tijd zal nemen die ik nu echt begrijp, kostbaar is. Want wat we ook doen, worden of bereiken - het enige dat ons uiteindelijk te wachten staat - is de eindstreep. "
De volgende: Life Letters: On the Love, Pain, Hopes and Fears of Parenting Inhoudsopgave
