Vraag: Mijn ADHD-man en zoon zitten in elkaars keel!

Vraag: “Zowel mijn man als onze 16-jarige zoon hebben last van ADHD en de onderlinge gevechten zijn constant! Mijn man is super kritisch over onze zoon en soms voelt het alsof hij graag 'brandstof aan het vuur toevoegt' wanneer hij maar kan. Ik maak me zorgen omdat onze zoon emotioneel erg afgesloten is; hij toont zijn emoties nergens echt voor. Hij heeft de mentaliteit dat een eenvoudig 'sorry' elke situatie zal oplossen (zelfs als hij het niet bij het verkeerde eind heeft), maar er is nooit een spijt in het leven! Wat kan ik doen om de spanning tussen deze twee te verminderen en uiteindelijk wat rust in mijn huis te brengen? Ik hoop dat dit de levendige, zelfverzekerde persoon terugbrengt waarvan ik weet dat hij zich nog steeds in mijn zoon verbergt. ' - Zich opgesloten voelen

---

Beste gevoel vast te zitten:

Het klinkt alsof het op dit moment vurig is in uw huis. Ik kan me voorstellen dat onderdak op zijn plaats de spanning tussen uw man en uw zoon heeft vergroot, waardoor uw situatie nog intenser is geworden. Mijn hart gaat naar jou uit; het is echt moeilijk als de twee mensen van wie we het meest houden in de wereld niet met elkaar overweg kunnen.

Je hebt een aantal zeer uitdagende problemen naar voren gebracht: ouder-kindconflict en lege excuses. Ik denk dat deze verwant zijn. Zoals de meeste tieners, biedt je zoon zijn excuses aan om een ​​situatie te de-escaleren en daar weg te gaan. Dit kan erg frustrerend zijn voor ouders die berouw en verandering willen zien. Maar zolang hij zich bekritiseerd en uitgelokt voelt, zal je zoon geen vooruitgang boeken bij het veranderen van zijn manier van doen. Laten we eens kijken hoe het verbeteren van de gezinsdynamiek hem zal helpen zich comfortabeler te voelen en meer te delen.

De topprioriteit moet zijn het verminderen van conflicten tussen uw twee jongens en het creëren van een positievere verbinding tussen hen. Als het überhaupt geruststellend is, komen de problemen van je familie vrij vaak voor. Onderzoek heeft uitgewezen dat gezinnen met ADHD omgaan met hogere conflictniveaus dan families met neurotypische kinderen¹. Stress en woede worden gecombineerd met de zwakkere impuls en emotionele controle die kenmerkend zijn voor ADHD-hersenen, waardoor gesprekken snel overgaan in de Derde Wereldoorlog.

Vaak een ouder en kind met ADHD zullen elkaar afzetten omdat ze soortgelijke problemen delen, ze kunnen niet teruggaan om af te koelen, en dat doen ze beiden willen 'gelijk' hebben. Ze worstelen tegelijkertijd om hun gevoelens te articuleren in plaats van ze te doen uit. Helaas wordt de andere ouder - jij - vaak achtergelaten om de stukjes op te halen na een uitbarsting en de vrede te onderhandelen.

[Heeft mijn kind een oppositionele opstandige stoornis? Doe deze test om erachter te komen]

Het is jouw taak als ouders om pushback van je tienerzoon te verwachten. Dit is zijn werk. Hij zou grenzen moeten testen, autoriteit in twijfel trekken en zijn onafhankelijkheid oefenen. U wilt een samenwerkingsplan klaar hebben staan ​​om deze momenten aan te pakken.

Het is de taak van je man om zichzelf te managen. Elke keer dat hij het verliest, biedt hij uw zoon een reden om hem niet te vertrouwen of zich veilig om hem heen te voelen. Hij biedt je zoon ook een geweldig excuus niet om enige inspanning te leveren of verantwoordelijk te zijn, omdat het gemakkelijker is om zijn stiefvader de schuld te geven van 'gek' of 'gemeen'. Tieners hebben een stabiele thuisbasis nodig als lanceerplatform om de wereld in te trekken. Deze veilige gehechtheid helpt hem bij het volwassen worden tot een volwassene, hoe vervelend hij ook mag zijn als hij die stappen neemt.

Kritiek leert niet de lessen die we proberen over te brengen. In plaats daarvan veroorzaakt het schaamte, wrok en woede. Ik wed dat je man heeft geworsteld met zijn ADHD op manieren die parallel lopen met de ervaring van uw zoon. Mededogen is hier vereist.

Hoe kan uw man zich inleven in uw zoon en onthouden hoe het voor hem was om te worden beoordeeld of te horen dat hij niet meet? We hebben allemaal onze unieke paden om wijsheid en ervaring op te doen in het leven. Misschien kan uw man oefenen met luisteren en reflecteren wat hij uw zoon hoort zeggen in plaats van hem te vertellen wat hij moet doen. Naar alle waarschijnlijkheid zal uw zoon zijn advies hoe dan ook niet opvolgen, tenzij hij er al om heeft gevraagd.

[Gebruik deze gratis gids om confrontaties en verzet te beëindigen]

Ik stel voor dat u zich niet meer met hun uitbarstingen bemoeit, tenzij veiligheid een zorg is. (Als dat het geval is, raadpleeg dan zo snel mogelijk een arts voor geestelijke gezondheid.) In opdracht van uw zoon en uw echtgenoot om hun relatie te verbeteren, moeten ze een uitweg vinden uit hun destructieve en ontwrichtende patronen. Dit betekent een veiligheidsplan maken met duidelijke stappen voor wanneer ze die hotspots tegenkomen.

