Aan degenen die ondersteuning bieden aan ouders die mishandeling zijn
Artikel over moeilijkheden om ouder te zijn als je ook een volwassene bent die kindermisbruik overleeft.
Ik wil eerst met u delen hoe dankbaar ik voor u ben. Hoe belangrijk je bent. Niet alleen aan de ouders en kinderen met wie je werkt, maar ook aan die generaties die nog niet zijn geboren. Je leven wordt een krachtige boodschap en elke keer dat het een ouder raakt, reikt het verder in de toekomst dan je je kunt voorstellen.
Mij is gevraagd vandaag met je te praten over meewerkende ouders die ook overlevenden van misbruik zijn. Dit is duidelijk geen eenvoudige taak. Er is zoveel om over na te denken, zoveel om over na te denken en nog veel meer dat je moet doen. Waar beginnen we?
Laat me een beetje vertellen over wie ik deze mensen zie met wie je werkt. Overlevenden zijn over het algemeen echt geweldige mensen. Ze zijn gewond en gehavend en toch hebben ze enorme krachten gekregen. Vergeet alsjeblieft nooit voor een moment deze sterke punten te herkennen of vergeet de mate waarin ze hebben geleden. Hoe pijnlijk het is om achtervolgd te worden - achtervolgd door verraad, verlatenheid, ontbering, misbruik, depressie, angst, een laag zelfbeeld en nog veel meer. Ze willen je respect en hebben je medeleven nodig als er enige hoop is dat je uiteindelijk hun vertrouwen kunt verdienen - een vertrouwen dat vaak moeilijk wordt gewonnen en heilig is.
Ouderschap biedt geweldige geschenken aan overlevenden, waardoor ze kansen krijgen om oude wonden te genezen terwijl ze een liefdevolle relatie met hun kinderen ontwikkelen. Het is ook vaak een enorme uitdaging. Effectief ouder zijn is moeilijk voor diegenen onder ons die aanzienlijke steun ontvangen en gezegend zijn met positieve rolmodellen. Om dit te doen zonder deze voordelen kan heel vaak overweldigend aanvoelen.
J. Patrick Gannon binnen Soul Survivors: een nieuw begin voor volwassenen die als kinderen worden misbruikt schreef: "Ouderschap voor de overlevende vóór of tijdens herstel is als een vork in de weg onder ogen zien: bij grote kruispunten moet je een andere weg dan je ouders op de manier waarop je je kind opvoedt. "Iedereen die voor een nieuwe weg staat, kan waarderen hoe gemakkelijk het is om te verdwalen de weg. Je taak wordt voor een deel die van een gids, wijst op de gebieden die voorzichtigheid vereisen, doet aanbevelingen en biedt algemene hulp en ondersteuning. Voordat een gids effectief kan zijn bij het vergemakkelijken van de reis, moet hij of zij heel duidelijk zijn over de bestemming. Bij het geven van begeleiding aan ouders is het erg handig om te weten waar de ouder naartoe wil. Hoe zou de ouder willen verschillen van zijn of haar eigen ouders? Waar is hij of zij bang voor om te herhalen? Waar zijn de plaatsen waar de ouder wordt geactiveerd om in ongezonde patronen met zijn of haar kinderen te vallen? Hoe weet de ouder dat hij of zij ondersteuning, leiding of een pauze nodig heeft van de eisen van het ouderschap? Wat zijn de oudersdromen voor zijn of haar kinderen? Wat voor soort ouder wil de overlevende van kindermishandeling zijn? Wat is zijn of haar visie om een goede ouder te zijn? Wie zijn zijn of haar rolmodellen? Welke onopgeloste problemen zullen tijdens de opvoeding voor de overlevende worden opgeworpen? Hoe weet de ouder dat hij of zij is getriggerd? Wat zal de overlevende van het misbruik doen en bij wie kan hij of zij terecht voor hulp wanneer deze problemen zich voordoen?
vervolg verhaal hieronder
Gannon wijst erop dat kindermishandeling op één niveau gaat over machtsmisbruik en waarschuwt dat als een ouder zijn eigen problemen niet heeft opgelost gevoelens over de machtsongelijkheid die ze als kinderen leden, lopen ze het risico dat deze problemen weer opduiken in hun relatie met de hunne kinderen. Ouders, adviseert Gannon, moeten meer macht hebben dan hun kinderen om hen effectief te kunnen begeleiden en beschermen, het is echter ook belangrijk dat kinderen enige leeftijdsafhankelijke controle behouden om effectief te leren hoe te leven in de wereld.
Overlevenden worstelen vaak met het delen van macht met hun kinderen en hebben de neiging om te reageren door naar het ene of het andere uiterste te neigen. Ze nemen te weinig controle en verantwoordelijkheid over, of worden overcontrolerend. Overlevenden die als kinderen werden verwaarloosd, kunnen in hun pogingen om meer bescherming en begeleiding te bieden dan zijzelf, veel meer controle uitoefenen dan gezond is voor hun kinderen. Anderzijds kunnen overlevenden die door hun ouders werden gedomineerd, overcompenseren door afstand te doen van controle en verantwoordelijkheid. Het kan voor ouders nuttig zijn om zichzelf af te vragen bij het werken aan macht en controle: 'Moet ik mijn kind vertellen wat hij moet denken en voelen?' "Doe ik mijn kind keuzes laten maken? '' Verwacht ik dat mijn kind zich onder dezelfde omstandigheden gedraagt? '' Vermijd ik familiebeslissingen te nemen of discipline omdat ik bang ben dat ik een fout zal maken, te veel op mijn eigen ouders zal gaan lijken of de liefde van mijn kind zal verliezen? '' Laat ik anderen beslissingen nemen over mijn kind dat ik zou moeten maken? "Bij het helpen van ouders bij het werken aan deze kwesties, wijs ik er vaak zachtjes op dat we soms het verkeerde doen voor de juiste reden.
