Laatste gesprekken als uitingen van liefde
Artikel over afscheid nemen van een stervende geliefde en de kansen die voortvloeien uit het praten met een stervende persoon.
Heb je al afscheid genomen van een stervende geliefde? De kans is groot dat je dat doet. Met medische vooruitgang in de diagnose en behandeling van kanker en andere degeneratieve ziekten, kunnen we veel sneller dan ooit tevoren op 'sterftijd' anticiperen. Een terminale diagnose is een geschenk van tijd en een wake-up call dat de tijd bijna op is. Hoe gebruik je de tijd? Zult u het einde van het leven zien als een gelegenheid om te praten, lief te hebben en te groeien vanuit de ervaring van praten? met de stervende, of breng je de huilende handdoek tevoorschijn en wacht je gewoon tot je geliefde dat doet dood gaan?
De laatste fase van het leven van een geliefde is een laatste kans om 'ik hou van jou' te zeggen en om afscheid te nemen. Het is een kans om een relatie voort te zetten tot het einde of verder; een tijd voor groei; een tijd om alle pijn los te laten die mogelijk is veroorzaakt door een moeilijke relatie. Ons boek,
Laatste gesprekken: helpen van de levenden en stervenden met elkaar praten, is voor iedereen die een geliefde heeft verloren aan een terminale ziekte; het is voor iedereen die in de toekomst iemand zal verliezen. Het is voor de overlevende partners en voor iedereen die de praktische kracht en het belang wil begrijpen van communicatie aan het einde van het leven, en om te leren hoe je een betere en meer bevredigende finale hebt gesprek.vervolg verhaal hieronder
Laatste gesprekken, vereenvoudigd in ons boek tot 'FC-talk', omvatten alle momenten van praten, aanraken en tijd doorbrengen met de Dying. (We besloten om de Levende en de Dying te kapitaliseren als we de persoon of mensen bedoelen in plaats van het proces.) communicatieve momenten beginnen mogelijk wanneer je erachter komt dat iemand van wie je houdt sterft, en gaat door tot het moment dat persoon sterft. FC-talk is niet noodzakelijkerwijs het "laatste" gesprek dat de Dying met iemand had, hoewel dat in sommige gevallen wel zo is.
Zeventien jaar geleden verloor Ellen de liefde van haar leven. Haar man, Michael, stierf aan een hersentumor. Hij was begin veertig en liet een jonge vrouw en twee jonge kinderen achter. Ellen onthulde dat haar FC-talk erop gericht was om hun relatie oprecht te houden tot het moment van zijn dood en daarna, indien mogelijk. Ze wilde er zeker van zijn dat Michael wist dat hij geliefd was en dat ze haar relatie met hem had voltooid tot het moment van zijn dood. Ze vertelde het hem herhaaldelijk dat ik van hem hield, dat ik altijd van hem zou houden. Ik wilde echt mijn leven niet zonder hem leiden, maar ik kon er geen keuze over maken. Ik zou mijn uiterste best doen om onze kinderen goed op te voeden. Ik was gewoon blij dat we de tijd konden doorbrengen die we samen deden. Ik vond het een voorrecht om mijn leven met hem te kunnen delen. Ik was dankbaar voor de tijd die we hadden en gehad hebben met zijn kinderen.
Ellen benadrukte dat de boodschap van liefde duidelijk moest zijn, zonder twijfel. Ik denk dat als je slim genoeg bent van een mens, je eigenlijk aan de persoon overbrengt dat je van hem houdt terwijl het betekenis heeft en terwijl het emotie heeft. Dit was een gesprek [dat er echt toe deed]; Ik bedoel, we zouden gescheiden worden. We wisten dat we gescheiden zouden worden. En ik moest gewoon met hem kunnen voltooien en hem laten weten dat ik altijd van hem heb gehouden en dat ik altijd van hem zou houden. Het was een voorrecht voor mij om op te groeien en mijn leven met hem door te brengen. Ik denk dat gesprekken die je hebt met mensen waarvan je weet dat ze geleend zijn... hoewel we allemaal op geleende tijd zijn, leven we niet alsof we op geleende tijd zijn... Ik bedoel, ik denk dat ik probeer te zeggen dat we allemaal moeten leven alsof we allemaal weten dat we terminaal zijn. Omdat we allemaal terminal zijn!
