Racegedachten... nee, een wervelwind van gedachten.
Vanaf nu moet ik over zes uur op mijn werk zijn. Ik zou nu moeten slapen, maar dat kan ik niet. Uit eerdere ervaringen is gebleken dat het nemen van medicijnen op dit uur met een paar uur slaap voordat je naar je werk gaat, gelijk staat aan uitslapen. Het lijkt beter dan angstig en slaaptekort te gaan werken of, erger nog, laat in slaap vallen en mijn dienst doorslapen. Maar dit is de reactie die mijn geest heeft op gebeurtenissen die eerder vandaag plaatsvonden, waardoor ik mijn greep op de werkelijkheid in twijfel trek. De gebeurtenissen zelf zijn niet belangrijk genoeg om in detail te vermelden, althans in mijn gedachten (woordspeling), vergeleken met mijn reacties en hoe het ertoe leidde dat ik dit blogbericht om 1 uur 's nachts typte. Mijn dag begon met naar een openbare kliniek te gaan voor mijn therapie- en psychiatrische afspraken, rondhangen met twee vrienden een tijdje niet heb gezien (waarvan ik eerder ruzie had), mijn ouders helpen en me klaarmaken voor werk. De afspraak met de psychiater was tijdverspilling. Hoewel ik het prettig vind dat mijn psychiater bot is met zijn eerlijkheid, leek het vandaag dat wat ik te zeggen had meer hinderlijk was dan iets op afstand significant. Ik ontmoet daarna beide vrienden, waar ik erg naar uitkeek. De vriend met wie ik ruzie had, leek net zo duister als voorheen en hoewel ik vertrouwen in hem wilde hebben als vriend, bracht hij mijn humeur gewoon naar beneden. Op de rit naar het huis van mijn ouders analyseerde ik herhaaldelijk (over) zijn gedrag en dingen die hij zei... langzaam groeide mijn paranoia. Bij mijn ouders was ik geagiteerd en chagrijnig. Ik heb niet uitgehaald naar hen, maar ik heb hun redenering achter de schoonmaak in twijfel getrokken en heb het aan hen gemeld. Het probleem met dit alles, wat me zo ontzettend frustreert, is dat alles wat er gebeurde niet erg was, ervan uitgaande dat ik was niet paranoïde over alles wat ik hierboven noemde, met uitzondering van mijn psychiater (dat is een ander onderwerp in zelf). Dus mijn zogenaamde vriend wilde met mijn geest knoeien. Dus mijn ouders vonden dat ze een reden moesten verzinnen om het huis schoon te maken, terwijl de waarheid voldoende zou zijn geweest. Maar mijn paranoia beïnvloedt mijn oordeel over mensen zeer negatief. Aangezien ik om te beginnen een eenvoudig mens ben, is nuance niet mijn sterkste punt. Veel subtiele hints, voornamelijk in gesprekken, die voor 99,9% van de mensen ongelooflijk voor de hand liggend lijken, vliegen recht over mijn hoofd. Soms, alsof mijn onderbewustzijn er genoeg van krijgt dat mijn bewuste geest het niet oppikt, zal het mijn bewustzijn binnendringen met sterke negatieve emoties eraan verbonden. Het gevoel geen controle te hebben over een zo grote kwetsbaarheid en/of de acceptatie van mijn eigen problemen en onzekerheden maakt me zo bang dat ik me aan de angst schik. Het brengt kettingen aan kettingen met zich mee die mijn leven verzwakken en langzaam wegknijpen. Dit bericht bevat waarschijnlijk hiaten met essentiële details die dit moeilijk te volgen maken, maar ik ben te uitgeput om dit te bewerken. Het komt erop neer dat ik verdwaald ben in mijn problemen. Ik wil/moet mijn hoofd beheersen en mijn leven terugkrijgen zonder afhankelijk te zijn van medicijnen en therapie. Ik weet alleen niet hoe.
Laatst bijgewerkt: 14 januari 2014
