Eén voor het team, ADHD Mom-Style

Ik werd vanmorgen wakker van het pijnlijk irritante gevoel van een van mijn 14-jarige katten die zacht zijn klauwen in mijn wang buigden. Na 14 jaar zou je denken dat hij zou hebben bedacht dat de claw-flex alleen de pis van me irriteert en me over het algemeen niet tot actie aanzet. Vanmorgen was een uitzondering, want toen ik mijn ogen opende om expletieven naar Cat # 1 te spuwen, zag ik dat Cat # 2 niet ver weg zat te staren. Als je katten hebt, weet je wat ik bedoel. Dit zijn de ogen van een sociopaat. Een koude, berekende blik die, als de klauwen van staal me niet wreed in het licht hadden meegesleurd, me zou hebben gewekt met het griezelige gevoel om in de gaten te worden gehouden.

Als een kat mijn aandacht opeist, betekent dit dat ze over het algemeen lijden aan de waan dat er geen voedsel in hun kom zit. Ik heb eigenlijk een automatische voerbak voor de katten, om het aantal dingen te elimineren dat ik moet onthouden om in de loop van een dag te doen. Als je ADHD hebt en je hebt katten, raad ik de automatische feeder ten zeerste aan. Dit is niet een van degenen die het voedsel gewoon dumpt terwijl de katten het eten. Deze heeft een timer en dumpt een specifieke hoeveelheid voedsel uit, op specifiek geprogrammeerde tijden. Kat # 2 had vroeger een overetenprobleem... ze zou al het voedsel opeten. Ze groeide en groeide... en Cat # 1 gekrompen en gekrompen. De feeder heeft haar afgeslankt, het speelveld geëgaliseerd en zonder dat ik het echt hoefde te doen

onthouden iets extra's... perfect.

Dus besefte ik dat beide katten naar me staarden, en als beide van hen staren me aan, dan betekent dat dat ze echt geen eten meer hebben, en terwijl ik mijn hersens wraakte om erachter te komen waar het verdomde voedsel ging, besefte dat de beagle die ik aan het zitten ben, al het kattenvoer moet hebben opgegeten voordat ik haar de vorige nacht terug naar haar eigen huis bracht nacht.

Mijn man liep toen door de kamer en gaf me de hoofden dat dat het laatste kattenvoer was.

Ik was op dit moment net wakker genoeg om al het andere dat ik vandaag moest doen, agressief in mijn gedachten op te schieten. Tussen de klauwen, de hongersnood bij kattenvoer, het feit dat ik op dit moment geen stimulerende medicijnen had, en de orkaan van "oh shit" die in mijn gedachten opkwam, Ik stond op het randje van een freak out en het was pas 07:15 uur. Ik had absoluut nul aansporing om op dit punt uit bed te komen, voor zover ik kon zien.

Ik zou de hele dag in bed hebben gelegen om de realiteit te vermijden, als de kat niet op mijn verdomde gezicht had gekrabd. Terwijl ik me uitstrekte om mijn lichaam aan te moedigen om wakker te worden, zeiden alle signalen "auw" en "heilige rotzooi, je bent echt bijna 40" en "waarom heb ik het gevoel dat ik doodga?" Ik heb gisteravond 8 uur geslapen "en" verpest, ik kom niet uit bed. " Maar ik deed het. En toen ik naar beneden ging, werd ik begroet door vuile afwas, stapels archiveren die nog moeten worden gedaan, willekeurige dingen die blijkbaar niet op de juiste plek zijn teruggekomen, jassen op willekeurige plaatsen gestapeld en een hoop dingen die ik nodig heb om mijn naaikamer in te stapelen zodra mijn man zijn tafel haalt die hij nodig heeft voor zijn muziekkamer, uit de naaikamer.

ik moest graaf vanmorgen behoorlijk diep om een ​​manier te vinden om mezelf vooruit te helpen. Ik ben altijd zo uitgeput na twee dagen achter elkaar lopende buitenevenementen - en een van de dagen was in vochtig, koud, New England-weer. Urgh. Mijn lichaam deed pijn, mijn geest deed pijn, ik zat achter met een hoop ander werk (omdat het onmogelijk is om iets gedaan te krijgen als ik buiten op locatie ben). En ik was volledig overweldigd door de scène rondom mij in mijn huis. Er was zoveel 'behoefte' in mijn hoofd vermengd met de zekerheid dat er vandaag niet genoeg tijd was om alles voor elkaar te krijgen. En onze kinderen kwamen terug uit het huis van hun moeder - wat betekent dat het huis in orde moet zijn.

Ik ben de laatste tijd behoorlijk gedisciplineerd over bepaalde routines, ondanks mijn oorspronkelijke afkeer van routines. Ik heb me ongeveer een maand geleden verplicht ervoor te zorgen dat alle gerechten dezelfde dag worden gewassen en dat er elke dag minstens twee ladingen wasgoed worden verwerkt. En Ik heb me aan die routine gehouden. De enige uitzondering is in het weekend, wanneer ik evenementen organiseer - en mijn man, na de hele week te hebben gewerkt, houdt ook niet van de gedachte om die afwas te doen (en ik kan het hem nauwelijks kwalijk nemen dat hij dat voelt manier). Dus ze stapelen zich in het weekend op. Vandaag wilde ik alleen maar huilen als ik naar ze keek. Ik moest mezelf een kader van logica geven om mijn moraal te stimuleren - of op zijn minst mijn motivatie om iets voor elkaar te krijgen.

Ik begon mezelf eraan te herinneren hoeveel het zou zuigen als de kinderen en mijn man na school thuiskwamen en de afwas in de weg stond terwijl hij probeerde te eten. Hoeveel het ging zuigen als hij 's ochtends wanneer naar was op zoek was ze staan ​​op om zich voor te bereiden op school in de ochtend. Hoeveel het zou zuigen als alle gerechten van vandaag op stapel staan ​​met die van gisteren. Hoe vreselijk voelt het wanneer onze fysieke omgeving uit de hand loopt - vooral wanneer we alle vijf ruimte delen.

Dus... daar was het, mijn reden om in te graven, die afwas te doen en de was aan het rollen te krijgen. De gezondheid van mijn familie. Ik vond het niet leuk; Ik was behoorlijk geïrriteerd om het te moeten doen, maar ik was uiteindelijk blij dat ik dat deed omdat ik wist dat de voordelen de moeite waard zouden zijn.

Bijgewerkt op 23 maart 2014