Splitsing begrijpen bij borderline-PD

Ik heb het tot mijn missie gemaakt om splitsing te begrijpen, gezien de diepe schaamte die vaak volgt als ik scheid van mijn dierbaren. Als u een borderline-persoonlijkheidsstoornis (BPS) heeft, weet u misschien dat splitsing een verdedigingsmechanisme is waar we mensen, inclusief degenen waar we veel om geven, als geheel goed of geheel slecht beschouwen.

De invloed van splitsing op zelfperceptie begrijpen

Maar waarom leidt deze intense emotionele achtbaan vaak tot schaamte? Hier is mijn mening:

1. Angst voor verlating: Om splitsing te begrijpen, is het belangrijk om je bewust te zijn van de angst voor verlating en de borderline-stoornis. Splitsing kan een intense angst voor verlating veroorzaken. Wanneer we mensen wegduwen of ze plotseling in onze gedachten belasteren, komt dat vaak omdat we onszelf proberen te beschermen tegen pijn. Voor mij begint de schaamte als ik besef dat ik misschien iemand heb weggeduwd die oprecht om mij geeft.
   
2. Verlies van controle: Toen ik het splitsen niet zo goed begreep, vond ik het moeilijk om mijn emoties onder controle te houden. Dit komt omdat een splitsing kan aanvoelen als een emotionele kaping, waardoor we ons hulpeloos en uit de hand lopen. De schaamte komt als we nadenken over hoe we hebben gehandeld op een manier die niet aansluit bij ons ware zelf.
   instagram viewer
   
   
3. Identiteitscrisis: Voordat ik het splitsen begreep, zou ik me schamen omdat ik niet altijd wist wie ik was of hoe ik me echt voelde. Splitsing kan ons zelfgevoel doen vervagen. Het ene moment kunnen we iemand aanbidden en het volgende moment verachten we hem. Deze inconsistentie kan leiden tot een crisis in onze zelfidentiteit.
   
4. Impact op relaties: Uit elkaar gaan kan echte schade toebrengen aan onze relaties. Mijn dierbaren hadden bijvoorbeeld moeite met het begrijpen van de splitsing en dachten dat mijn intense reacties uit het niets kwamen. De nasleep van een grote episode zou ervoor zorgen dat ik me schuldig en berouwvol voelde over de pijn en verwarring die ik heb veroorzaakt. Dit schuldgevoel kan snel in schaamte veranderen.

Een splijtende lawine voorkomen: triggerpoints onschadelijk maken

Dus wat kunnen we doen om met schaamte na de splitsing om te gaan? Erkennen dat schaamte deel uitmaakt van onze ervaring is een cruciale eerste stap. In plaats van met mijn neus in een schaamtespiraal te duiken, stel ik me het voor alsof ik kleine sneeuwballen ervan weerhoud om van een heuvel af te rollen om een ​​regelrechte lawine te voorkomen (zie: grote aflevering). Vervolgens doe ik een beetje speurwerk en stel mezelf een aantal vragen: "Wanneer veranderde jouw perceptie van iemand? Wat stak er precies? Had u een onvervulde behoefte die niet werd gecommuniceerd? Was het de angst voor afwijzing als je iets negatiefs zou lezen?".

Ik heb geleerd dat ik, om splitsing te begrijpen, die triggerpoints moet zien als sneeuwballen die ik onschadelijk kan maken door de feiten te controleren totdat ik klaar ben om af te koelen. Daarna ben ik op een goede plek om met de persoon te praten. Meestal blijkt echter uit een solo-cool-downsessie dat het slechts een misvatting of miscommunicatie was.

Ten slotte raad ik aan om zelfcompassie te oefenen. Het is oké om fouten te maken, intense emoties te voelen en schaamte te ervaren. Met tijd en moeite kunnen we onze verdeeldheid leren begrijpen en de schaamte verminderen die daarmee vaak gepaard gaat.

Karen Mae Vister, auteur van haar blog, Over de grens, wijdt haar werk aan het bieden van waardevolle inhoud en ondersteuning aan individuen op weg naar herstel van een borderline persoonlijkheidsstoornis. Zoek Karen Mae op Instagram En haar blog.