Het leven van een veroordeelde verslaafde

Ik heb een vriend die worstelt met hetzelfde zelfbeschadigende gedrag als ik. Meestal doen we er goed aan om elkaar aan te moedigen niet te snijden. Vandaag worstelde ik met de vraag of ik mezelf pijn zou doen of niet. Ik lag in bed te peinzen... en na te denken... en nog eens na te denken. Toen raakte het me. De preek uit de kerk lag nog vers in mijn geheugen. Ik wil niet prediken, dus ik zal proberen een van de punten die hij maakte samen te vatten. Een van de hindernissen of obstakels waarmee we worden geconfronteerd wanneer we proberen te bidden, is onbeleden zonde. Op de een of andere manier geloven we dat het hebben van een geweldig moreel systeem of het volgen van een bepaalde reeks regels ons zal redden. We vergeten dat God kan en ziet wat we doen. Als we onze zonden niet belijden, vertrouwen we er niet op dat God ons kan opruimen omdat Hij stierf en weer opstond. Stop met proberen jezelf op te ruimen - God wil je zoals je bent. We begrijpen de vreugde die God in ons heeft niet. Omdat we ons kennen, zijn we bang dat God ons niet wil hebben. Als we eenmaal Gods genegenheid jegens ons begrijpen, stoppen we met proberen onze daad op te ruimen en onze zonde te verbergen. Misschien klinkt dit niet zo diepzinnig. Maar snijden is een van mijn problemen die ik het meest verberg. Ik kan mensen vertellen dat het iets is waar ik mee worstel, maar als ze me vragen hoe lang het geleden is, lieg ik tegen ze. Liegen lijkt altijd een beetje zonde in vergelijking met andere dingen die er zijn. Ik heb niemand vermoord, gestolen, de wet overtreden... wat is een kleine leugen? Maar die leugen begint alles in mij te verteren. Ik vermijd om in gebed tot God te gaan omdat ik bang ben voor het belijdenisgedeelte. IK BEN doodsbang dat ik mijn zaakjes op orde moet krijgen voordat Hij iets met mij te maken wil hebben. Ik mis echter het grootste deel... God is niet mijn ouders. Hij wil me zoals ik ben en omdat hij alwetend is, moet ik niets voor hem verbergen. Terwijl onze ouders ons opvoeden met de woorden: "Als je me dat nog een keer vraagt...(vul hier een dreigement in)" en dat hebben we vertaald naar onze relatie met God. We zijn bang voor hem zoals we bang zijn voor onze ouders..."Als ik hem hier nog een keer om vraag, gaat hij me straffen met zijn alle macht die hij heeft." Hij zegt ons zelfs om naar hem toe te komen met gebeden en smeekbeden en hem nee te geven rest. Hij beantwoordt mijn gebed misschien niet zoals ik denk of wil dat het beantwoord wordt, maar ik weet dat hij me niet met niets zal wegsturen. Dus, vertrouw ik God genoeg om dit seizoen door te komen? Vertrouw ik hem om mijn zonden te belijden, naar toe te rennen als ik in de problemen zit, te schreeuwen als ik verdwaald ben en op de bodem van deze diepe, donkere put... wat zal mijn keuze zijn? Vandaag koos ik ervoor om op Hem te vertrouwen. Het zal niet makkelijk worden en dat is vandaag al gebleken. De vriend waar ik het eerder over had, begon tegen me te praten net toen ik wakker werd uit een dutje. Ze vertelde me dat ze haar record had gebroken. Ik wist waar ze het over had, maar hoopte diep van binnen dat ze haar record van schone dagen bedoelde. Ze vertelde wat er was gebeurd waardoor ze op dat punt van wanhoop toegaven. Ik gaf haar bemoedigende woorden dat ik een beetje bang was dat ze de verkeerde kant op zou gaan of dat ik het gevoel had dat ik haar te schande maakte voor wat ze had gedaan. Toen ik haar opmerkingen aan mij voorlas, realiseerde ik me dat een persoon 1. wil veranderen en er iets aan wil doen of 2. gebruik elk mogelijk excuus om als slachtoffer te blijven leven. Ik was de laatste tijd de nummer 2 persoon, maar ik wil heel graag 1. En als ik dat voor mezelf wil en een vriend zie worstelen zoals ik ben, wil ik mijn nieuwe openbaring met hen delen. Ze zei dat ik moest stoppen met mezelf schuldig te voelen omdat ik haar gedrag niet toelaat. Ze kan stoppen wanneer ze wil, maar dit is wat haar op dit moment door deze tijd helpt. Het was geen schuldgevoel dat ik voelde, maar eerder zo'n sterk verlangen om dingen in ons beiden te zien veranderen. Nadat ze al die tijd had gepraat over wat ze had gedaan en waarom ze het had gedaan, en ook niet wist of het iets was dat nog een keer zou gebeuren, was haar reactie erg ontmoedigend. "Wat ik ook goed vind. Ik ben blij dat je wilt veranderen, maar je kunt mij niet veranderen." Ik weet dat ik haar niet kan veranderen, maar om alles uit het raam te gooien...haar hoop, vertrouwen, geloof, geloof...haar leven? Is het echt waar we mee bezig zijn? Een punt waarop het niet uitmaakt wat iemand zegt, ik blijf doen wat voor mij werkt, maar ik weet echt dat het niet voor mij werkt... ...en dat is het leven van een verslaafde.

Laatst bijgewerkt: 14 januari 2014