Ik heb mijn relatie met hem voltooid. Ik liep niet weg met denken, Aauugh, ik had moeten zeggen, ik zei niet, ik had kunnen zeggen, ik wilde zeggen. Er was niets dat we niet echt zeiden. En uiteindelijk werden de belangrijkste, de absoluut belangrijkste dingen allemaal gezegd. Omdat de persoon die overblijft niet vast komt te zitten met een hoop ongebonden knopen. Het is compleet. Je sleept er niets mee mee. We hebben allebei de relatie voltooid.
We konden allebei elkaar laten weten dat we niet wilden dat het zo zou gaan. Maar omdat het toch zo zou gaan, hebben we die laatste tijd optimaal benut. Na samen te hebben gesproken, gaven we Michael de kans om zijn relatie met zijn familie en zijn vrienden te voltooien. We gaven hem ook de gelegenheid om ons iedereen te vertellen dat hij daar niet wilde komen. En er waren enkele mensen, slechts een paar, die hij zei: "Ik wil ze niet behandelen. Ik wil ze niet zien. "Dus het was een nieuw niveau dat veel mensen ervoeren in relatie tot hem en zijn dood. Sommigen waren geschokt dat ze hun relatie met Michael konden voltooien [via hun FC-talk].
Omdat Ellen tot het einde verliefd was op Michael, bleef ze open voor de liefde en had het geluk om voor de tweede keer liefde te vinden. Ellen is nu al vele jaren gelukkig getrouwd met Wally.
Ellen is niet de enige die opnieuw trouwde na de dood van een geliefde echtgenoot. Cathy, Sondra en Victoria allen spraken over het belang van FC-talk als een kritisch hulpmiddel om de levenden te helpen verder te gaan dan de dood. Al deze jonge vrouwen spraken over het belang dat de Stervende de Levende toestemming geeft, en soms motivatie, om het leven voort te zetten. In deze gevallen gaven de stervende de levende toestemming - zelfs aanmoediging - om ooit weer te trouwen. Cathy's echtgenoot, Don, was tweeëndertig jaar ouder dan zij, dus hij wist dat ze hem zou overleven. Don begon het gesprek met Cathy over opnieuw trouwen lang voor hun FC-gesprekken, en opnieuw toen hij stierf. Omdat hij wist dat hij zoveel ouder was dan ik, zei hij dat ik moest zorgen dat ik verder ging. Cathy wees zijn suggestie vaak af terwijl hij nog leefde, maar zou het zich later herinneren. Ze waardeerde zijn ultieme zorg voor het toekomstige geluk van haar en Christina.
Een deel van de voltooiing van de relatie voor deze vier stervende mannen was hun onzelfzuchtigheid en het loslaten van elke persoonlijke jaloezie van de Levende. Ze wisten dat het leven bedoeld is om volledig te worden geleefd, met liefde, net zoals elk van deze huwelijken was geleefd. Voor deze vrouwen was er geen sprake van schuldgevoel of terugkijken met spijt. Het voltooien van de relatie geëerde liefde zelf door de liefde te erkennen die er was en door het potentieel voor de liefde die zou zijn te omarmen. Alle vier van deze vrouwen trouwden opnieuw.
