Hoe ik 10 jaar van mijn leven verloor

"Als het loopt als een eend en kwaakt als een eend ..." reageerde mijn psychiater toen ik suggereerde dat ik mogelijk ADHD had. Hoewel hij wegging, waren de woorden die hij onuitgesproken had duidelijk voor mij: 'Dan is het gewoon een gewone, alledaagse depressie en angst. Dan hoef of wil ik dit niet verder onderzoeken. Dan weet je niet waar je het over hebt. Dan weet ik beter.”

Ik herinner me deze woorden en hun implicaties acht jaar later nog steeds. Ik herinner me hoe hij eruitzag: een gedrongen oude man die in zijn kleine, gezellige kantoor zat en naar me keek, maar niet echt naar me keek. Destijds voelde het dat het nonchalant doornemen van zijn aantekeningen voor hem belangrijker was dan mijn afnemende mentale gezondheid. En acht jaar later ben ik nog steeds boos.

De perceptie van aandachtstekortstoornis met hyperactiviteit (ADHD) als een 'stoornis van de jonge jongen' doordringt in het culturele bewustzijn, zoals het al tientallen jaren is, en het begrip van hoe ADHD zich bij vrouwen voordoet, is daardoor achtergebleven. Er lijken een paar sleutelfactoren te zijn die deze ideologie beïnvloeden: hoe meisjes worden gesocialiseerd om gedrag te internaliseren in plaats van ze te externaliseren, het alomtegenwoordige

valse overtuiging dat ADHD bij beide geslachten identiek voorkomt, en een algemene voorkeur voor vrouwen in de medische industrie, zowel als patiënten als als beoefenaars. Helaas werd ik het slachtoffer van het meeste van het bovenstaande - omdat ik het goed deed op school en tot mijn late tienerjaren geen ernstige gedragsproblemen had, kon ik niet mogelijk hebben ADHD.

Vrouwen en meisjes met ADHD worden chronisch onder- of verkeerd gediagnosticeerd, met gevaarlijke gevolgen. Zelfs als ze op de juiste manier worden behandeld, hebben ze meer kans om te ervaren huiselijk geweld, zelfmoordpogingen en zelfbeschadiging (controleren), sociaal isolement en afwijzing (controleren), emotionele manipulatie en gaslighting, en comorbide stemmingsstoornissen (controleer, controleer en controleer). Ik kan gewoon een dikke vette cheque in bijna al die dozen doen, en dat had ik geen idee waarom deze dingen met mij gebeurden. Het leek bijna onmogelijk om de acties van anderen of mijn eigen gedrag uit te leggen, omdat het niet alleen een gevoel was van 'een beetje anders' of 'eigenzinnig en verstrooid'. Het was een razernij, schreeuwende pijn die ik bijna altijd voelde - het soort dat me constant naar zelfmoord en zelfbeschadiging dreef - en dat een reeks van mislukte relaties, trauma's en emotioneel bloedbad achterliet in het is kielzog. Het was een levensbedreigende mislukking als gevolg van medische nalatigheid.

Toen mijn (gelukkig) voormalige psychiater die woorden tegen me zei, was ik 19 jaar oud - te jong om te weten dat ik mijn artsen kon ondervragen en uitdagen, maar oud genoeg om te weten dat er iets mis was. Niets in de rij - dat kan niet depressie, angst, en PMDD. Alle medicijnen die ik tot dan toe had geprobeerd om mijn overweldigende, bijna dodelijke geestesziekte te genezen, werkten niet. Veel van de SSRI's, zoals Prozac en Zoloft, hebben het zelfs erger gemaakt.

[Doe deze test: ADHD-symptomen bij vrouwen]

Een enthousiaste verpleegkundige voorgeschreven Wellbutrin voor mij rond diezelfde tijd, wat een milde verlichting bood, maar het was niet helemaal genoeg om een ​​merkbaar verschil te maken in mijn gedrag of emoties. Cruciaal was dat we het eigenlijk niet wisten waarom het werkte. Wat werd er behandeld? Wat was het onderliggende probleem? Mijn familie, mijn artsen, mijn therapeuten en zelfs ikzelf geloofden allemaal dat het gewoon een moeilijke, therapieresistente depressie was, maar dat was het natuurlijk niet.

