Emotionele veerkracht cultiveren wanneer relaties eindigen
Als iemand met borderline-persoonlijkheidsstoornis (BPS)voelt het beëindigen van relaties niet minder dan een existentiële nachtmerrie. Het verdriet gaat niet alleen over het verliezen van iemand, het gaat over het verliezen van de versie van mij die ik heb gevormd om in dat liefdesverhaal te passen. Na de breuk heb ik het gevoel dat ik naar mijn spiegelbeeld kijk in een pretspiegel. Wat terugkijkt is vervormd, verwarrend en soms ronduit onherkenbaar.
Emotionele bagage: de kosten van ontwijkingstactieken
Ik heb het griezelige vermogen om al het positieve dat verband houdt met de relatie die is beëindigd, te vergeten. Selectief geheugen is niet iets waar ik voor hoef te werken; het gebeurt op de automatische piloot. Ik ben erachter gekomen dat dit de manier is waarop mijn borderline-stoornis mij beschermt tegen het naderende onheil van verdriet en waargenomen verlatenheid. Ik moet deze truc vroeger hebben opgepikt toen ik probeerde de emotionele wildernis van mijn verre verzorgers te overleven. Soms beschouw ik dit hele selectieve geheugenverlies als mijn geheime superheldenkracht, die me beschermt tegen de vervelende steken van hartzeer, tenminste, dat zeg ik tegen mezelf.
In het grote geheel houd ik mezelf niet voor de gek. Mijn ontwijkingstactieken stapelen een zware emotionele bagage op. Ik houd de woede vast, omdat ik mezelf er op de een of andere manier van heb overtuigd dat dit beter is dan het alternatief om verdriet en verlies gewoon op me af te laten komen. Mijn grootste les hierin was: beste vriend overleden terwijl ik nog steeds mijn woedepantser droeg. De woede in mij was hevig en alles verterend. Er kwam echter een vloedgolf van heimwee naar de goede tijden over me heen toen het verdriet een jaar na haar overlijden achterbleef. Het herinnerde me eraan dat dit geen manier was om degenen die ik koesterde te eren – ook al eindigde het op een zure toon.
Kiezen temidden van wanorde: de glinstering van duidelijkheid en controle
Dus tegenwoordig ben ik op een missie, als een soort emotiesdetective. Ik train mijn radar om de momenten te vangen waarop ik de deur dichtsmijt voor herinneringen en verbindingen. Een groot voordeel dat ik aan ontwijkingstactieken geef, is dat ik een extreme verschuiving in perceptie ervaar. Dit lijkt erop opdringerige negatieve gedachten over de persoon gedurende de dag.
De beste manier waarop ik dit allemaal kan vertragen, is door de primaire emotie (meestal angst of angst) te benoemen verdriet) onder de secundaire emotie (meestal woede), zodat ik kan beginnen te verwerken wat werkelijk is stoort me. Door de secundaire emoties te herkennen en aan te pakken die hun primaire emoties kunnen maskeren of versterken, kan ik Ik kan mijn emotionele reacties beter begrijpen en werken aan een gezondere emotionele regulatie en coping strategieën.
Dit onderscheid is een fundamenteel onderdeel van de dialectische gedragstherapie (DBT) aanpak voor het verbeteren van emotioneel welzijn en interpersoonlijke relaties. Mijn woede zou de kop kunnen opsteken; Het is soms moeilijk om ruzie te maken, maar ik ben er mee bezig. Ik word eraan herinnerd dat er onder de rommelige emoties en verdedigingsmechanismen een glimp van keuze tussen de stoornissen zit.
Karen Mae Vister, auteur van haar blog, Over de grens, wijdt haar werk aan het bieden van waardevolle inhoud en ondersteuning aan individuen op weg naar herstel van een borderline persoonlijkheidsstoornis. Zoek Karen Mae op Instagram En haar blog.
