Codependency en eigenwaarde

Intieme relaties houden ons vaak een spiegel voor, zodat we de meest ongezonde delen van onszelf kunnen zien. Ik heb onlangs een belangrijke connectie gemaakt met mijn codependente gedrag en mijn eigenwaarde, waardoor een nieuwe fase in mijn persoonlijke welzijnsreis aan het licht kwam. Als therapeut kan het moeilijk zijn om mijn geestelijke gezondheid en relationele problemen te delen, maar ik denk van wel Het is belangrijk om te onthouden dat therapeuten mensen zijn die ons leven zo goed mogelijk proberen te navigeren, net als alle anderen. Dat gezegd hebbende, hier is wat ik heb geleerd over het verband tussen codependency en eigenwaarde, uit mijn persoonlijke worsteling met beide.

Codependent gedrag is niet altijd wat het lijkt

Tot voor kort zou ik mezelf niet hebben omschreven als codependent. Ik ben in veel opzichten vrij onafhankelijk. Ik ben hoogopgeleid, run een succesvolle privépraktijk en geniet zelfstandig van vele hobby's en welzijnspraktijken. Ik heb altijd voor mezelf kunnen zorgen. In feite ben ik vaak de persoon waar anderen naar toe komen als ze hulp nodig hebben. Ik heb in mijn naaste familie een reputatie opgebouwd als een "fixer" en ik vind het heerlijk om de rol van held te spelen, naar binnen te duiken om mijn inner circle te helpen op wat voor manier dan ook, op elk moment.

Pas na een recente onthulling begreep ik dat mijn heldenrol eigenlijk een vorm van wederzijdse afhankelijkheid was. Ik realiseerde me dat ik anderen heb geholpen ten nadele van mijzelf, door fysiek, emotioneel, mentaal en zelfs financieel te veel van mezelf te geven. Toen ik inzag dat mijn hulpgedrag me pijn deed, wist ik dat ik een probleem had.

Codependency weerspiegelt een slechte eigenwaarde

Hoe ben ik tot deze conclusie gekomen? Ik ben in alle opzichten een succesvol persoon. De meeste mensen in mijn leven beschrijven mij als zelfverzekerd en wilskrachtig. Terwijl ik nadacht over de manier waarop ik mezelf in de steek liet om voor anderen te zorgen, besefte ik wat mijn ongezonde gedrag drijft. Ik wil bemind worden, maar ik ben bang dat ik niet liefheb, dus ik doe al het mogelijke om degenen van wie ik hou te helpen, zodat zij ook van mij zullen houden. Ik ben bang om teleur te stellen, niet de oplossing te hebben, niet in staat te zijn om ieders problemen op te lossen, want ergens diep van binnen denk ik dat dit het enige is dat me waardevol maakt voor de mensen van wie ik het meest houd.

Deze angst om onbruikbaar te worden en dus wegwerpbaar voor mijn dierbaren, houdt me gevangen in gedragingen die mij niet eren of goed dienen. Elke keer dat ik de heldenrol op me neem, versterk ik de overtuiging dat ik slechts zo liefhebbend ben als mijn laatste nuttige daad. Om deze onjuiste overtuiging te corrigeren, werk ik aan het stellen van grenzen met mezelf en anderen en open ik mijn dierbaren over mijn angsten, zodat we een open dialoog over mijn gevoelens kunnen hebben. Nu, elke keer dat ik ervoor kies om niet deel te nemen aan mijn codependent fixerende gedrag, bevestig ik dat ik nog steeds geliefd en gewaardeerd word buiten wat ik voor anderen kan doen.

Heeft u geworsteld met wederzijdse afhankelijkheid of een lage eigenwaarde? Welke vaardigheden hebben u geholpen uw negatieve overtuigingen te overwinnen?

Heidi Green is een klinisch psycholoog en liefhebber van eigenliefde. Ze leeft haar zalige leven in Arizona, waar ze geniet van wandelen, kajakken en knuffelen met haar reddingspups. Vind Heidi op Twitter, LinkedIn, Facebook, Instagram en haar blog.

Let op: Dr. Green deelt haar persoonlijke meningen en ervaringen en niets dat door haar is geschreven, mag als professionele of persoonlijke diensten of advies worden beschouwd.