Ik leed en worstelde door de universiteit. Hoewel ik redelijk academisch was bereikt, ging mijn sociale leven weg en varieerden romantische ontmoetingen van negatief tot ronduit traumatisch. Ik kon mijn passie voor muziek niet nastreven en mijn geestelijke gezondheid ging snel achteruit. Mijn impulsiviteit, echt schadelijk uitingen van pijn, verjaagden mensen en het verlaten, deed des te meer pijn door wat ik nu weet afwijzingsgevoelige dysforie. Om een ​​lang verhaal kort te maken, de Wellbutrin sneed het gewoon niet.

Afstuderen aan de universiteit met meer dan een handvol zelfmoordpogingen onder mijn riem, maakte me uitgeput en hopeloos. Mijn carrière leed. Ik wist dat ik getalenteerd was, ik wist dat ik slim en gepassioneerd was, maar ik kon het gewoon niet laten zien het. De drang om een ​​oplossing te vinden, mezelf te 'repareren', werd met de dag waanzinniger. Hoe kon ik tenslotte slagen als ik me vaker ziek meldde om te werken dan ik kwam opdagen? Of wanneer ik naar de badkamer moest sluipen om te huilen toen mijn redacteur mijn werk bekritiseerde? Of wanneer mijn afwijzingsangst zo verlammend was dat ik helemaal niet meer creatief schreef?

Ik brandde door medicatie na medicatie, volgde maandenlange intensieve polikliniek en gedeeltelijke ziekenhuisopnameprogramma's en doorliep ineffectieve therapeuten en psychiaters tot ik uiteindelijk vond mijn huidige dokter. Hij was de eerste psychiater die dat ook deed luister naar mij. Het was verbluffend. Hij zat vier uur lang bij me om een ​​volledige, bijna overdreven gedetailleerde medische geschiedenis te krijgen voordat hij me een nieuwe diagnose gaf: Bipolar II. Het volstaat te zeggen dat mijn wereld op zijn kop stond. Was dit het antwoord waar ik naar op zoek was? Nou, het bleek maar gedeeltelijk.

[Denk je dat je een bipolaire stoornis kunt hebben? Doe deze test om erachter te komen]

Stemmingsstabilisatoren leken een beetje van de emotionele turbulentie weg te werken, maar het was nog steeds niet genoeg. Het lithium maakte me hypomanisch en ik legde 60 pond op. De lamotrigine was op zichzelf nauwelijks effectief. Bij elke nieuwe medicatie die ik probeerde, voelde ik me alsof ik door de sleutels aan een sleutelhanger fietste. Elke sleutel die ik heb geprobeerd keek zoals de juiste, maar geen van hen draaide het slot. Ik voelde me alsof ik een andere muur zou raken, hulpeloos tegen de overweldigende kracht van mijn eigen schijnbaar gebroken brein.

Naarmate de jaren verstreken, werd het lelijker. Zelfmoordgedachten waren een constante metgezel en ik was bang om in het ziekenhuis te eindigen of erger. Ik moest mijn vierde korte afwezigheid op het werk van mijn arbeidsongeschiktheid nemen en na een of twee second opinion had ik mijn psychiater weten te overtuigen om af te zien van elektroconvulsietherapie. Hoewel het een ongelooflijk effectieve behandeling is voor bipolaire stoornis (en lang niet zo eng of onveilig als films One Flew Over the Cuckoo’s Nest zou je willen geloven), het was een hel op mijn lichaam. De positieve effecten konden niet aanhouden zonder voortgezette behandeling, dus nam ik ontslag na mijn eerste drie maanden durende toedieningsronde.

De doodlopende wegen bleven maar komen. Ik wankelde in en uit een suïcidale toestand, depressief, toen hoopvol en toen hypomanisch, maar altijd verkeerd gediagnosticeerd. Eindelijk, acht jaar nadat die psychiater mijn gedachten over ADHD met de hand wegwuifde, drong ik erop aan om opnieuw te testen - en ik moest echt pushen, zelfs met mijn huidige arts. Getest worden was een zenuwslopende ervaring, vol twijfels en angsten dat ik misschien op jacht was naar een andere vruchteloze behandeling of een verkeerd antwoord.

