Soms ben ik bang voor volledig ED-herstel

Bekentenis: soms ben ik bang voor volledig herstel van de eetstoornis (ED). Wat betekent dit precies? Het is moeilijk te verwoorden, maar er is een kleine (zij het invloedrijke en aanhoudende) stem in mijn achterhoofd die me waarschuwt om het ED-gedrag waarop ik zo lang heb vertrouwd niet te verliezen. Hoe irrationeel dit ook mag klinken, ik voel me op mijn gemak en gerustgesteld omdat ik weet dat ik op elk moment weer toegang kan krijgen tot de eetstoornis als ik het nodig heb.

Het was tenslotte mijn geheime wapen - een bron van identiteit, een uitlaatklep voor controle, een gebied waarin ik uitblonk, een vaardigheid waardoor ik me speciaal en uniek voelde. Terwijl ik dit allemaal typ, ben ik me ervan bewust dat geen van die overtuigingen echt waar is. Maar zelfs met dat zelfbewustzijn kan ik nog steeds niet ontkennen wat er in mij leeft: soms ben ik bang voor volledig ED-herstel.

Dit is wat me soms bang maakt voor volledig ED-herstel

Ik heb al minstens vier jaar niet gereageerd op die ED-verleidingen en -gedragingen, maar soms fantaseer ik erover mijn tenen weer in de metaforische wateren te dompelen. Ik vraag me af of ik nog steeds in staat ben tot het extreme niveau van fysieke en mentale discipline (of misbruik, om eerlijk te zijn) dat een eetstoornis vereist. Ik vermoed dat de angst daar vandaan komt - als ik volledig genees, zal ik dan een deel van mezelf in de steek laten dat zich uitzonderlijk, sterk, meedogenloos en machtig voelde?

Als ik afstand neem van het gedrag dat dit gevoel van macht heeft opgeblazen, betekent dat dan dat ik zwak ben? Wat als er zich een omstandigheid voordoet die te veel wordt om te hanteren zonder de ED-kruk om op te leunen? Heb ik het in me om blijvende banden te verbreken met een ziekte die ooit mijn religie was? Het antwoord is: ja, natuurlijk doe ik dat. Voortdurend bewijs ik dat die angsten en onzekerheden ongelijk hebben. Ik heb genoeg levenservaring om te weten dat ik kan gedijen zonder een eetstoornis. Ik realiseer me hoeveel ik eet, weeg of beweeg, is niet de maatstaf voor mijn waarde. Ik begrijp dat er geen reden is om je ellendig te voelen als genezing mogelijk en haalbaar is.

Dit verandert echter niets aan de harde realiteit dat ik soms bang ben voor volledig ED-herstel. Ik mis de kick van dopamine door te denken dat ik bovenmenselijke controle over mijn eigen lichaam zou kunnen uitoefenen. Ik hunker naar de voldoening van urenlang hardlopen op een lege maag. De ziekte was als een verslavende high - een potentieel fatale, maar toch zo aanlokkelijk. Ik laat me echter niet teruglokken door de eetstoornis. Ik herken de leugens die het me wil laten geloven, en hoewel ik de verleiding erken, wijs ik ook de neiging om toe te geven af. Ik ben bang voor volledig ED-herstel, maar ik zal er nooit mee ophouden me er opnieuw aan te verbinden.

Volledig ED-herstel voelt soms eng - en dat is goed

Dit is niet een van die artikelen waar ik afteken met een duidelijke, praktische oplossing of een reeks nuttige actiestappen. De waarheid is dat ik niet veel inzicht heb in hoe ik de angst voor volledig ED-herstel voor eens en voor altijd kan overwinnen. Op dit moment moet ik gewoon de bekentenis delen, want, zoals een van mijn voormalige therapeuten me vaak vertelde: "Geheimen houden je ziek." Het is heel goed mogelijk dat ik worstel met het missen van bepaald gedrag, terwijl ik er toch voor kies om te genezen voor de rest van mijn leven. leven. Ik hoop het zeker niet, maar het valt nog te bezien. Op dit moment geef ik gewoon toe dat ik soms bang ben voor volledig ED-herstel - en dit voelt als een normale menselijke emotie.