In plaats van verrast te worden telkens wanneer dingen uitbarsten en wanneer proberen te vliegen langs de stoel van je broek als ze dat wel doen, moeten ouders voorafgaand aan hun totstandkoming van een gezamenlijke, algemene overeenkomst faciliteren gebeurtenis. Je plant en bereidt je voor op succesvolle alternatieven als een familie. Niemand, vooral je zoon, vindt deze leuk onaangename uitbarstingen. Anders zou hij zich niet verontschuldigen of zichzelf isoleren.

De meeste mensen hebben keer op keer hetzelfde argument, maar het is vermomd in verschillende kleding. Door zijn emoties achter te houden en zich te verontschuldigen voor dingen die al dan niet zijn verantwoordelijkheid zijn, laat je zoon je zien dat hij niet weet wat hij anders moet doen, overweldigd is en zich moe voelt. Ik vermoed dat hij andere dingen te zeggen heeft dan 'het spijt me', maar voelt zich niet op zijn gemak als hij zich openstelt, vooral gezien de kritische sfeer die hij thuis ervaart.

Hij heeft hulp nodig bij het vinden en gebruiken van een andere taal om te beschrijven wat er met hem aan de hand is. Wat zou hij zeggen als hij zich niet verontschuldigde? Tieners willen vaak snel ‘Sorry’ zeggen, en dan verder gaan. Ze verbergen hun berouw zodat je hun kwetsbaarheid niet ziet. Ik wed dat hij hopeloosheid, verdriet, schaamte en frustratie onder zijn gevel voelt.

Een wekelijkse, in de tijd beperkte familiebijeenkomst om rustig conflictoplossing en andere kwesties te bespreken, zal uw gezin helpen een beter spoor te krijgen. Willen wonen in een rustiger huis en deel uitmaken van het proces van het creëren van oplossingen, zal uw zoon motiveren om deel te nemen. Naar alle waarschijnlijkheid zul je de eerste bijeenkomst moeten faciliteren, aangezien dat je rol in het gezin was. Wees duidelijk dat in de toekomst iedereen een rol zal spelen in deze rol. Je krijgt gewoon de bal aan het rollen voor de eerste discussie. Als gezin wil je een bewuste verschuiving maken van het omgaan met willekeurige problemen (het veranderen en herhalen) inhoud argumenten) voor het onderzoeken van de werkwijze van de boze explosies. Wat het probleem ook is, het is minder belangrijk dan hoe u akkoord gaat met het meningsverschil.

Volg deze simpele stappen:

1. Zet een rustig moment opzij wanneer jullie drieën zijn ontmoeten voor een discussie om deze strategie te brainstormen. Bepaal hoe lang de vergadering zal duren en blijf bij dat eindpunt. Iedereen heeft de kans om te praten over hun behoeften en voorkeuren voor het oplossen van conflicten zonder oordeel, oogrollen of onderbrekingen. Als je een timer moet instellen zodat iedereen een eerlijke beurt krijgt, doe dat dan. Geen antwoorden zijn fout.
2. Stel jezelf deze vragen en schrijf de antwoorden op: wat zijn mijn triggers? Welke dingen zetten me af? Hoe gedraag ik me als ik ben geactiveerd? Wat zou ik liever zien gebeuren? Wat kan ik anders doen?
3. Deel uw antwoorden door in een cirkel rond te gaan. Merk op of er enige overlap is en, zo ja, richt uw volgende stappen op die antwoorden. Zo niet, begin dan met de problemen / ideeën van uw zoon, zodat hij betrokken zal zijn. Je hebt zijn buy-in nodig om dit te laten werken. Als u later vooruitgang heeft geboekt op dat gebied, kunt u overschakelen naar de prioriteiten van iemand anders.
4. Brainstorm over alternatieve keuzes en gedragingen voor het geselecteerde probleem. Geen enkel idee wordt negatief beoordeeld. Je werkt als gezin samen aan een gemeenschappelijk doel: minder ruzie maken. Kies een set oplossingen en probeer dit een week lang. Ontmoet elkaar, idealiter elke week op hetzelfde tijdstip, om je voortgang te bekijken, aanpassingen aan te brengen en te zien wat werkt.

Tenslotte, uw zoon en uw man hebben er baat bij als hun relatie in evenwicht is. Op dit moment staat het scheef in de richting van conflict, wantrouwen en frustratie. Als stiefvader en zoon hebben ze al natuurlijke hindernissen te overwinnen. Injecteer wat plezier in hun interacties: ijs gaan eten, eten bestellen en afhalen of iets op tv kijken. Misschien is het een wekelijkse uitstap naar de supermarkt of een nachtelijke wandeling met de hond. De sleutel is dat ze samen tijd doorbrengen met weinig druk om te praten: gewoon rondhangen is een geweldige remedie.

[Vaders bellen met ADHD: hoe u een kalme, liefdevolle relatie met uw kind kunt hebben]

¹Agha, S. S., Zammit, S., Thapar, A., & Langley, K. (2013). Zijn ouderlijke ADHD-problemen geassocieerd met een ernstiger klinische presentatie en een grotere tegenspoed van het gezin bij kinderen met ADHD?. Europese kinder- en jeugdpsychiatrie, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

Bijgewerkt op 8 juni 2020