Het is heel gebruikelijk dat een volwassen overlevende van kindermishandeling wordt geactiveerd wanneer zijn of haar kind iets doet dat de overlevende niet als kind mocht doen. De overlevende, die zich jaren hulpeloos voelde, heeft nu eindelijk de macht om terug te vechten en doet dat vaak. Helaas is het gemakkelijk om het feit uit het oog te verliezen tijdens deze tijden dat de woede en verontwaardiging die in de ouder is geactiveerd, nooit op het kind moet worden gericht. Hoewel de woede die de overlevende voelt niet verkeerd of ongerechtvaardigd is wanneer deze wordt geactiveerd, is het van cruciaal belang dat de ouder leert hoe effectief om te gaan met deze gevoelens door ze weg te leiden van zijn of haar kinderen, niet naar hen.
Gannon biedt ouders de volgende suggesties voor het effectief omgaan met woede.
- Word je bewust van de lichaamssignalen die aangeven dat je boos wordt.
- Wanneer u deze signalen ervaart, neem dan een time-out door uw kind op een veilige plaats te plaatsen tot je afkoelt, of vraagt dat een verantwoordelijke volwassene het overneemt als er een beschikbaar is totdat je je voelt rustiger.
- Probeer te begrijpen waarom je zo boos bent geworden. Wat heeft het gedrag van je kind in jou teweeggebracht?
- Neem contact op met een ondersteunend persoon, deel wat je voelt en ontdek wat er is geactiveerd.
- Schrijf in je dagboek over het gedrag van je kind en het verband met de knoppen die door het gedrag zijn ingedrukt. Je kunt jezelf afvragen in het dagboek: "Voel ik me meer als mijn ouder of mezelf als ik met mijn omga kind als ik boos ben? "" Welke situaties drukken op mijn knoppen? "" Wat is mijn eigen innerlijke kind tijdens deze keer? "Als de geest van mijn ouder in deze tijden door mij begint te praten, wat zegt de geest dan? Dat mijn kind niet het recht heeft bepaalde gevoelens te uiten? Dat mijn kind geen recht heeft om een bepaald verzoek te doen? Dat ouders nooit ooit moeten worden ondervraagd? Dat mijn kind niet van me houdt?
- Voer gedrag uit dat u zal helpen om uw gevoelens constructief te ontladen. U kunt ervoor kiezen om in uw dagboek te schrijven, te oefenen, te bellen, muren te schrobben, enz.
Ik zou ook willen toevoegen dat ouders die ontspanningstechnieken leren, zoals progressieve spierontspanning en diepe ademhaling, hun woede veel beter kunnen beheersen dan degenen die dat niet hebben gedaan.
Voor veel overlevenden van misbruik door volwassenen, met name degenen die zijn opgegroeid in gezinnen waar de juiste grenzen ontbonden, kunnen fysieke en emotionele nabijheid verwarrend en zelfs beangstigend zijn. Het is niet eenvoudig om als ouder de juiste grenzen te bepalen als je ze niet als kind hebt ervaren. Het is vaak noodzakelijk voor degenen die werken met overlevenden van kindermishandeling bij opvoedingskwesties begeleiding bij het helpen van de ouder om zulke onderscheidingen te leren als, wat geschikt is om met een kind te delen en wat niet; wanneer de behoeften van de ouders de behoeften van het kind moeten vervangen; wanneer wordt lichamelijke genegenheid seksuele opwinding; wanneer wordt discipline misbruik; en wanneer wordt ouderlijk gezag de overhand.
Veel volwassen overlevenden hebben de neiging hun sterke punten met betrekking tot opvoeding te onderschatten. Het is belangrijk dat u hen helpt hun vaardigheden en capaciteiten te identificeren en daarop voort te bouwen. Net zoals je ouders wilt leren hoe ze hun kinderen het beste kunnen verzorgen en verzorgen, hebben de ouders met wie je werkt je aanmoediging en steun nodig. Er is gezegd dat het beste onderwijs uit voorbeeld komt - door ouders te voorzien van positieve feedback wanneer dat mogelijk is, jij niet moedig ze alleen aan om te blijven doen wat werkt, je modelleert ook een belangrijke vaardigheid die kinderen zo hard nodig hebben van hun ouders. Bij het eren van de ouder kan het mogelijk zijn om de ouder te helpen bij het eren van zijn of haar eigen kind.
Ik heb enorm veel onuitgesproken gelaten. Ik weet zeker dat dit geen verrassing is. Hoe kan men de enorme hoeveelheid kennis en vaardigheden vastleggen die nodig is om te voldoen aan de behoeften van de volwassen overlevende van kindermishandeling die ouders is? Net zoals ouderschap een continu proces is, zo leert het leren hoe effectief ouderschap het best een voortdurende reis kan worden geleerd. Tot op zekere hoogte is dat misschien een deel van de schoonheid van je werk - er zijn nooit kansen om te groeien. Zegen je op je reis ...
De volgende: Totdat we elkaar weer ontmoeten