Maar toen gebeurde er iets verbazingwekkends toen ik 27 was: ik kreeg de diagnose ADHD. Vrouwen krijgen op latere leeftijd zo vaak de diagnose ADHD, veel later dan ze zouden moeten zijn, en ik was geen uitzondering. Toen ik eindelijk was, Tenslotte medicatie voor mijn ADHD gebruikte, voelde ik me voor het eerst in mijn volwassen leven menselijk. Ik zou blij kunnen zijn en Ik kan verdrietig zijn. Ik kon de copingvaardigheden die ik aan het verzamelen was, echt gebruiken om te functioneren en aan het werk te gaan. Ik kon mijn sociale verplichtingen nakomen en zelfs nieuwe hobby's ontwikkelen - maar bovenal kon ik dat doe al deze dingen en voel al deze gevoelens zonder bang te zijn dat mijn wereld op enig moment zou instorten moment.

De opluchting die ik voelde toen ik mijn diagnose hoorde, was astronomisch, en dat is het nog steeds, zelfs zes maanden later. Ziekenhuisopnames, intensieve therapieprogramma's en pijnlijke behandelingen zoals ECT lijken niet langer aan de horizon op te duiken. De anticiperende angst om weer een depressieve episode of hypomanische zelfmoordpoging te hebben, is verdwenen. Met andere woorden: ik wacht niet langer tot de andere schoen valt. Dat soort bevrijding is moeilijk onder woorden te brengen; als je later in je leven werd gediagnosticeerd, begrijp je waarschijnlijk het gevoel.

Helaas is het nog niet helemaal voorbij. Vandaag ontdekte ik een ander stukje van de ADHD-puzzel die enig licht werpt op mijn verleden: mensen die menstrueren en ADHD hebben, ervaren de typische symptomen van PMS in een extremere mate. Mijn PMDD? Uitgelegd. De suïcidaliteit en het destructieve gedrag dat altijd vlak voor mijn menstruatie zijn lelijke, hydra-achtige kop opstak? Nu logisch, achteraf gezien. Ik huilde toen ik dit hoorde. Ik huilde omdat de kleine stukjes van mijn mentale gezondheid nu op hun plaats beginnen te vallen.

Maar ik huilde ook van verontwaardiging. Er is een soort verdriet, een gevoel van sudderende woede, dat zijn intrek heeft genomen in de ruimte die verwarring en hopeloosheid vroeger bezetten. Ik heb een decennium van mijn leven verloren, niet alleen een arrogante man, maar om allemaal van de artsen die mijn symptomen met de hand wegwuifden, waren er allemaal van overtuigd dat ze mijn lichaam en hersenen beter kenden dan ik. Hun apathie en egoïsme hebben me bijna gedood.

Hoewel het pijnlijk en vreemd is om te rouwen om een ​​leven dat nooit heeft bestaan, kan ik dat gevoel niet terzijde schuiven - en jij ook niet, als je deze beproeving zelf hebt meegemaakt. Je hebt recht op je bitterheid, je woede en je wrok, net als ik. Het is meer dan begrijpelijk om te rouwen en pijn te doen voor de tijd die je hebt verloren of voor de dingen die je misschien anders had gedaan. En het is volledig geldig voor verlichting en hoopt te passen bij die pijn.

Late diagnose is een ingewikkeld iets. Dat diepe gevoel van verlangen naar een denkbeeldig leven, waarin jij waren gediagnosticeerd en kon alles bereiken wat je wilde, kan komen en gaan als een golf. Die golf bedwelmen kan overweldigend zijn, dus neem contact met me op als je iemand nodig hebt om mee te praten of als je je verhaal wilt delen. Ik meen het. God weet dat een andere vrouw niet mag lijden een ander alleen al tien jaar verloren door het misverstand van ADHD. Het is al een nachtmerrieachtige ervaring - het minste wat je verdient is een goed gezelschap.

[Gebruik deze beste webbronnen voor vrouwen met ADHD]

Bijgewerkt op 30 juni 2020