Sondra's echtgenoot, Steve, stierf aan acute leukemie. Hij had net vier hartaanvallen gehad in een periode van twee weken. Het is duidelijk dat hij niet veel langer te leven had. Steve zei tegen Sondra: "Ik wil niet dat je bang bent voor de dood. Ik wil niet dat je treurt als ik sterf. 'Het laatste wat hij wilde, was daar angst voor. En hij zei: "De dood maakt deel uit van het leven." Dat zal ik nooit vergeten. "Iedereen gaat dood." Hij vertelde me vaak dat 'het ergste wat je ooit zou kunnen doen, is om mijn dood te betreuren. Treur niet om mij; verheug me omdat ik me op een betere plek bevind. "Toen zei hij:" Ik wil dat je hertrouwt. "Hij liet me beseffen dat dit niet iets is waar je ooit bitter over zult worden. Ik had altijd eerder gedacht dat als iemand met iemand trouwt, dat je je echte liefde aan hen toont [daarna ze sterven] door nooit meer te trouwen, en je toont die toewijding aan die persoon voor een lange tijd, zelfs voorbij hun dood. En hij zei: "Nee, u zult liefhebben." En hij vertelde me dat "je echte liefde voor iemand is om het beste voor hem te willen."
vervolg verhaal hieronder
Een soortgelijk bericht is gegeven aan Victoria door haar jonge echtgenoot, Kerry, die aan kanker stierf. Kerry was de eerste liefde van Victoria. Ze waren jong getrouwd en ze was verwoest bij de gedachte aan zijn dood. Victoria herinnerde zich: We hadden een grote passie. Ik was nog nooit met iemand anders geweest dan met casual dating. En ik herinner me dat ik in het ziekenhuis zat en zei: "Ik zal nooit meer trouwen, er is geen sprake van." En hij zei: "Ik hoop echt van wel. Ik hoop dat het goed genoeg was om met me getrouwd te zijn, zodat je weer wilt trouwen. '
Victoria lichtte het belang van deze FC-talk toe als een liefdesboodschap. Toen hij me vertelde dat ik in orde zou zijn zonder hem, dat ik zonder hem zou kunnen leven, dat ik opnieuw zou trouwen, zorgde hij voor mijn gezin. Hij probeerde ervoor te zorgen dat we het beste hadden dat we konden, dat ik goed voor de meisjes zou zorgen, dat ik een goed leven zou hebben. Hij bleef gewoon de liefhebbende echtgenoot en vader die hij al die tijd al was. Hij bleef voor ons zorgen. Ik heb veel vrouwen gekend die niet dat soort toestemming hadden gekregen, dat geschenk, die zich echt niet op hun gemak voelden met dat idee [van weer verder te gaan naar de liefde]. Haar woorden impliceren dat vrouwen die niet de gave van het loslaten ontvangen, vast kunnen blijven zitten in onvoltooide relaties en de herinnering aan liefde - soms voor de rest van hun leven.
Dus, wat hebben de levenden ons geleerd over liefde? Veel dingen, zoals we in ons boek beschrijven, maar drie punten zijn het vermelden waard:
- Vertel de mensen van wie je houdt dat je van hen houdt. Vertel het hen vaak. Vertel het ze nu. Vertel het ze voordat de tijd om is.
- De dood is een geweldige triage-verpleegster voor liefde. Het stervende proces faalt om bekrompenheid en trivialiteit te voeden, en dan blijft alleen liefde over. Liefde, de hoogste menselijke emotie, wordt tot het einde gevoed. Reken er op.
- Als je zoveel van iemand houdt dat je denkt dat je zelf niet door hun dood kunt leven, dan moet je jezelf echt laten deelnemen aan FC-talk. Om te kunnen zeggen wat er gezegd moet worden, helpt de Living het hoofd te bieden. FC-talk helpt de Living de overgang te maken naar een leven zonder de Dying.
Over de Auteurs: Keeley en Yingling zijn communicatie-experts die persoonlijk laatste gesprekken hebben gehad met geliefden en die meer dan 80 vrijwilligers hebben geïnterviewd die hun ervaringen met anderen wilden delen. Delen van dit artikel zijn overgenomen uit het boek Final Conversations: Helping the Living and the Dying Talk to each other (VanderWyk & Burnham, 2007).
De volgende: Artikelen: The Journey Through Cancer and The Seven Levels of Healing®
